国产激情久久久久影院小草_国产91高跟丝袜_99精品视频99_三级真人片在线观看

經(jīng)典糗事爆笑小笑話

時間:2020-08-31 11:41:56 小笑話 我要投稿

經(jīng)典糗事爆笑小笑話

  下面是YJBYS小編為大家整理的經(jīng)典糗事爆笑小笑話,希望大家喜歡。更多笑話請關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話,爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話,十萬個冷笑話欄目。

經(jīng)典糗事爆笑小笑話

  1、兒子死活不肯寫作業(yè),老師打電話讓家長監(jiān)督。

  爸爸:快寫吧,再不寫扣你一個月的零花錢。

  兒子:古人說了,貧賤不能移!

  媽媽:再不寫我要揍你!

  兒子:古人說了,威武不能屈!

  夫妻混合雙打后,乖乖地完成了作業(yè)。

  爺爺問:古人還說什么了嗎?

  兒子:好漢不吃眼前虧!

  2、幾個人去原始森林被食人族抓了,幾個人都不想死,于是不斷求情。

  食人族族長:既然你們不想死,我就給你們機(jī)會,你們誰把我逗樂了,我就放了誰。

  一個男人說了一個笑話,笑話說到一半,大家都沒笑,他自個兒笑了半個鐘頭。

  族長:你走吧!

  男人大喜:你是覺得我說的笑話好笑嗎?

  族長擺擺頭道:我們從來不吃有病的,特別是神經(jīng)病。。。

  3、情人節(jié)深夜,一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈:“今晚上,我連底褲都沒留下,把什么都給你了,你為啥不把我娶回家呢?”

  男聞聽,笑答:“你雖然是一枚甜脆的果實,但畢竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又順手牽羊把瓜秧給拔了呢?!”

  4、月光下,男的對女的輕唱道:你問我愛你有幾分,月亮代表我的心……

  女“啪”地就是一下:尼瑪,我就知道你對我不專一,你說吧,從初一到十五,你的心哪一天不在變?!

  男:……

  5、高手對決,不分勝負(fù),于是二人決定十年之后帶著自己的絕學(xué)再來比試。

  轉(zhuǎn)眼十年之期已到,二人來到約定的地方,怒火一觸即發(fā)。

  大喊道:“那就不要廢話了,來吧!”二人擺開架勢,暗自運(yùn)功。

  一個時辰后,二人依舊站在原地,突然一人恍然大悟道:“你練得是什么功夫?”

  另一個說:“金鐘罩,你呢?”

  那人哭著說道:“鐵布衫!”

  6、夜深人靜,兵馬俑只見開始聊天。

  旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭,于是問跟前的兵馬俑:“哎,兄弟,你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”

  兵馬俑沒有說話,瘋狂的搖頭,搖了一會,頭突然掉了。

  這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑,猥瑣的笑道:“哼哼,現(xiàn)在知道了吧!”

  7、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊,魚長時間離開水,奄奄一息,它看到了孩子,便用最后的力氣說道:“行行好,給我點水,救救我把。”

  可是孩子身上并沒有帶水杯,怎么辦呢,眼看魚快不行了,孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。

  8、老師:同學(xué)們,知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀?

  同學(xué)都搖頭,沒有人回答。。

  老師指著小明叫道:小明,你來回答!!

  小明無奈道:為什么又是我?可以不答嗎?

  老師得意道:不行,必須說!!

  小明嘆氣道:你老媽沒有你老爸,也可以生出你的。。

  老師:滾出去!!!!

  9、晚上在女友家樓頂啪啪,事后,我親了女友下說:刺激嗎?

  女友氣喘吁吁一臉紅暈點頭道:嗯~刺激。。

  我遺憾道:就是蚊子太多,你看我屁股上咬這么多的疙瘩。。

  女友嘲笑道:上次在玉米地搞,咬那么多疙瘩你都沒吭。。

  我疑問道:咱們什么時候去過玉米地呀?你記錯了吧,我們上次在竹子林里呀?

  女友問:咱們什么時候去過竹子林呀?我怎么不知道。。

  五秒后,空氣結(jié)冰。。。

  10、昨晚女友家里沒人,打電話叫我去她家啪啪,事后女友在我脖子上吸了個紅印。

  回家后,老媽看到后,挑著眉毛問:這個紅印是怎么弄的?

  我結(jié)巴著說:蚊子咬了,太癢,自己掐的。。

  老媽怒聲道:再掐個,我看看。。。

  十多分鐘后終于掐好了。。

  老媽笑著扭頭走了,嘴里嘟囔著:小樣,這也想瞞得過我!

  我:。。。。

  這不是結(jié)局,悲慘的是。。

  第二天見女友,女友問我這個紅印哪里來的。。

  又一個十分鐘過去了。。。

  11、領(lǐng)導(dǎo)開會講話,講著講著領(lǐng)導(dǎo)突然停下來,怒斥:“小李,你給我好好聽,別玩手機(jī)!”

  小李:“領(lǐng)導(dǎo),我沒有啊!”

  領(lǐng)導(dǎo):“那你給我解釋一下,你微信狀態(tài):在聽SB領(lǐng)導(dǎo)瞎叨叨是什么意思!!”

  12、外星人光臨地球,與科學(xué)家對話。

  外星人:“你們地球人真文明,對那些生活不能自理,只會說大話空話的人還這么恭敬!”

  科學(xué)家:“那是我們領(lǐng)導(dǎo)!”

  13、老婆又在吵了,老公:你在外面,人家都說你溫柔,可是一到家就對我兇,你兇給誰看?

  老婆:我兇給你看……

  老公:憑啥兇給我看?

  老婆:尼瑪,老娘胸除了你,你還想讓誰看?

  老公。。。

  14、老婆洗完澡躺在床上喊:老公,老公……

  老公正在津津有味的看著球賽,沒有理……

  老公走過來,一把揪住老公耳朵:尼瑪,喊你聽不到,耳朵聾了啊?一天到晚就知道看球,看球……說著一擼睡衣,老娘這也有兩個球呢,你咋不看……

  老公看了看:老婆,我一看你的球,就覺得特別驕傲……

  老婆:為嘛?

  老公:因為看到這就想到了我們的國球……

  老婆,啪啪:尼瑪,敢說老娘乒乓球!?

  15、七夕那天二哥一大早就出去了,很晚才回來。我問二哥:你這一整天都干嘛去了?

  二哥說:今天是七夕節(jié),當(dāng)然去做牛郎該做的事了!

  四哥壞壞地說:難道是和二嫂相會去了?

  二哥說:牛郎除了相會就不能干點別的嗎?

  我們納悶了問:那到底是干什么了?

  二哥淡淡一笑說:當(dāng)然是泳池去看美女洗澡然后偷她們的衣服了……

  16、大林老婆出差了,大林本想趁機(jī)放松一下,終于不用老婆管這管那的。

  可是從第二天開始,不是岳父來,就是岳母來,而且小姨子也時不時來看望。大林十分不解,打電話給老婆:“咋還輪流到咱家做客?”

  老婆嘿嘿地笑了:“我這是響應(yīng)國家政策,派巡視組不定時檢查!你小心點!”

  大林。。。

  17、老婆一向精打細(xì)算,崇尚節(jié)約。每次都會把雞蛋殼里殘留的蛋清抹在手上甚至臉上,說這是蛋白質(zhì)最好的美容護(hù)膚品。

  今天,兒子感冒了,在廚房圍在我身后突然打了一個打噴嚏,弄得一臉鼻涕,我順手就用蛋殼把鼻涕給刮了一下。

  正在收拾呢,老婆進(jìn)來,習(xí)慣地拿起蛋殼往臉上涂抹,均勻地涂抹····口中還嘟噥:“今天的蛋清剩余的比較多!”

  見狀,我連忙帶兒子逃離廚房。

  18、大林帶兒子上街買魚,兒子不解地問:“爸爸,那人為啥往魚身上加冰塊啊?”

  大林解釋:“放冰塊是為了降溫,降溫是為了防臭啊!”

  兒子若有所思地點了點頭。

  第二天,大林一打開冰箱,發(fā)現(xiàn)自己的皮鞋擺在里面。

  大林氣呼呼地對兒子嚷:“是不是你干的?”

  兒子委屈地辯解:“降溫防臭啊!”

  大林。。。

  19、學(xué)渣考場上被一道選擇題難住了,苦思良久。

  突然右耳邊冒出一個魔鬼,說道:“這道題選A”

  學(xué)渣正在猶豫,突然左耳邊冒出一個天使說道:“這道題選C”

  學(xué)渣考慮良久,想著天使一定是善良的,終于決定聽天使的.,選擇了C

  出了考場,天使問魔鬼:“你干嘛給他正確答案啊,不知道這是作弊么!”

  20、我:“兄弟,哥這兩天郁悶啊!前天有一家辦事,我去做主持人,我可是妙語連珠,幽默搞笑,不就是看他們個個愁眉不展的,想逗他們開心下么,最后卻被人家家屬給打了!”

  兄弟:“別難過,現(xiàn)在的人啊都不是什么好東西,他們哪里懂什么幽默,你也不必難過了。”

  我:“還是你懂我,以后再去主持追悼會我就帶著你去,你替我解釋解釋!”

  兄弟:“……”

  21、一對姐妹出門逛街,看到一位外國帥哥。

  妹妹說:“姐,你不是看人就可以知道是哪個國家的人么。”

  姐姐說道:“是啊,”

  妹妹指著帥哥問道:“你看那個,長得又高又帥,身體還很強(qiáng)壯……”

  姐姐瞥了一眼道:“是俄羅斯人!”

  妹妹道:“長得還很白呢?”

  姐姐連忙糾正道:“哦,這樣的話,那就是白俄羅斯人!”

  妹妹:“……”

  22、甲:這輩子杯具都特么讓我碰上了。

  乙:是嗎?說出來一個聽聽。

  甲:18年前離婚時,該死的法官判兒子讓我撫養(yǎng),卻不讓我老婆出一分錢的撫養(yǎng)費(fèi)。

  乙:這也不算太悲催,你雖然辛苦點,多花了點錢,但起碼得到了兒子!

  甲:更杯具的是,前不久我忽然發(fā)現(xiàn),兒子特么竟然不是我親生的!

  乙:是夠杯具的,你算白累、白花錢了。

  甲:特么還有最最杯具的,那個小雜種竟然是當(dāng)初那個法官的!

  23、女:離我遠(yuǎn)點,老娘已是有丈夫的人了!

  男:沒關(guān)系,我們可以做情人!

  女:尼瑪,老娘也有情人了!

  男:丈夫是長工,情人是特工,可你還卻一樣沒有。

  女:缺啥?

  男:你還缺個隨叫隨到的鐘點工,我就給你當(dāng)鐘點工吧!

  24、小明上小學(xué),有一天做作業(yè)時發(fā)現(xiàn)自己不認(rèn)識“米”字。于是便問老爸:這個字念什么啊?

  老爸沒有馬上告訴小明,而是提示他說:飯碗里面裝的是什么啊?

  小明回答:飯碗里面裝的是飯啊!

  老爸又啟發(fā)小明說:那飯是用什么做的啊?

  小明又回答:飯是用電飯鍋做的啊!

  25、懶也要冷艷傲嬌

  1.太陽,你怎么這么懶,我開眼的時候你才升起,我不過瞇了一會兒,你怎么就下山了?

  2.月亮,你更懶,我從沒叫你出來過。

  3.地球的溫室效應(yīng)越來越嚴(yán)重了,睡之前是秋天,醒來是春天,冬天都沒有了!

  4.為什么總說我懶?狗睡的時候我都起了,雞醒的時候我才睡。

  5.可惡,他們又不洗衣服,怎么這么懶,害得我的臟衣服都沒地放了。

  6.霸王、海飛絲什么的都太假了,我半個月前洗的頭又有頭皮屑了。

  7.什么立白?什么太漬?和衣服放一起這么久,衣服還是臟的。

【經(jīng)典糗事爆笑小笑話】相關(guān)文章:

糗事爆笑小笑話11-16

經(jīng)典糗事小笑話段子11-21

糗事經(jīng)典的爆笑笑話大全05-27

經(jīng)典小笑話爆笑09-14

小笑話經(jīng)典爆笑11-18

捧腹糗事爆笑笑話09-11

糗事開心爆笑笑話11-21

糗事精彩爆笑笑話11-20

經(jīng)典小笑話段子爆笑11-20

爆笑簽名經(jīng)典小笑話11-16