經典糗事爆笑小笑話,考前釋放壓力好方法
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1、甲:你去過紅燈區(qū)嗎?
乙:沒有,你去過?
甲:我經常去!
乙:喲,沒看出來啊!
甲:還不都是為了工作啊!
乙:你拉皮條的?
甲:我送外賣的!
乙。。。
2、甲:都說打是親罵是愛,雖然我老婆每天都給我顏色看,不是紅的就是紫的,但我還是很愛她的……
過了幾天,乙:你老婆又給了什么顏色給你看?
甲:當然給了,但我要提醒你,我現(xiàn)在是單身了……
乙:你不說很愛她的嗎?
甲:尼瑪,這次顏色不同了,以前就是紫的、青的、紅的,這次竟然是綠的…
3、女同事甲:“氣死啦,小麗說懷孕了,領導就準給她假,我今天說懷孕了,領導竟然不準我假!”
女同事乙:“因為,你懷的孩子,不是領導的!”
4、昨天剛買回來一只狗狗,今天早上媳婦起來就大喊大叫的。
媳婦:老公,這怎么回事,到處都是狗粑粑?
我:媳婦,狗拉粑粑很正常呀!
媳婦:可這也太多了吧?
我:不多呀,一般狗狗都拉這么多。
媳婦:可你昨天買回來的時候不是說,它是拉不拉多狗嗎?
我:……
5、據(jù)說我打小就特別有女人緣,就拿我抓周的事來說吧,那時家里人弄了很多東西,有文具,玩具,糖果等等讓我抓,結果我啥也沒看上,只撲向我漂亮的小姨,緊緊抓著她的胸不放。
家里人頓時驚呼:“這孩子長大后一定是個大情圣!”
三十年后,正如當年抓周的預兆,我成了一名---擠奶工!
6、70周年大閱兵。。
老師:同學們,今天我們上歷史課,為什么中國人這么恨日本人。。同學們知道什么原因嗎?
小紅:我知道,因為它們侵略我們的國家。。
老師點頭道:小紅說的對。。
小李:我知道,因為它們掠殺我們的國人。。
老師點頭道:小李說的對。。
小明:我知道,因為它們的AV破壞了我國男人的身體,讓我們的青年一代整天萎靡不振、欲罷不能。。。
老師:滾出去!!!!
7、老婆剛滿月,去買衣服,我在家看兒子。
因為是吃母乳的,家里沒奶粉,兒子一直哭,怎么哄都沒用。
就在這時老婆回來了,老婆摟著他解開衣服,兒子看到咪咪就不哭了。。
老婆斜眼看著我笑罵道:你們男人呀,都是一個熊樣。。
我。。。
8、小老虎哭著找到虎老爸:老爸,我的頭上被小獅子挖了一個疤。。
虎老爸笑著說:沒事,男人身上誰沒有幾個疤!
小老虎點頭道:我知道了。。
虎老爸回家拿著刀要出門,虎媽媽趕緊攔著,問道:孩他爸你做什么去?
虎老爸瞪眼怒聲道:踏馬的,小獅子在咱兒子臉上挖了個疤!!頭上的“王”變成了“丑”!!我去找大獅子算賬!!
9、今天和老婆吵架,老婆瞪眼說要離婚。
當時正在氣頭上,我大怒道:離就離,誰不離誰孫子!!
我和老婆問女兒:我們離婚,你跟誰!
女兒想都沒想說:跟我媽!
我傷心道:你們盡然如此對我!!
女兒只是看著我輕輕的問:爸,你可想好了?就你藏在沙發(fā)下面的那點錢,咱倆去外面能住幾天呀?
我。。。
10、第一次和老婆在一起的時候,我發(fā)現(xiàn)她腹部紋了一個長長的大樹葉,非常好看。
結婚后,我問老婆:怎么想起紋樹葉不紋別的呢?
老婆回答:你以為我愿意紋樹葉啊,生過孩子,刀口在那,紋別的合適嗎?
我:啊!
11、為了讓同學們不辜負家人的殷切期望,好好學習,學校請來一位胡須飄飄的老爺爺,給學生做勵志報告。
臺上,老爺爺深情地說:“當你坐在教室里貪玩時,要想想自己的媽媽,是她不分晝夜為你操勞,起早貪黑為你掙錢,省吃儉用供你上學……”
一男孩疑惑地打斷了老爺爺:“你說的是你自己媽吧?”
12、大綱的同學劉鑫是肛腸科醫(yī)生。一天,大綱問劉鑫:“你給患者查病治病時,一想到那里面有便便,你心理是什么感受?”
劉鑫聞聽,悠悠地接話道:“每當我把手指探進患者的肛門時,我就幻想著自己其實是在掏黃燦燦的金條!”
13、甲:兩口子在一起過日子,要相互寬容體諒,遇到問題不要刨根問底,要允許對方在心底埋下一點秘密。
乙:你說的很對。有次我提前下班,有個男人從我家臥室窗戶跳了出去。我不僅沒追,甚至都沒問老婆那男人是誰。
甲:……
14、公共電話旁,少婦對著一聲不吭的男士嚷道:“你一直不發(fā)聲打什么電話?別占著茅房不拉屎,我可有急事!”
男士聞聽,不悅地接話道:“尼瑪,我聽我老婆訓話管你屁事!想拉屎你就脫褲子,我攔著你了嗎?”
15、兩口子一起乘公交車,一小伙盯著老婆目不轉睛地瞅。老公見狀,兩眼一瞪道:“看什么看,她已經名花有主了!”
小伙子白了老公一眼,悠悠地接話道:“不好意思,我只顧看鮮花了,沒注意旁邊還有一坨牛糞!”
16、第一次相親,女孩對我說“有點冷”。我趕緊給她出主意:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”
我跑了一段路,回頭發(fā)現(xiàn)女孩跑反了方向。于是就轉身去追,剛剛追上,女孩兩眼一瞪道:“滾遠點,老娘不冷了!”
17、宅男去擦車,看到一個廣告牌寫著:比基尼擦車!
宅男心想必須試一試。
宅男問:“老板,真的是比基尼洗車么?”
老板笑道:“必須的啊!”
不一會兒,出來幾個小伙每個人手里拿著比基尼內衣在擦著宅男的車子。
老板拍著宅男的肩膀笑道:“怎么樣,這比基尼牌子的抹布擦車干凈不!”
18、大壯老婆感覺身體不是很舒服,大壯就帶她去看醫(yī)生。大壯看著醫(yī)生龍飛鳳舞的處方問:“我老婆是啥病啊?”
醫(yī)生抬起頭:“乳腺增生,抓緊時間治療!”
大壯小心翼翼地問:“醫(yī)生,這病要緊不?”
醫(yī)生不解:“沒有生命危險。”
大壯大喜:“那就不治了,我老婆這倆乳房這么小,能增生多好啊,求之不得呢!”
19、老唐住院幾天,花了幾千元,心疼的他直皺眉頭。交完費后,老唐望著醫(yī)生辦公室墻上‘救死扶傷,治病救人’的標語喃喃滴說:“過時了!”
醫(yī)生不解:“什么過時了?”
老唐指指標語,悠悠地說:“應改成‘一寸光陰一寸金’!”
醫(yī)生。。。
20、蝸牛和烏龜要去參加動物界長跑比賽。蝸牛有點擔心地說:“恐怕咱倆到了那兒有點來不及吧?”
烏龜點點頭:“要不咱倆上高速?”
蝸牛不屑地說:“你是不是不知道高速那幫王八蛋不但收費,而且還來回雙向收!”
烏龜聽了不以為然:“聽你這么一說,那就不用擔心了!”
蝸牛不解,烏龜?shù)靡獾卣f:“王八蛋和我們即使不是一家也是近親,肯定給咱免費!”
21、一只蛆看見一只螞蟻在搬運食物,好奇地問:“你這是準備搬哪去啊?”
螞蟻不屑滴說:“當然是搬回房子里!”
“你還有房子?”蛆有點吃驚不相信地問。
螞蟻得意地笑了:“那當然了!我的房子還是‘洞房’!哪像你,連個房子都沒有!”
蛆不服氣地嚷:“誰說我沒有?我住的是‘茅房’!”
22、以前每次和女友愛愛,都10分鐘了事,求婚成功那晚上一下子搞了30分鐘,老婆問我原因。。。
我回她道:“這就像種地,以前種別人家的地,懶得使勁,現(xiàn)在種自家的地,當然得使勁!”
23、馬云和王羲之一起喝茶,王羲之拍拍馬云的肩膀‘馬總,錢財乃生外之物,你又何求多多益善呢?’
馬云咽下一口茶,回答‘前輩啊,書法乃死后值錢,你又何苦活著的時候那么辛苦的去寫呢?’
只見王羲之幽幽的道:‘等我死了,寫了送給你你敢要嗎?’
24、人類統(tǒng)治著萬物,按慣例,萬物每十年就要向人類之王進貢。
輪到蠶的時候,蠶進貢了蠶絲,人類之王很高興,賞賜一個金子給蠶。
輪到雞的時候,雞進貢了雞蛋,人類之外也很高興,也賞賜了一個金子給雞。
輪到魚的時候,魚類進貢了各式的魚卵魚精,人類之王也很高興,都賞賜了金子給魚類們。
輪到屎殼郎的時候,人類之王問道,“這是什么?”
屎殼郎:“大王,這是我們珍藏的百年大便,可美味了。”
人類之王:“來呀,拖出去砍了!”
25、動物界鬧了大饑荒,很多動物都餓死了,動物數(shù)量急劇下降,唯獨屎殼郎不但沒少,反而增多。于是記者去采訪屎殼郎的代表。
記者:請問你們是如何保持種群的數(shù)量?
屎殼郎:在這個特殊情況,我們就用了自給自足的方式,來接受大饑荒的考驗。
記者:如何自給自足?
屎殼郎:一邊拉,一邊吃,還能換口味,比如這個拉,那個吃。
26、唐僧告誡徒弟:“悟空,以后不能殺生了,否則,我把緊箍咒念上一千遍。”
悟空不以為然:“你敢!”
唐僧罵道:“我念了,你能怎么樣?”
悟空說:“我就報復你,經過前面的村莊時,我變成女人跟著你。。。。。。”
27、歷史課上,老師正在講淝水之戰(zhàn)的知識點,忽然看見小明正低頭打鼾,氣得猛一拍桌子,“劉小明!我剛才講到哪里了?!”
小明揉眼并站起,支支吾吾不知所措。
這時同桌捂著嘴提醒,“淝水。。。淝水。。。”
小明馬上道:“肥水不流外人田!”
28、老師今天講《牛郎與織女》的故事,就連平時最喜歡調皮搗蛋的小明也聽得津津有味。
老師很是驚訝,問小明:“小明,你喜歡這故事嗎?”
小明:“太喜歡了!”
老師又問:“為什么呢?”
小明:“因為它證明我是對的!”
老師:“什么是對的!”
小明:“偷看美女洗澡啊!”
老師:“尼瑪滾出去!”
29、老婆正在上網(wǎng),忽然說:“老公,以后咱們家務這樣分配吧。要用水的就我來做,要用電的就你來做,怎么樣?”
老公想:“需要用電的.家務活很少啊,也就是全自動的洗衣機,無非按個按鈕。”于是就答應了。
老婆一聽,欣喜道:“老公你真好!對了,我剛在網(wǎng)上買了吸塵器,電炒鍋,電飯鍋,電動洗碗機,電.......”
老公一下子就懵了
30、女士甲:喲,你打扮得好漂亮啊,一身都是珠寶!
女士乙:小意思,這只是用了老公的一點零花錢。
女士甲:啊?我的媽呀!你老公賺錢肯定多得嚇死人。
女士乙:不多不多,年薪幾千萬而已!
女士甲:哇噻!他是做什么的?
女士乙:做夢的!
女士甲:那你這身珠寶怎么來的?
女士乙:有的是假的,有的是畫的,有的是撿的,有的是自己DIY的,還有的是騙來的,也有的是偷來的!
31、男:您好,我們是食品鑒定中心的,我們必須為2歲以下嬰幼兒鑒定食品的安全性,特別是乳制品。
女:這就是你特么扒我衣服的原因嗎?
32、經理:最近公司開發(fā)了一種治痔瘡的新藥,大家看給起個什么名字比較適合!
員工:不如叫護花使者吧!
經理:哦?為什么?
員工:畢竟菊花也是花嘛
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