幽默小故事，笑意更足了
下面是YJBYS小編為大家整理的幽默小故事，笑意更足了，希望大家喜歡。更多笑話請(qǐng)關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬(wàn)個(gè)冷笑話欄目。
1、我：我覺得這個(gè)時(shí)代大家都過(guò)得不容易，沒必要誰(shuí)為難誰(shuí)?你說(shuō)是不是?好了，過(guò)去的事就不提了，大家以后還開開心心的是朋友。
強(qiáng)哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯(cuò)了!
2、我：別以為當(dāng)警察就厲害，我的車就愛停這里，怎么啦，老子有的是錢，隨便你抄牌，我就不走怎么啦?
警察面無(wú)表情的抄完，一貼罰單，走了。
看他牛氣的背影，我暗自喜道：終于又幫老板開了一張罰單，真是爽啊!
3、老板對(duì)職工說(shuō)：根據(jù)國(guó)家提倡不要浪費(fèi)原則。 以后中午飯不要大吃大喝，但是我們保證四菜一湯。
中午吃飯了。 在食堂。 我就看見一個(gè)湯，卻沒有看見菜，我問打飯師傅：不是四菜一湯嗎?菜呢?
師傅回答說(shuō)：這就是四菜一湯啊!你看!這不是土豆絲兒、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起燉的湯嗎?
4、昨天上公交，看見一個(gè)色狼猥褻一個(gè)美女。 美女大喊：流氓!
我噌就過(guò)去了， 一把拽住流氓的領(lǐng)子：在光天化日之下你竟敢干這個(gè)!敢跟哥我耍耍嗎?
流氓鄙夷：別裝了，我們頂多半斤八兩。 我是流氓，那你是耍流氓!
5、一位朝鮮導(dǎo)游對(duì)游客說(shuō)： “我國(guó)經(jīng)濟(jì)騰飛。我們不但現(xiàn)在已經(jīng)有了核武器，而且不久的將來(lái)公民都將擁有私人飛機(jī)。”
一位美國(guó)游客發(fā)問：“對(duì)老百姓而言，私人飛機(jī)用處不大吧?”
導(dǎo)游回答他：“不，私人有飛機(jī)用處大著呢。隨便舉個(gè)例子，假設(shè)你是農(nóng)民，聽說(shuō)平壤的面包不限量供應(yīng)，又大又甜又便宜，你就可以立馬駕駛飛機(jī)趕到那里搶購(gòu)。”
6、有對(duì)夫妻吵架，吵到最后，誰(shuí)也不服誰(shuí)。就在陷入僵局的時(shí)候，老丈人說(shuō)了一句話，他說(shuō)：人家說(shuō)女人是水做的，男人是土做的，看來(lái)一點(diǎn)也沒有錯(cuò)!
這時(shí)，妻子回答：您的意思是說(shuō)女人是水男人是土，誰(shuí)也離不開誰(shuí)嗎?
老丈人搖了搖頭說(shuō)：我的意思是說(shuō)你們水土不服啊!
7、老婆問老公：你的朋友呢?
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬間就領(lǐng)會(huì)了，說(shuō)道：嗯，勞動(dòng)節(jié)去爬山也是很不錯(cuò)的選擇。
誰(shuí)知，老公說(shuō)道：我是說(shuō)他們?nèi)ワw機(jī)場(chǎng)了。
8、同學(xué)會(huì)遇上一個(gè)之前關(guān)系比較好的哥們，這家伙混的挺好的，開了一個(gè)大公司。
我問他：“哥們，現(xiàn)在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了?”
他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會(huì)邀請(qǐng)，非要我去講講創(chuàng)業(yè)歷程，我是不去都不行!”
我當(dāng)時(shí)就納悶了，這央視多大個(gè)媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什么B呢，忙問：“是什么節(jié)目啊。”
他嘆氣道：“315晚會(huì)。”
9、一天，住在屁股的蛆蟲帶著禮物(屎)去見他的遠(yuǎn)房親戚--住在嘴巴里的牙蟲。
病人：醫(yī)生，你確定這就是我口臭的原因?
醫(yī)生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆問老公：老公，你看我性感嗎?
老公說(shuō);性感。
老婆又問;那你覺得我有溝嗎?
老公瞧了瞧，說(shuō)：有。
老婆高興的說(shuō)：是嗎?那在你眼里我的勾有多深?
老公說(shuō)：如果別人是用東非大裂谷來(lái)形容的話……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷?
老公說(shuō)：后院小狗刨的那道。
11、假期越來(lái)越多，休息時(shí)間越來(lái)越少;
收入越來(lái)越多，購(gòu)買能力越來(lái)越少;
笑臉越來(lái)越多，知心朋友越來(lái)越少;
領(lǐng)導(dǎo)越來(lái)越多，解決問題越來(lái)越少;
大夫越來(lái)越多，治療疾病越來(lái)越少;
美女越來(lái)越多，天然長(zhǎng)成越來(lái)越少;
學(xué)歷越來(lái)越多，能夠就業(yè)越來(lái)越少;
炒股越來(lái)越多，全身而退越來(lái)越少
12、下班后發(fā)現(xiàn)兒子在信紙上寫東西。
我：“兒子，寫什么呢?”
兒子：“寫信!”
我：“怎么就這幾個(gè)字啊?”
兒子：“短信都沒聽說(shuō)過(guò)!”
13、樓主女朋友女漢子一枚，經(jīng)常抱怨時(shí)間不夠用，樓主勉勵(lì)她。
樓主：“時(shí)間像牙膏擠擠總會(huì)有的!”
女友：“我給你個(gè)空牙膏盒你試試!”
樓主：“時(shí)間像海綿，擠擠總有水!”
女友：“沒蘸過(guò)的海綿累死也擠不出來(lái)水!”
樓主：“時(shí)間像乳溝，擠擠總會(huì)有的!”
女友：“你特碼早這么說(shuō)我不就明白啦!”
14、我到朋友老王家做客，看見他家里有一塊石板，古板上有兩個(gè)大坑跟一個(gè)小坑!
我問他：“這板干嗎的?”
老王嘆氣：“代替搓衣板的!”
“帶坑的還能當(dāng)搓衣板，呃，好吧，我明白了!”我明白兩個(gè)大坑的來(lái)歷，卻又問：“那個(gè)小坑是怎么回事?”
“兄弟，沒聽過(guò)滴水穿石么?跪到流汗，汗成一線，這效果就出來(lái)了!”老王解釋道。
15、幾個(gè)朋友在討論自己跟老婆的感情怎么樣。
老王忽然激動(dòng)道：“我跟我老婆的感情，那是�？菔癄�的!”
我羨慕道：“那你們感情可真好啊!”
老王忽然哭著道：“我被她打得淚哭成海，跪門檻跪得石頭都爛了!”
我們都驚呆了，居然是這個(gè)�？奘癄�!
16、情人節(jié)，學(xué)霸沒送女友玫瑰花，女友很生氣。
學(xué)霸淡然道：“你知道花朵產(chǎn)蜜，意味著什么嗎?”
女友道：“意味著情侶間甜甜蜜蜜唄!”
學(xué)霸道：“你這是一廂情愿。要知道，花其實(shí)是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的東西，這就意味著花朵都得了糖尿病。我把這帶病的植物生殖器送給你，恐怕大大的不妥吧!”
女友聽后，立馬就惡心的噴了。。。
17、老公只有一套衣服，說(shuō)：“老婆，我只有一套衣服，這怎么換嘛!!”
老婆說(shuō)：“你們男人覺得‘女人如衣服’，你只有我一個(gè)女人，那所以只能有一套衣服!”
老公道：“就算我只有一個(gè)女人，但也要兩套衣服啊!”
老婆：“憑什么?”
老公：“你要知道，你化妝前化妝后，根本就是兩個(gè)人!”
18、妻子：親愛滴，你能用一個(gè)字形容我在你心目中的位置嗎?
丈夫：酒!
妻子：你是說(shuō)我能使你容光煥發(fā)、澎湃激昂?
丈夫：花光了我的積蓄，掏空了我的身體，最后把我送給上帝……
妻子：尼瑪!
19、大綱下班后正往廠外走，一新來(lái)的美眉忽然回頭對(duì)她嫣然一笑。大綱心頭一喜：“尼瑪，今天莫非要走桃花運(yùn)?”
他正要加快步伐趕上去，忽然一個(gè)聲音在他耳邊回響起來(lái)：小心啊，天上不會(huì)掉餡餅，世上沒有免費(fèi)午餐!
大綱仔細(xì)一想，說(shuō)的有道理�。何乙侨⑺ㄙM(fèi)大筆的'禮錢，還要買房、買車，更要命的，結(jié)婚后自己恐怕只有零錢花!
想到這里，大綱瞟了一眼美眉的背影，瀟灑地甩一甩長(zhǎng)頭發(fā)：“尼瑪，幸虧老子多長(zhǎng)個(gè)心眼，沒上這娘們的當(dāng)!”
20、一文藝妹子發(fā)短信給我：人約黃昏后，炮堆鎮(zhèn)海樓。
喲戲，有時(shí)間，有地點(diǎn)，這事件，居然是--約炮。
我大喜，回復(fù)：原來(lái)君心似我心，定不負(fù)相思意。
到了地方做了一次后，我累得像條狗。她意猶未盡道：“廉頗老矣?尚能戰(zhàn)否?”
我一下被激怒：“窮且益堅(jiān)，不墜卿云之志!!”
于是再戰(zhàn)。
等她滿足后，我正想好好睡一覺，她居然把我踢下床，道：“我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾來(lái)。”
21、一天一只小豬暗戀上了一只燕子，于是便對(duì)其窮追不舍。燕子想考驗(yàn)小豬的決心，便對(duì)小豬說(shuō)：“你要真的喜歡我就得先學(xué)會(huì)爬樹!”
小豬滿心歡喜地答應(yīng)了。便拜老貓為師苦心練習(xí)爬樹的本領(lǐng)。
老貓見小豬如此癡情便把它畢生口訣傳授給了小豬，“不管多高的樹，只要你記�。阂煌�，二跑，三跳，四拼命往上抱就絕對(duì)沒問題!”
小豬高興地辭別師父立馬起身去追燕子。
第一天燕子飛落在一棵桑樹上，小豬心想?yún)^(qū)區(qū)一棵桑樹肯定沒問題，牢記師傅的口訣，果然哐的一下便爬上去了，小樣不錯(cuò)嘛!燕子道。
第二天燕子飛落在一棵梧桐樹上，小豬一看擦了把汗，心里牢記師父口訣，哐哐幾下便爬上去了。燕子道，果然有兩把刷子。
第三天燕子也不想為難小豬，便索性隨意落在農(nóng)村的一個(gè)矮電線桿上，等待著小豬的到來(lái)。
小豬一看便樂了，這么個(gè)矮丟丟的，小意思!
默念了師父口訣，只聽見哐的一聲，小豬便掉下去了，哇哇大叫道“媽媽的，高壓電，10萬(wàn)伏!”
22、聽說(shuō)全國(guó)著名的炸彈專家要收徒弟，要求是： 第一，對(duì)炸彈感興趣;第二 有豐富的經(jīng)驗(yàn)。
我一聽就去躍躍欲試了。 炸彈專家問我：你了解炸彈嗎?
我回答說(shuō)：非常了解，炸彈威力很大，用它炸任何東西，而且還能用它去排除障礙。
炸彈專家非常高興：難道你以前實(shí)踐過(guò)?
我說(shuō)是的。
炸彈專家問：你以前是從事采礦的、地基爆破的、 還是是當(dāng)過(guò)兵?
我回答說(shuō)：都不是，我下過(guò)軍棋。
23、小李是個(gè)小小的科長(zhǎng)，當(dāng)了很久都沒有升上去。
中秋節(jié)來(lái)了，得好好表現(xiàn)，爭(zhēng)取下一次機(jī)會(huì)。這天晚上，小李和老婆買了一些東西，并且包了一個(gè)大紅包夾里面，來(lái)到了局長(zhǎng)家的樓下。
老婆說(shuō)：“我一個(gè)人上去吧，認(rèn)識(shí)你的人多認(rèn)識(shí)我的人少，現(xiàn)在抓的緊，被人看見了不好。”
小李想想覺得很在理，就答應(yīng)了，問老婆：“你上去要多久?”
老婆一本正經(jīng)地說(shuō)：“這要看情況，如果局長(zhǎng)一個(gè)人在家，就要久一會(huì)兒，如果局長(zhǎng)家人在家，就馬上下來(lái)……”
24、中秋節(jié)一家人一邊吃著一邊賞月，突然間我想起一句星爺說(shuō)的一句話：“賞花賞月賞秋香!”
老公提議改一下，即可以用來(lái)形容當(dāng)下。
我說(shuō)：好啊，你來(lái)發(fā)揮一下你的才智給改改!
老公略加思索，說(shuō)道：“賞花賞月賞石榴姐。”
我：“ 你丫是不想混了吧……”
25、文具店里一小店員對(duì)一雙胞胎a4紙兄弟說(shuō)，你們倆選擇一下誰(shuí)去教授那兒誰(shuí)去農(nóng)夫那兒，哥哥說(shuō)教授有文化，我去教授那兒，弟弟說(shuō)，農(nóng)民的五谷香，我去農(nóng)民那兒。
結(jié)果，教授拿到哥哥后，高興地說(shuō)正好用它發(fā)表一下我的那篇論文，之后哥哥載著論文跟隨教授旅游世界去了，農(nóng)民拿到弟弟后也高興地說(shuō)，正缺手紙，一會(huì)兒，弟弟隨著大便進(jìn)了廁所。
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