醉人囧事小笑話
醉人囧事小笑話：用力擠出一條乳溝，高興的戳著男友說：“快來看快看我的事業(yè)線!”男友看著它沉思了半天說：“你這事業(yè)…挺坎坷啊。”是不是很搞笑呢?快一起來看看醉人囧事小笑話吧!
醉人囧事小笑話(一)
1、早上出門上班剛走到路口，迎面過來一個老頭，錯身過去就聽老頭在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊?!”
回頭一看老家伙在地下躺著呢，尼瑪碰瓷的。我說：“大爺咱不帶訛人的，這里有攝像頭。”
老頭說“早看了，沒有。”
我艸，沒監(jiān)控你也敢這么猖狂，上去狠狠踹了兩腳，轉(zhuǎn)身就跑。。。
2、前兩天去銀行取錢，叫到一個姓王的，結(jié)果來的好幾個，抬了一張小桌子，上面擺了好幾件法器，還有一道士，大堂經(jīng)理趕緊上前一問，原來是他家老頭過世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒取，正按銀行規(guī)定叫他本人來呢!
3、理發(fā)店里，發(fā)型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可發(fā)型師還在喋喋不休，說會員不僅理發(fā)能打折，還能享受不少附加服務(wù)。顧客煩得受不了，大聲罵了發(fā)型師一句。
不料發(fā)型師對她說：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”
4、一個小伙子用2000元其中的1500元給MM買了部手機，留500元吃飯開房，騎著電瓶車去找MM，MM說：“你是一個好人，可是我們真的不合適。”
改善方案：一個小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發(fā)市場300元買了99朵玫瑰，告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元，留900元開房，當晚MM就跟他睡了，而且是因為愛情。
5、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠?qū)I(yè)啊!你躺的地方所照射的陽光并不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害!”
我愣住了，問他為何懂的這么多，他拍拍寶馬說：“你以為它是怎么來的?”
醉人囧事小笑話(二)
1、某人把銀行卡后面的磁條刮掉了，然后自助取款機上取不了錢。。。
無奈，他拿著卡到柜臺去補。
銀行工作人員問他為什么要把磁條刮掉?
他說：我想看看有沒有中獎!
2、有個女子坐公交車，故意在包里放了好幾個空錢包。
小偷把手伸入包內(nèi)，發(fā)現(xiàn)里面居然有好多錢包，不禁愣住了。
女子察覺后，笑著對小偷說：“為了感謝你們多次光顧，我特意搞了一個摸獎活動。。。”
3、去菜場買海鮮，一個攤位前有大媽在跟攤主爭吵：“我昨天在你這買了幾條小黃魚，當時你說幫我挑好的，回到家我一看哎喲，有一條都死了好幾天了吧都爛了!你這是爛魚充數(shù)啊，我跟你講!”
4、剛才從西安南門過，封路了。我問Pol.ice為啥?
答曰：一會摩的.要從這過呢!
我很氣憤：摩的你們就應(yīng)該取締，再說這會兒不是沒來么?!
Pol.ice：是印度總理。
我：印度總理還坐摩的?可憐成這了?!
Pol.ice：你個傻B!印度總理叫莫迪!
醉人囧事小笑話(三)
1、一孕婦體檢時被告知缺鈣，她說那我回家去喝豬骨湯。
醫(yī)生不緊不慢地說：“現(xiàn)在的豬都是三四個月出欄，吃飼料長的快，它比你還缺鈣，它都不知道用什么補鈣，你還指望它?”
2、“你做微商那么久，賺到錢了嗎?”
“當然，曾經(jīng)有一個月賺了十多萬呢!”
“這么多，說說怎么賺到的，我也是微商。”
“賣假貨讓人打斷了腿保險公司賠的。”
3、昨晚請女同事吃飯，菜端上來她沒吃兩口就不吃了，我關(guān)心地問道：”你為什么。。。”
她笑著打斷我說：“你是想問我為什么吃這么少嗎?”
我說：“我是想問你為什么吃這么少，還這么胖!”
4、閨蜜一直沒找到工作，上個月，我讓她到我店里幫忙打理生意，誰知她每天就知道守著電腦上網(wǎng)，從來不起身招呼顧客。我想說她幾句，又不好意思開口。
今天，我看她又在上網(wǎng)，便委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結(jié)果得了干眼癥，癢、澀、疼，難受得很”
她眨了眨眼睛，繼續(xù)玩電腦。
一會兒，我見她抹眼淚，問她咋回事，她邊流淚邊說：“我剛剛下載了幾部韓劇，玩一會兒電腦看一集韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會得干眼癥了!”
5、那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀!這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。
哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什么?”
和尚回答：“自己悟。”
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