小笑話蘊含大智慧
笑話就僅僅只是為了娛樂大眾的么?也許當你細細品讀那個笑話的時候，你就會收獲不一樣的人生啟示。下面是YJBYS小編為大家整理的小笑話蘊含大智慧，希望大家喜歡。
1、果斷是一個人必須具備的優(yōu)良品質(zhì)，在關(guān)鍵時刻猶豫不決，就可能害你一輩子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢?還是藏窗戶外面好呢?
結(jié)果，還沒有想清楚的時候，她老公就開門進來了。。。
2、老婆又去逛街花了一大把錢，老公生氣了。
老婆：“有多大一點事兒，值得你生氣嗎，你要學(xué)學(xué)人家唐僧，從來不發(fā)脾氣。”
老公：“知道唐僧為什么不發(fā)脾氣嗎?因為他沒有老婆氣他!”
3、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。
一位老大爺從我身邊經(jīng)過，他笑著問：“孩子，今天你又逃課了?”
4、二貨男人叉了腰，大聲地罵：“你們啥意思啊，為什么那個兩歲小孩子可以進去，我就不能進去，難道我少付你們錢么?”
一個女人解釋說：“因為這是女廁所，你一個大男人當然不能進。”
二貨男人據(jù)理力爭：“你們這是……年齡歧視……”
5、“現(xiàn)在的家長們對孩子太過放縱溺愛，由著孩子們小小年紀就玩兒手機，這對孩子健康成長何其不利!像我就從來不縱容孩子，看見孩子玩手機我絕對沒收!這才是真滴對孩子好哇……”
警察：“TM這就是你專搶小學(xué)生手機滴理由?”
6、“現(xiàn)在越來越多人夢想成為富二代，哥幫他們實現(xiàn)夢想有啥不對……”
“特么你個死人販子閉嘴，把手舉起來……”
7、哥有錢了，所謂富長良心，我決定回報家鄉(xiāng)。
我找到村長說：我要捐款給村里搞建設(shè)!
村長道：這是好事啊，要建設(shè)啊?
我：當然是修馬路!因為我就是靠馬路才富起來的!
村長：哦?你在外面是搞道路建設(shè)的?
我：不是!
村長：那是在馬路邊開店做生意的?
我：也不是!我是在馬路上看見車來了就趕緊摔倒，這才富起來的!
村長：......
8、有 一天，小明跟一個騎馬的`人說：我家的馬昨天下了個驢。騎馬的人說：馬怎么會下了個驢呢?
小明說：那你說它應(yīng)該下什么?
騎馬的人說：它應(yīng)該下馬。
小明說：對呀，這混賬玩意兒怎么就不下馬呢?
9、女：“交往以后你愿意什么都聽我的嗎?”
男：“會。”
女：“那你從窗口跳下去。”
男：“這里是三樓呢!不跳。”
女：“那你就是不愛我了，如果是我的前男友的話他會毫不猶豫的跳下去。”
男：“那他那么愛你，你們?yōu)槭裁捶质帧?rdquo;
女：“摔死了!”
男。。。
10、一單親家庭里。
女兒：“媽媽，你當年為什么嫁給爸爸呢?”
媽媽：“還不是因為你。”
女兒：“那又為什么離婚呢?”
媽媽：“還不是因為你。”
女兒：“和我有什么關(guān)系!那時候我都還沒有出生。”
媽媽：“懷上你時我以為是你爸爸的，可生下來后才發(fā)現(xiàn)不知道你爸爸到底是誰?”
女兒。。。@biao521ge
11、老公：“老婆，你喜歡粗的還是長的?”
老婆：“我喜歡又粗又長的。”
老公：“不行，只能二者取其一。”
老婆：“為什么?”
老公：“又粗又長的金鏈子買不起!”
12、乙男子挑戰(zhàn)吉尼斯紀錄，項目是憋氣，結(jié)果，他憋氣30分鐘，挑戰(zhàn)成功。
記者：“李先生，您是怎么練出憋氣這么長時間的?”
挑戰(zhàn)者：“這要歸功于我老婆”
記者：“你老婆是你教教?”
挑戰(zhàn)者：“我老婆吵架時候喜歡掐脖子”
13、我老婆是個細心人，不像別的女人，懶的連油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，這不，到月底了，老婆怕我把剛發(fā)的工資弄丟了，她干脆讓我直接全部上交，她真是為我操碎了心。
14、在年度表彰大會上，老總老羅講話
羅總：“兄弟們，在我老羅公司干不會吃虧，公司決定，今年業(yè)績第一名，送豪車一輛并把我女兒嫁給他!”
說完，羅總把女兒和豪車向大家展示。
羅總：“我宣布，今年業(yè)績第一名是，小李!”
小李：“我要辭職!”
羅總：“為什么，年終獎這么好!”
小李：“你獎一輛自行車我也就忍了，可是，可是，你把鳳姐獎給我，我實在忍不了。”
15、公雞死后來到地府，閻王爺看到公雞來了十分高興。
公雞：“你笑什么?”
閻王爺：“我笑你平日里不是很吝嗇嗎，沒想到也會有今天。”
公雞：“我這吝嗇是和觀音娘娘學(xué)的。”
閻王爺：“你放屁!觀音娘娘普度眾生怎么會吝嗇呢!”
公雞：“嘿嘿，我們?nèi)碎g都叫她鐵觀音呢!”
16、甲：這么一把年紀了，連個女朋友都沒有，現(xiàn)在我就是看到老母豬都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能這樣想呢?再說了國家法律也不允許啊!
甲：這我知道，人怎么能和牲畜結(jié)婚呢。
乙：你錯了，主要是違法了法律上規(guī)定的近親不能結(jié)婚!
17、甲：我發(fā)現(xiàn)我老板和我老婆一樣。
乙：啥?老板和你老婆一樣?
甲：白天上班，老板說時間就是金錢，時間做的長錢就拿得多。
乙：老板都這樣的，這和你老婆有關(guān)系嗎?
甲：要零花錢時，老婆也是這樣說，時間就是金錢，時間做的長錢就拿得多。
18、我總在想：要是每一次吃完飯，媳婦能刷一次碗多好。每一次發(fā)完工資，媳婦能給留一百塊錢多好。每一次逛街，媳婦能少買一點東西多好。每一次親熱，媳婦能夠換個姿勢多好。唉不說了，要是能先有個媳婦多好!
19、水調(diào)歌頭•新房幾時有
新房幾時有?
低聲問房管。
不知高聳樓舍，
哪套屬于俺。
我欲斗膽按揭，
惟恐斷了三餐，
人窮缺少膽。
找人借鈔票，
處處遭白眼。
拿高息，
貸小額，
湊房款。
不應(yīng)有恨，
天大窟窿幾時填?
人有悲歡離合，
樓有高低貴賤，
此事古難全。
但愿不長久，
轟然塌了天。
20、甲：我老婆是個女強人，成了一名企業(yè)家。
乙：我老婆更厲害，她集諸家于一身，有數(shù)不清的“家”!
甲：我滴個天，那她都是哪些家啊?
乙：如果和我發(fā)生沖突，她立馬成了武術(shù)家;如果數(shù)落我的不是，她立馬成了歷史學(xué)家;如果外出旅游，她立馬成了地理學(xué)家;如果算計我的零花錢，她立馬成了數(shù)學(xué)家;如果不想出門，她立馬成了屋里(物理)家;如果回她娘家，她立馬成了慈善家;如果想耍無賴，她立馬成了氣象學(xué)家……
甲：尼瑪!
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