小笑話·大趣味:荒誕笑話

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　　1、倆人逛街，老婆：“聽說現(xiàn)在有一種糖叫巧克力，可好吃了!”

　　老公聽了拽起老婆的手就去了小賣部，大聲說：“老板，給我來個(gè)巧克力!”

　　老婆心里激動(dòng)萬分，正高興就聽老公拿著巧克力跟她說：“看，這就是巧克力，看見了吧，老板來包煙!”

　　2、老婆：如果將來我老年癡呆了，什么都不記得了怎么辦?

　　老公：那我就領(lǐng)回來一個(gè)年輕的女的，告訴你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

　　3、老婆最近不但懶床，而且飯也不做，家務(wù)全都交給我?我問她為什么?

　　她說她是屬蛇的，要冬眠了，渾身沒力氣!

　　4、最近看新聞?wù)f有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關(guān)關(guān)了再洗澡。我心里暖暖的，特感動(dòng)，就夸了他：“老公，有你真好。”

　　老公說：“那當(dāng)然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。”

　　5、晚上在床上，我向一直醉心廚藝的老婆抱怨：你說咱夫妻倆，也沒整點(diǎn)啥情趣用品的。

　　老婆說：我們有啊!說完去廚房拿來一個(gè)打蛋器!

　　6、結(jié)婚這么多年，老婆說過最讓我感動(dòng)的一句話是：今天就先買到這里吧。

　　7、媳婦樂滋滋的跑過來：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”

　　老公正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”

　　老婆放嘴邊佯裝要吃，老公對她吹了口氣，結(jié)果就掉進(jìn)去了。。。

　　8、我：老婆!你為什么選擇嫁給我?

　　老婆：不為別的，就因?yàn)槟阈諒垺?/p>

　　我：???

　　老婆：古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯(cuò)你!

　　9、跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!

　　老婆拿起一塊搓衣板看了一下，老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”

　　然后我老婆跟我說“老公，來跪一下，感覺合不合適!”

　　10、一對夫妻在餐廳慶祝結(jié)婚紀(jì)念日。在浪漫的氣氛下，老婆甜蜜地對老公說：“老公，下輩子你還愿意跟我結(jié)婚嗎?”

　　老公感動(dòng)的邊流淚邊回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不過，幸福一次就夠了!下輩子我想把機(jī)會(huì)讓給別人，讓別人也能幸福。”

　　11、老婆盯著我看了半天，說“老公，你臉小，長的真小氣～”

　　我白了她一眼說：“你臉大，不止大氣，簡直是闊氣!!”

　　12、給老婆送花，她可高興了，然后來了個(gè)熱吻，之后問我，老公你喜歡什么花，下次我送給你?

　　我答：�；�!

　　然后。。。不說了，滿地都是鮮花片!!!

　　13、和幾個(gè)哥們喝酒吹牛，喝的有點(diǎn)多。

　　半夜，我迷迷糊糊的回到家，裝逼模式還沒關(guān)，沖著老婆吼：“給我倒點(diǎn)水!”

　　嘿，別說，這娘們還挺聽話，就是水有點(diǎn)涼、有點(diǎn)多，澆的我直哆嗦。

　　14、兒子一直鬧，忍無可忍給了他一巴掌。

　　這貨越哭越委屈，于是跑到老公那里說：爸爸，媽媽打我了，你去打她啊!

　　這時(shí)老公語重心長的對兒子說：寶貝忍了吧!你沒見過你媽怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。

　　15、和老婆冷戰(zhàn)四天了，夜里睡覺，她忽然過來撕扯我的睡衣。

　　我緊緊護(hù)住提醒她：“哎。。。哎我們正在冷戰(zhàn)好不!”

　　這貨激動(dòng)的說：“現(xiàn)在升級成肉搏戰(zhàn)了!”

　　16、剛剛和老公激情完，我沉默了一會(huì)兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!

　　老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”

　　我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會(huì)兒，最近一段時(shí)間你不摟我了!”

　　老公脾氣上來了：“這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。

　　我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱。。。

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