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極品爆笑囧事小笑話
當(dāng)與很久不見的朋友見面，突然不知道說什么話題的時(shí)候，怎么辦，學(xué)一些小笑話，化解尷尬筆試!下面是YJBYS小編為大家整理的極品爆笑囧事小笑話，希望大家喜歡。
1、新媳婦結(jié)婚好幾個(gè)月了。
一天，她問鄰居：“大嬸兒，俺……俺都結(jié)婚這么長(zhǎng)時(shí)間了，怎么還沒那個(gè)呢?”
大嬸兒?jiǎn)枺?ldquo;你倆那個(gè)了嗎?”
小媳婦：“那個(gè)了，要不那個(gè)更不會(huì)有那個(gè)!”
大嬸兒：“那估計(jì)是你老公那個(gè)有問題。”
2、語文課上，老師給大家講解中國(guó)古代文學(xué):“每個(gè)朝代都有自己的文學(xué)特點(diǎn)和文學(xué)成就，比如說漢賦、唐詩、宋詞、元曲、明清……”
“老師，那三國(guó)時(shí)期就沒有了嗎?”一學(xué)生打斷了老師的話。
“當(dāng)然也是有的，“老師決定更詳細(xì)的向?qū)W生講解:“比如說三國(guó)時(shí)期的……”
“三國(guó)殺!”教室的角落里猛的傳來了一個(gè)興奮的聲音。
3、媽媽從市場(chǎng)上給三歲的小竹兒買了兩只蝸牛，小竹兒很好奇的盯著它們看了一整天。
小竹兒：“媽媽，為什么它們要背著房子走呢?”
“你說呢?”媽媽很無奈的瞥了一眼女兒。
小竹兒低頭若有所思，突然雙目一轉(zhuǎn)叫道：“因?yàn)榉孔永镉锌照{(diào)!”
4、小明出了點(diǎn)事，他室友幫他支招。
室友：這件事，從她的角度來說......(省略一百字)
小明：確有此理!
室友：從你的角度來說......(省略一百字)
小明：更有此理!那從你的角度來說呢?
室友：從我的角度來說——關(guān)我屁事!
5、甲：“你的眼鏡多少度?”
乙：“整整600瓦。”
甲：“不對(duì)吧?‘瓦’ 與‘度’，一個(gè)指燈泡，一個(gè)指眼鏡。”
乙：“哎，大同小異，不都是玻璃嘛!”
6、觀看大學(xué)生運(yùn)動(dòng)會(huì)。我更加領(lǐng)悟了許多。。。。。。
觀看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波濤洶涌”;
觀看了男子撐桿跳，我知道了杠桿的原理，并清楚地明白不能用三條腿著地。
觀看了女子跳遠(yuǎn)，我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。
觀看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”!
觀看女子跳水，我知道了神馬叫“劈波斬浪”!
觀看女子游泳比賽，我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!
7、老師問學(xué)生長(zhǎng)大后的理想時(shí)什么。
很多同學(xué)回答：工程師，警察，律師，醫(yī)生等，只有一個(gè)學(xué)生回答是慈善家。
這個(gè)同學(xué)立刻得到老師的表揚(yáng)。
課后其他同學(xué)問他為什么有這樣的理想，這學(xué)生回答：“我當(dāng)慈善家的前提是我得有錢啊!”
8、一日，某悍妻罵老公：“你結(jié)婚前說你是一列火車，我相信了。
想不到你他媽的是一列磁懸浮列車，又短又快。
你別和我得瑟，你時(shí)時(shí)刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員!老娘叫你往哪你就往哪。
不管你見多少人，能陪你到終點(diǎn)的就老娘一個(gè)人!
你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車!
你這輩子就老老實(shí)實(shí)在我這條軌道上趴著，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心里要是有鬼，我就讓你脫軌!不過話說回來了，就你這帶著安全隱患的次等列車，過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧!”
9、帶岳父外出，媳婦發(fā)來短信問一路怎樣，我回短信：我、你爸很好!
媳婦又來短信：干嘛把你放在前面!
于是我又回：你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點(diǎn)標(biāo)點(diǎn)符號(hào)，媳婦沒看出仍舊回短信：這還差不多!
10、這兩天我實(shí)在忍不住了，就來到老板辦公室。
我：“老板，我要漲工資!”
老板：“有什么理由給你漲工資呢?”
我：“你難道沒發(fā)現(xiàn)我比別人更優(yōu)秀嗎?”
老板大怒：“你丫的太優(yōu)秀了!讓你寫個(gè)計(jì)劃書，你寫五個(gè)字錯(cuò)3個(gè)，讓你做個(gè)統(tǒng)計(jì)，我都替你小學(xué)數(shù)學(xué)老師難過;讓你和人家人事部經(jīng)理談生意，你丫的死盯著人家胸部看，讓你做辦公室，你就知道找小姑娘聊天!你也好意思叫我給你漲工資?你給我滾出去，當(dāng)我什么事都不知道!”
我愕然。。。。。。悻悻地走出老板辦公室。。。。。
老板見我走出辦公室，悠悠地說道：“丫的，給你漲工資!我還能看到你在笑話集上寫笑話么?”
11、幾個(gè)人沒事在一塊閑侃。甲：那天我不小心闖了一次紅燈，結(jié)果罰了二百。
乙：那天我闖了三十次紅燈，一分錢沒罰。
甲：怎么可能?
乙：真的，那天高考，我送監(jiān)考老師去監(jiān)場(chǎng)，所以紅燈可以大膽闖。
丙：那算什么?我不但敢闖紅燈，還敢撞人，而且還沒事。
甲乙：您是?
丙：哼哼，我開的是消防車。
戊：你們那算什么，我不但敢闖紅燈，還敢撞警察，而且沒有任何事。
甲乙丙：您是?
戊：我玩的是游戲。
12、西游記開篇：東海傲來國(guó)花果山上一塊巨石突然裂開，里面蹦出一個(gè)石猴，石猴兩眼射出兩道金光，直刺蒼穹。
這兩道金光非常閃亮，接下來是孫空正式登場(chǎng)，從此就有了“閃亮登場(chǎng)”一說。
13、一酒鬼去應(yīng)聘某公司白酒倉(cāng)庫(kù)管理員，老板問：“平時(shí)喝酒嗎?”酒鬼說：“我滴酒不沾。”老板說：“那好，你明天過來上班吧。”
老板在平時(shí)為了避免倉(cāng)庫(kù)管理員偷喝酒，有時(shí)把某些不成箱的瓶裝白酒的標(biāo)簽撕掉，并告誡管理員說：“這些都是過期的蒸餾水，千萬不要?jiǎng)印?rdquo;
過了幾天，老板發(fā)現(xiàn)他放在倉(cāng)庫(kù)里的那些被撕掉標(biāo)簽的白酒瓶子都空了，就問酒鬼倉(cāng)庫(kù)管理員：“這些蒸餾水怎么都沒了?”
酒鬼管理員說：“這幾天我老是口渴，我想這些過期蒸餾水扔掉也是扔掉，還不如我把它喝了，于是我就喝了。”
老板心疼地說：“難道你沒喝出那是酒嗎?”
酒鬼說：“沒有啊，我喝著就像白水一樣。”
老板又問：“你不是說你平時(shí)滴酒不沾嗎?”
酒鬼說：“是啊，平時(shí)一滴酒誰沾啊，要喝就得喝一瓶。”
14、有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最后兩人決定報(bào)官，來到縣衙門。
縣太爺：下跪何人?
錢包：在下姓“錢”!名“包”!
縣太爺一聽，信“錢”?有門!你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站著，明天再審!下一個(gè)!
縣太爺：下跪何人?
李虧：在下姓“李”，名“虧”!
縣太爺本是一個(gè)糊涂官，對(duì)判案十分頭疼，聽他自己說“理虧”，何不順?biāo)浦郏蛡�(gè)人情。
大聲道：來人啊，拉下去重打四十!
李虧哭天喊地：大人冤枉!是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在?
縣太爺：你是不是理虧?
李虧道：我是李虧!
縣太爺：既然理虧，何來冤枉?
15、女人是一幅畫：
氣質(zhì)高雅的女人猶如一幅精美的國(guó)畫，行云如流水，形神兼?zhèn)�，舒展自�?
嫩萌的女人如印象畫，簡(jiǎn)單抽象，內(nèi)涵深刻，卻給人無限的遐想;
未婚的女人宛如壁畫，內(nèi)容豐富，題材廣泛，形式多樣，耐人尋味。
已婚的女人宛如一幅精美的油畫，清爽神俊，濃淡相宜，越看越有味道;
彪悍的女人宛如水墨畫，色彩濃重，畫風(fēng)蒼勁;
村姑宛如素描，自然、大方、真實(shí);
16、李清照《如夢(mèng)令》---大醉回家
常記酒吧日暮，
沉醉不知?dú)w路，
興盡晚回家，
誤入鄰居住處。
嘔吐，嘔吐，
驚起一對(duì)夫婦
17、一次，為了調(diào)動(dòng)，我去找局長(zhǎng)給我蓋章。
我買了一條中華煙放在挎包里，計(jì)上心來：只要他給我蓋了，我就把煙拿給他，我可不做虧本的生意……
我見到局長(zhǎng)說明來意，局長(zhǎng)打量了我一下，說：“章在副局那里。”我慶幸，幸好沒先把煙拿出來，否則章沒蓋成倒虧一條煙。
我徑自朝副局家去，心想：這回是靠得住的，得先上禮了。
我見到副局，先呈上“薄禮”，說明來意，副局笑納了。對(duì)我說：“章在局長(zhǎng)那里噻，怎么會(huì)在我這里呢?”
我又重新買了一條中華煙，見到局長(zhǎng)，先呈上，這回蓋得相當(dāng)順利。
18、狗、雞、驢在一起聊天。
狗：你們知道嗎，人間有一個(gè)成語與我們有狗有關(guān)，叫‘狐朋狗友’。
驢：那有什么，難道你沒聽過‘驢友’嗎?
雞：你們先聊著，我有事，先走了
19、動(dòng)物對(duì)家長(zhǎng)的衷告
1.望子成龍當(dāng)然好，可別成了變色龍到時(shí)候欺騙父母，也不要成了恐龍嚇?biāo)廊恕?/p>
2.希望孩子長(zhǎng)大不要當(dāng)牛做馬沒錯(cuò)，可是能成千里馬就是榮耀。
3.要求孩子不敢象鐵公雞一樣，也對(duì)，假如孩子能領(lǐng)金雞獎(jiǎng)就很有出息了。
4.告訴孩子不要象哈巴狗一樣生活，有骨氣，可是強(qiáng)龍難斗地頭蛇，搖尾乞憐不算是投降。
5.鼓勵(lì)孩子要做領(lǐng)頭羊，很美好，可是千萬不要做披著羊皮的狼，更不用說掛羊頭賣狗肉。
20、如來:“這九九八十一難還差一難，觀音尊者，你說這如何是好?”
觀音:“弟子認(rèn)為，應(yīng)該讓他們來一次床上的較量。”
如來:“如何行事?”
觀音:“讓他們分別與同一女子開心，根據(jù)女方的快樂程度斷定他們是否通過。”
如來皺眉:“可是如今白骨精死了，鐵扇公主也與牛魔王和好了，就連女兒國(guó)的百姓，也都有自己的夫婿了，這女子從何而來?”
觀音:“弟子愿擔(dān)此重任，保證嚴(yán)格把關(guān)。效果不好，我會(huì)罰他重來一百次的!”
21、一男一女來到許愿樹下許愿，男緊緊抱住樹干許下了自己的愿望。
女子上前，同樣許下了愿望，可不料離開時(shí)被樹枝扯掉了衣服，全身上下袒露無疑。男子口水直流，嘆道“太靈了，太靈了......”
女子狠狠地望著他：“你高興得太早了。”
男子一愣，伸手向下摸去：：小弟弟不見了
22、我對(duì)朋友說：昨天晚上我夢(mèng)見自己在水里游泳，結(jié)果淹死了。
朋友：那你該去看病了。
我問：我得的是什么病啊?
朋友：當(dāng)然就是夢(mèng)游癥啦!
23、有位戲劇學(xué)院畢業(yè)的大學(xué)生去應(yīng)聘演員工作。
導(dǎo)演對(duì)他說：我們準(zhǔn)備拍一部鬼片，對(duì)演員的要求是要有相關(guān)的工作經(jīng)歷。
大學(xué)生回答道：既然是鬼片，我覺得有過死亡經(jīng)歷的人比有相關(guān)工作經(jīng)歷的人更適合些吧!
24、一日本人來到某飯館住宿，老板得知她是日本人后，看似很熱情的對(duì)他說道：因?yàn)槟闶峭赓e，所以本旅館將給上你一個(gè)獨(dú)特的招待。
談了一會(huì)兒，老板給了日本人房門鑰匙。日本人拿著鑰匙朝自己的房間走去，剛打開門，只看見滿屋都是雞和狗。
頓時(shí)，日本人氣沖沖的找老板理論。日本人問道：你為何給我那么差勁的房間啊。
老板回復(fù)道：沒有啊，你那房間挺好的啊 我完全是按照你們的國(guó)民標(biāo)準(zhǔn)給的啊。。
日本人疑惑的說道：我們的國(guó)情?難道你不知道我的國(guó)家已是發(fā)達(dá)國(guó)家嗎?
老板笑道：也是啊，你的國(guó)家就像那房間的雞和狗一樣，女人靠當(dāng)雞拉動(dòng)經(jīng)濟(jì)，政府靠當(dāng)狗來獲得軍力，如今還想釣魚島，想法真的不容易，回去告訴你的國(guó)，莫要惹火我的國(guó)，否則你國(guó)必會(huì)雞犬不寧。
25、火柴想和爆竹談戀愛，爆竹對(duì)火柴說：“戀愛可以，但不能接吻。否則一接吻，你爽了，可我就粉身碎骨啦!”
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