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搞笑無(wú)極限的小笑話

時(shí)間:2020-08-31 11:41:39 小笑話 我要投稿

搞笑無(wú)極限的小笑話

  端午節(jié)馬上到了,小編收集整理了搞笑無(wú)極限的小笑話,希望大家都能開(kāi)心愉快過(guò)端午。

搞笑無(wú)極限的小笑話

  1、A.B.C.三個(gè)同事聚一塊聊天。無(wú)意說(shuō)起來(lái)自家媳婦的優(yōu)點(diǎn)。

  A說(shuō)我媳婦廚藝特別棒~做飯?zhí)貏e好吃。

  B說(shuō)我媳婦這人特干凈,家里收拾的干干凈凈的。

  C說(shuō)哎呦我媳婦更了不得!她除了做的好吃和特別愛(ài)干凈。動(dòng)手能力還特別強(qiáng)!每天我要是做不出好吃的飯菜和收拾不干凈家的話!她的手在我的臉上就根本停不下來(lái)……啪啪啪就是一頓抽…要是跟我媽說(shuō)這家務(wù)都不是她干的…她還能拿腳踹呢……………

  2、老逗郁悶的說(shuō):你常給我說(shuō)俗話說(shuō)得好“吃得苦中苦,方為人上人”但是老豆我想問(wèn)一下:為什么只有每次都是家里做飯,洗碗倒垃圾,大掃除,修水管,修車,幫你按腳的時(shí)侯才對(duì)我說(shuō)呢。。。

  3、男人去買米。

  男人:“買九斤米。”

  老板:“我這米好吃又便宜,多買一些去。”

  男人:“不要,只買九斤。”

  老板:“放不壞的。”

  男人:“我知道,每次買米,買九斤米,向老婆報(bào)十斤的帳,弄點(diǎn)零花錢,所以要量少次多。。。。。。”

  4、鎖家族的幾位成員見(jiàn)面了。

  保險(xiǎn)柜鎖:我的能耐大,我天天鎖著錢,我不開(kāi)口,誰(shuí)也別想取一分出來(lái)。

  拉鎖:我的能耐大,我天天鎖住男人的褲子,把著門不讓他做出格的事。

  手銬:我的能耐大,我天天掛在警察的腰帶上,誰(shuí)要是犯了事,我就一下子拷住他的雙手!

  ……

  保險(xiǎn)柜鎖:你倆別神氣了,我有錢能買鬼推磨。只要我開(kāi)口吐出幾張大鈔來(lái),就能買到漂亮妞打開(kāi)你的拉鎖;只要我再多吐出些大鈔,即使犯了事,也能打開(kāi)你的手銬!

  5、男:我進(jìn)去買點(diǎn)東西,你幫我照看一下自行車。

  女:就你這破玩意,難道還怕別人偷?

  男:就你這模樣,為啥晚上不敞開(kāi)門睡覺(jué)?

  6、昨晚睡覺(jué)前給3歲的兒子洗澡,小家伙每次洗澡習(xí)慣在大盆里瞎撲騰,我先給他倒好大半盆溫?zé)崴,然后幫他脫光衣服,正想把他放進(jìn)大盆時(shí),他卻高挑著小jj,稀里嘩啦往盆里撒起尿來(lái)!

  我氣不打一處來(lái),一邊訓(xùn)斥他,一邊準(zhǔn)備更換熱水。

  沒(méi)料想小家伙嬉皮笑臉地制止我;“媽媽,不用換,以前我都是坐在盆里尿,今天只是提前了一會(huì)兒!”

  7、甲學(xué)生:我看上;▕檴櫫耍乙欢ㄒ阉返绞!

  乙學(xué)生:算了吧,很多富二代、官二代都試過(guò)了,可姍姍都沒(méi)一點(diǎn)反應(yīng)。

  甲學(xué)生:我老爸是出了名的鬼不纏,我可是貨真價(jià)實(shí)的“纏二代”。你等著瞧吧!

  一個(gè)月之后。

  乙學(xué)生:哥們,你追姍姍結(jié)果咋樣呀?她對(duì)你有反應(yīng)了嗎?

  甲學(xué)生:反應(yīng)老大了!

  乙學(xué)生:她咋反應(yīng)的?

  甲學(xué)生:上周,她已被我纏得轉(zhuǎn)其他學(xué)校了!

  8、張三和老婆吵了一架。

  張三:你這娘們純粹是胡攪蠻纏,我不理你總成了吧?

  老婆:算你有種,行,你我以后形同陌路。

  晚上,老婆覺(jué)得自己可能有點(diǎn)過(guò)分,就想和張三親熱親熱,緩和一下氣氛。

  張三:當(dāng)心,我只是個(gè)陌生人。

  老婆:靠,許你們男人在外面花天酒地,老娘我找個(gè)陌生人爽一爽又咋地了?

  9、有一對(duì)十分吝嗇的夫妻,一天,兩個(gè)人在街上逛街,丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō):“我想去廁所方便一下。”

  妻子嚴(yán)肅地說(shuō):“肥水不流外人田!”

  丈夫只好放了幾個(gè)屁,看老婆不悅,忙解釋說(shuō):“我先放幾個(gè)屁,解解急!”

  10、以前我不知道曬干的橘子皮可以泡茶,看到樓下有好多橘子皮,就想:怎么現(xiàn)在的人這么沒(méi)有公德心到處亂扔垃圾。

  然后就吧呢些橘子皮全部掃走扔進(jìn)了垃圾箱。之后就上樓休息了。

  過(guò)了一會(huì)看到樓下的老大爺生氣的喊,誰(shuí)扔了我的橘子皮,我還留著泡茶喝那。

  我躲到的家里一天沒(méi)敢出去。。

  11、甲:我判斷美女的標(biāo)準(zhǔn)是漂亮,比較漂亮!非常漂亮!

  乙:我判斷美女的標(biāo)準(zhǔn)是硬,比較硬!非常硬!

  12、小明和幾個(gè)哥們聚一聚,每個(gè)人都帶著自己的女朋友。

  小明看著別人的女朋友不住夸獎(jiǎng):“你看,你女朋友真可愛(ài)!”

  “你女朋友一看就是活潑調(diào)皮型的。”

  “你女朋友最性感!”

  這時(shí),哥們們都向小明的女朋友看去,小明拍了拍女友,問(wèn)道:“我女朋友怎么樣?”

  大家呵呵一笑,:“你女朋友彈性真好!”

  13、少年小時(shí)候全家被仇人所殺,少年發(fā)誓要為全家報(bào)仇。

  十年后,少年變青年,找到仇人,被仇人打敗,青年說(shuō):“再給我十年時(shí)間,我一定殺了你!”仇人放走了他。

  十年后,青年變中年,找到仇人,被仇人打敗,中年說(shuō):“再給我十年時(shí)間,我一定殺了你!”仇人放走了他。

  十年后,中年變老年,找到仇人,被仇人打敗,老年說(shuō):“再給我十年時(shí)間,我一定殺了你!”仇人放走了他,說(shuō)道:“真不知道你這么多年練的是什么武功。”

  十年后,一精神抖擻的老頭走到仇人墳?zāi)骨,冷冷的說(shuō)到:“我練的是養(yǎng)生!”

  14、哥們和女友出去旅游,哥們看著街上好多男生都在幫自己的女友拎著包。

  哥們回過(guò)頭對(duì)女友說(shuō):“親愛(ài)的,不如我也幫你拎包吧!”

  女友不屑道:“不用了,我自己就行了。”

  哥們不放棄繼續(xù)說(shuō)道:“可是你看人家都是男友幫忙拿著呢!”

  女友火了,啪一個(gè)大嘴巴子:“給我閉嘴,你把那兩旅行箱東西給我提好了,你幫我拎包,我?guī)湍隳孟渥影。熳?”

  哥們垂頭喪氣扛著兩大箱緩緩的走著!

  15、一老板買通一個(gè)殺手,讓殺手殺一個(gè)人要神不知鬼不覺(jué)。

  殺手跟蹤了這人好幾天,發(fā)現(xiàn)這人經(jīng)常去水果攤買水果,于是此人就在這人買的水果上涂上了無(wú)色無(wú)味的毒藥。

  然后殺手就回去向老板復(fù)命,老板十分滿意。

  可是三天后,這人竟然還活得好好的,老板罵道:“你是怎么辦事的?”

  殺手疑惑道:“不對(duì)啊,我親自給他買的水果上涂了毒藥啊。”

  老板:“他買了什么?”

  殺手:“香蕉,石榴,西瓜……”

  老板掏出手槍,指著殺手罵道:“你個(gè)瓜皮!”

  16、本人是美發(fā)店一名美發(fā)師,今天店里來(lái)了一名顧客,讓我給燙個(gè)大卷,我一看這哥們好熟悉啊,問(wèn)他叫什么名,那哥們笑呵呵地說(shuō):“看我眼熟是吧!看過(guò)非誠(chéng)勿擾么,我是孟非!”

  沒(méi)想到他還說(shuō)如果今天發(fā)型做得好,明天就介紹他其他朋友來(lái),我問(wèn)還有誰(shuí),他說(shuō):“樂(lè)嘉、李代沫,還有光頭強(qiáng)!”

  17、語(yǔ)文老師上課講寓言故事,講到掩耳盜鈴。

  小明站起身說(shuō)道:“老師我有一個(gè)問(wèn)題?”

  老師:“很好,說(shuō)吧!”

  小明:“老師,你說(shuō)那個(gè)人兩只手把耳朵捂住,哪里還有手去偷鈴鐺啊?”

  老師支支吾吾說(shuō)不出來(lái)。

  突然,老師給了小明一個(gè)大嘴巴子,罵道:“不知道小偷都叫三只手么,傻逼,滾出去!”

  18、老公:老婆,你覺(jué)得我燒菜水平好不?

  老婆:那是必須的嘛!

  老公:那我們開(kāi)個(gè)小飯館吧!

  老婆:不開(kāi),累!

  老公:那就讓我這手藝留給你一個(gè)人!浪費(fèi)賺錢的機(jī)會(huì)!

  老婆:怎么滴,還不開(kāi)心!我床上功夫那么好!還更賺錢呢,還不是留給你一個(gè)人!

  老公:。。。。

  19、兩個(gè)年輕球迷在看球賽,吸引了一個(gè)老球迷。

  老球迷問(wèn):哪個(gè)隊(duì)的比賽?

  年輕球迷:中國(guó)隊(duì)與泰國(guó)隊(duì)。

  老球迷掃了一眼屏幕道:真厲害。

  年輕球迷:厲害個(gè)屁,中國(guó)隊(duì)0比4落后了。

  老球迷道:被球迷罵了幾十年,還敢踢球,還不厲害嗎?!

  20、甲:我覺(jué)得這個(gè)照相機(jī)和攝像機(jī)還是日產(chǎn)的好!

  乙:是的拍出來(lái)特清晰!

  甲:中國(guó)的就做不過(guò)日本!

  乙:不廢話,也不看看人家用來(lái)拍啥的.!

  甲:是哦,哈哈!

  21、昨天晚上去應(yīng)酬,喝了整晚的酒。

  覺(jué)得特別無(wú)聊,

  等回到家。就趕忙洗完澡上床。

  抱著老婆暖暖的身子,

  我不由得感嘆道:哎,還是抱自己的老婆好。。。

  剛說(shuō)完,忽然感覺(jué)這話好像有點(diǎn)不對(duì)勁.......

  唉,不說(shuō)了,說(shuō)多了都是淚啊!直到現(xiàn)在,我還跪著搓衣板呢!

  22、晚上,妻子貼完面膜后對(duì)丈夫說(shuō):

  老公,我貼上面膜后,你發(fā)現(xiàn)我有什么變化沒(méi)有?是不是覺(jué)得我更漂亮了?

  丈夫說(shuō):變化當(dāng)然是有的有,最明顯的變化就是你的臉皮更厚了。

  23、上課老師讓我們交作業(yè),

  我就跟他講了一大堆道理:

  老師啊,我們交作業(yè)不一定代表是我們寫的

  我們寫的也不一定代表我們會(huì)。

  我們會(huì)也不代表我們會(huì)運(yùn)用。

  我們會(huì)運(yùn)用也不一定代表我們會(huì)考滿分。

  我們考滿分也不代表我們能畢業(yè)。

  我們能畢業(yè)也不代表我們能拿畢業(yè)證書。

  我們能拿畢業(yè)證書也不代表我們能找到工作。

  我們能找到工作也不代表我們能有錢。

  我們能有錢也不代表我們能有美好的家庭。

  我們能有美好的家庭也不代表我們會(huì)有一個(gè)賢惠的妻子。

  我們有賢惠的妻子也不代表我們有可愛(ài)的孩子。

  我們有可愛(ài)的孩子也不代表孩子是親生的。

  既然如此,我們交個(gè)屁作業(yè)。

  老師:你說(shuō)的這些話,抄50遍上交。

  …………

  24、鎮(zhèn)長(zhǎng)看了看報(bào)表,搖搖頭:老王啊,你都做了多少次報(bào)表了,你這也太離譜了吧?會(huì)有這么高嗎?

  老王趕緊拿著回去,再弄……

  鎮(zhèn)長(zhǎng)拿著老王再次送來(lái)的表:老王啊,你是或左或右啊,這樣低的數(shù)字,報(bào)上去我們還不被批評(píng)啊?

  老王再次趕緊拿回去……

  鎮(zhèn)長(zhǎng):老王啊,不就一張表嗎?你捧著一大疊來(lái)干嘛?

  老王:鎮(zhèn)長(zhǎng),我從百分之一到百分之百都做了一張報(bào)表,你看需要哪張……

  25、1、金錢豹:看什么看?沒(méi)有見(jiàn)過(guò)土豪嗎?說(shuō)著抖抖身體……

  2、烏龜:說(shuō)我慢,孤陋寡聞,聽(tīng)說(shuō)過(guò)龜兔賽跑嗎?小朋友,這不是慢,叫沉穩(wěn)懂嗎?等你活到我這歲數(shù)自然就明白了……

  3、烏鴉:說(shuō)我長(zhǎng)得丑,尼瑪,你知道什么是美嗎?美不在外表,而在心里,“烏鴉反哺”知道嗎?那是說(shuō)我孝順,“烏鴉喝水”知道嗎?那是說(shuō)我聰明……

  26、龍王到民間視察,見(jiàn)農(nóng)作物干旱得厲害。百姓就祈求老天爺快下點(diǎn)雨,以拯救天下黎民。百姓的疾苦和誠(chéng)心感動(dòng)了老天爺,準(zhǔn)備回去就降雨。

  剛咳嗽了幾聲,龍母娘娘聽(tīng)見(jiàn)了,不快地說(shuō):“干啥呢?我正在睡覺(jué)!”

  龍王嚇得不敢再出聲,老百姓不解了:“咋光打雷不下雨呢?”

  龍王尷尬地說(shuō):“我嗓子不好,有點(diǎn)氣管炎(妻管嚴(yán))呢!”

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