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爆笑場里故事多
下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑場里故事多，希望大家喜歡。更多笑話請關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、甲：2015年最炫富的顏色你知道是什么嗎。
乙：土豪金唄。
甲：那最高貴的顏色呢?
乙：還能有啥，高端黑。
甲：那最大眾的顏色你肯定不知道。
乙：呵呵，腦殘粉。
2、買了些水果，老板說51。我給他100。
老板:有沒有一塊?
我說:就不能少一塊嗎，真沒有，有就給你了。
老板看著我兒子：小朋友，來把你手里的鋼蹦給大叔，大叔給你換個50的。
臥槽!這老板，眼真尖!
3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上豬，它大聲的自我介紹說：“你好!我是蜘蛛!”
豬看了它一眼嘲笑的說：“你是只豬，那我TM還是大象呢!”
4、鳳姐上大學(xué)時，有一天問男同桌：“我們同學(xué)這么久了，你說說我身上有什么優(yōu)點?”
同桌考慮了一會說：“你比較溫柔!”
鳳姐不好意思地說：“那當(dāng)然了，因為我們女人是水做的嘛!”
同桌低下頭小聲說：“那你一定是洗腳水做的!”
5、張飛的馬一奔跑，就會滲血，他去請教諸葛亮是怎么回事。
諸葛亮笑道：三將軍的馬乃汗血寶馬，一流汗就出血，是天生的戰(zhàn)馬!
張飛想了想，又問：按軍師的說法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人?
諸葛亮：呃......三將軍，你多久沒洗澡了?
6、李世民被賊寇包圍，正在危險之際，一黑大漢策馬而來，他力大無窮，以一敵百，擊退眾賊，救下李世民。
事后，李世民問他：你是何人?
大漢道：我是尉遲恭!
李世民：浴池工?搓澡的是吧，難怪力氣那么大，好樣的，以后就跟我混了!
尉遲恭。。。
7、媽媽買了幾個蘋果。
小新忙挑了一個最大的。
剛想吃，卻發(fā)現(xiàn)上面有鳥啄過的痕跡，忙說：“有鳥啄過，我不要了，媽媽給你吧。”
媽媽道：“傻孩子，有鳥啄過才說明這蘋果甜呢，不然它干嗎啄呢!”
小新憤憤道：“你才傻呢!鳥啄了但沒吃完，就說明嘗了一口覺得難吃才不吃的!”
媽媽。。。
8、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友?”
大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”
男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰!”
大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”
男青年：“嗯，不知道。”
大師：“明白了嗎?”
男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受?”
大師：“扯啥玩意兒!長得太矮的人誰會注意到你!”
9、老婆情人與小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他過舒心的日子，
情人在乎的是自己在他心中的位子，
小三在乎的是能從他那里賺多少銀子。
2、關(guān)心啥
老婆關(guān)心他的胃——想方設(shè)法給他做好吃的;
情人關(guān)心他的腎——能變著花樣和他尋歡作樂;
小三關(guān)心他的血——榨干他的血過后就一腳踹開。
10、城鄉(xiāng)不一樣的“牛”
1、鄉(xiāng)下人窩囊才喂牛，城里人威武叫牛B。
2、鄉(xiāng)下孩子在結(jié)伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。
3、鄉(xiāng)下人捋牛奶給城里人喝，城里人吹牛逼給鄉(xiāng)下人聽。
4、鄉(xiāng)下人賣30頭牛才能娶個媳婦，城里一個牛人就有30個情婦。
5、鄉(xiāng)下人賣頭牛買輛摩托感覺風(fēng)光，城里人開價值10頭牛的小車覺得寒摻。
11、食物在不同人群里，有不同的分類方式：
在食客的眼里，分為保健的和不保健的;
在普通人眼里，分為好吃的和不好吃的;
在窮人的眼里，分為經(jīng)餓的和不經(jīng)餓的;
在乞討者眼里，分為有毒的和沒有毒的;
在吃貨的眼里，分為能吃的和不能吃的。
12、兒子：媽媽，爸爸抽煙!
媽媽：抽了幾根?
兒子：5根，連續(xù)抽的.....
媽媽：你為什么不制止他?
兒子：爸爸答應(yīng)給我買玩具.....
媽媽：那你又為什么要告訴我呢?
兒子：爸爸不給我買我想要的玩具.....
13、有一次上課，同桌突然小聲的對我說：喂，你說如果你在做一件尷尬的事情，結(jié)果得到意外的結(jié)果，你要怎么解決?
我聞著空氣中彌漫的味道，對他說：你TM又放屁了吧?
同桌說：這只是尷尬的事情，還有意外的結(jié)果。
我問：什么結(jié)果?
同桌小聲道：放屁的時候不小心把屎崩出來了，怎么辦?
我：....
14、鳳姐去應(yīng)聘。
面試官問她：你想應(yīng)聘什么職位?
鳳姐說：你看我就知道，我這么高貴的人那些低等的職業(yè)怎么適合我呢，我長這么漂亮，一看就知道是注定靠臉蛋子吃飯的人，我認(rèn)為我可以做你們游樂園的形象大使。
面試官點了點頭，跟身邊人說：明天派她去當(dāng)鬼屋的形象大使吧。
15、炎炎夏日的晚上，兩只螢火蟲自由自在地在天空盤旋。
突然，一只螢火蟲問：咦，你的熒光呢?
那只螢火蟲不好意思地說：剛，剛剛放了一個屁，把火吹滅了。
16、大師：所來何事?
男子：求大師指點迷津!
大師：嗯，我看你印堂發(fā)暗，眼神發(fā)散，必有邪星相隨。
男子：大師呀，我最近走霉運(yùn)呀，出門被門框擠住，上公交被車門卡住，下樓樓梯塌了，上纜車?yán)K子斷了……不知大師可有破解之法?
大師閉著雙眼，嘴中念念有詞，掐指細(xì)算，猛的睜開雙眼，慢條斯理地道：施主不必驚慌，你該減肥了
17、夫妻倆愛愛，一會老公就完成了，老婆：今天作業(yè)怎么這么快就做好了?
老公：現(xiàn)在都提倡減負(fù)了，作業(yè)也要減負(fù)……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊?
老婆：尼瑪，減負(fù)，就減到只有五秒的作業(yè)量?減的也太多了吧?
18、我打電話給老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，氣虛，需要補(bǔ)一補(bǔ)啊，你能不能給我點錢?”
老爸說：“那我寄點補(bǔ)品給你啊!”
我忙說：“不不不，給錢就行!”
老爸卻說：“我把錢跟補(bǔ)品一起寄給你!”
我大喜。三天后，收到包裹。里面的補(bǔ)品居然是--膠水、橡皮、打氣筒，還有五塊錢，附上一便條：如果自己補(bǔ)不好，就拿五塊錢去找修自行車的補(bǔ)。
錢沒騙到手，我摸了摸我的充氣娃娃，欲哭無淚：果然是知子莫若父啊。
19、乾隆微服私訪，到鄉(xiāng)下種田。
種著種著，他感慨道：“朕管理天下，其實也與這種田一般啊。朕其實也就是個農(nóng)夫啊!”
和珅馬上獻(xiàn)上馬屁：“臣甘愿當(dāng)皇上的鋤頭!”
乾隆大喜。
紀(jì)曉嵐卻是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅長不過了!”
20、呂布要拜董卓為爹。
董卓說：“別別別，最近股市不景氣，我當(dāng)你爹，沒準(zhǔn)股票就跌了!”
呂布道：“若是別人或許如此，但我是呂布啊，決不會如此。”
董卓：“何以見得?”
呂布：“你成我呂布之爹，簡稱布爹，布爹不跌，只要你買的不是僵死股，不跌就是賺啊!”
董卓大喜，納之。
21、夫妻倆一起看電視劇三國演義。
妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?
丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。
妻子：難道就沒有一對合適的?
丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!
妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?
丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!
妻子:再瞎說我揍死你.....
22、有一家有父子兩個。 要過年了，他家很窮，于是父子決定把他家的一條大狼狗殺了吃肉。
可是狗特別有靈性。且事先知道了這件事。狗咬斷綁它的繩索，張開大嘴沖著他父子倆追來，要咬他們。
這爺倆拼命往屋里跑。 不幸的是二人統(tǒng)統(tǒng)夾在門里不能動彈。
父親說:我是爹讓我先進(jìn)去。
兒子不干: 都這時候了，還誰是誰爹啊!
23、中秋節(jié)快到了，學(xué)校有一些老師收到很多家長的中秋禮物，紛紛曬到了朋友圈。
于是有人開始詆毀學(xué)校的校風(fēng)，校長找了這些家長說：你們啊，就別再送禮啦。你們看別人都開始詆毀我們學(xué)校的校風(fēng)了，尤其是年輕的女家長啊，送什么禮啊，人來就行了嘛。
24、朋友和女神告白，女神拿過一張紙，在上面畫了一條線，問，知道是什么意思嗎?
朋友微微一笑，考驗我，小意思。他暢快地答：小學(xué)生叫它三八線，劉邦項羽稱它為楚河漢界，美國和俄羅斯是國際界線。……
女神聽完，又加了根線：扯球的不近，我是想說不可能。
說完，優(yōu)雅地走了，獨(dú)留朋友面對紙上的❌。
25、有一對老夫妻出門辦事兒。走到一半時，妻子突然說：哎呀，我忘記帶家里的門鑰匙了。老頭子!你帶沒有啊?
丈夫一拍腦門兒回答道：哎呀，我也忘記帶門鑰匙了，這下可進(jìn)不了屋了。
無奈之下，夫妻倆只好去找開鎖匠，妻子見到鎖匠之后說：我們倆的記性太差了，搞忘帶鑰匙出門了，您能幫我們?nèi)ラ_一下門嗎?
這時，開鎖匠來了句：如果你們的記性真的很差的話，出門時一定忘記鎖門了，所以不用我去了!
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