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小笑話之怪不得你沒男女朋友

時間:2024-08-15 04:42:02 小笑話 我要投稿
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小笑話大全之怪不得你沒男女朋友

  在尷尬的局面情況下,小笑話是你最好的選擇。下面由YJBYS小編為您整理的多篇小笑話,希望你喜歡。

小笑話大全之怪不得你沒男女朋友

  怪不得你沒有男(女)朋友

  1、妹妹:姐,你摸過男人的手嗎?

  姐姐:扳手腕算嗎?

  妹妹:姐,你挽過男人的胳膊嗎?

  姐姐:過肩摔算嗎?

  妹妹:姐,你摸過男人的臉嗎?

  姐姐:抽嘴巴子算嗎?

  妹妹:怪不得你沒有男朋友!

  2、“找對象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜歡的!”

  “那你喜歡什么樣的?”

  “我喜歡漂亮的”

  3、男:“我很丑,可是我很。。。”

  女:“別說了,沒有可是。”

  男:“有錢!”

  4、妹紙:問你個問題:假如我和你去買東西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我該付多少錢?

  騷年:15元啊,這也太小兒科了吧,怎么可能難倒我!

  妹紙:哎,活該你沒有女朋友。。。

  5、前幾天女神送一盒巧克力給我,我當(dāng)時問她多少錢,她說好幾百。

  我感覺很貴的樣子,就不想要,女神說這是她的一片心意,好吧,果斷收下。

  今天嘗了一個,坑爹啊,竟然是空心的,還有酒的味道,這是嚴(yán)重的偷工減料。。。

  醉人的情戀騷年們

  1、騷年:寶貝,你知道嗎,經(jīng)磚家研究后表明:母猩猩都是用性來交換食物的。

  妹紙:和誰呀?

  騷年:當(dāng)然是和公猩猩咯!不然還能跟誰?

  妹紙:我還以為和飼養(yǎng)員呢!

  騷年。。。

  2、女:“親愛的,我不小心染上了艾滋,不知道有沒有傳染給你。”

  男:“啥?你再說一遍?!!!”

  女:“你去醫(yī)院檢查一下吧,如果你是健康的,我們就分手吧。如果你也染上了,我們就結(jié)婚,一輩子在一起。”

  男:“你TM根本就沒有艾滋,你就是想分手。。。”

  3、女:我們結(jié)婚吧,我懷孕了。

  男:先把孩子打掉再結(jié)婚。

  女:不,先結(jié)婚。

  男:那先等孩子生了,去醫(yī)院做個親子鑒定,再結(jié)婚。

  女:那還是先把孩子打了吧。

  4、女友是個護(hù)士,家人問我們是怎么認(rèn)識的。

  我說那天我在街上瞎逛,看到一個美女被一個男的欺負(fù),實(shí)在是看不下去了,就上去幫了美女一下。

  “后來那美女就和你好上了?”家人問。

  “不是的,后來我被打傷住了院,才認(rèn)識了現(xiàn)在的女友。”

  5、男:“你一句話就能決定我這輩子的幸福。”

  女:“啥話?”

  男:“嫁給我好么?”

  女:“不行。”

  男:“謝謝哈,就是這句話。”

  6、暗戀了好久的發(fā)小,我終于鼓起勇起向她表白了。

  她說你能用我說的幾個詞,造出我滿意的句子,我就答應(yīng)你。我說好。

  女:用“小便”造句。

  擦,不按套路出牌啊,我:我從小便喜歡你。

  女:大便。

  我:我長大便立志要娶你。

  女:小便,大便!

  我:我從小便刻苦學(xué)習(xí),長大便認(rèn)真工作,努力掙錢全都是為了娶你!

  女:明天考慮和你吃個飯。

  哎媽,我太機(jī)智了,為我點(diǎn)個贊吧,小伙伴們!

  廁所爆笑,味兒很重哈

  1、今天上公廁拉完粑粑才發(fā)現(xiàn)沒帶紙,摸摸口袋,剛好昨天發(fā)的工資都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后把錢放水里沖沖然后到銀行存了。

  2、同桌是個120%的大逗比,有一次走在樓道里,特黑,這家伙突然蹦出一句:我能用P把燈給崩亮!

  我不信,于是等著看人體特異功能。

  結(jié)果等了1分鐘,我問:“你倒是放啊”。

  這B回:“等下次吧,我得。。。去趟廁所。。。”

  3、剛出來廁所遇見領(lǐng)導(dǎo),領(lǐng)導(dǎo)見我就說:你這小伙子上班怎么那么匆忙,內(nèi)褲都不穿啊?

  我就急忙問他是怎么知道我沒穿內(nèi)褲的。

  領(lǐng)導(dǎo)看著我的襠部:你T倒是把拉鏈拉上啊!

  4、今天老板把我叫進(jìn)辦公室:你怎么這么猥瑣,竟然偷看女廁所?

  我趕緊矢口否認(rèn):我沒有!

  他把電腦屏幕轉(zhuǎn)過來,面對老板在女廁里的監(jiān)控錄像,我無話可說。

  5、出去逛街的時候內(nèi)急,于是去上公共廁所,媽蛋,誰知居然忘了帶紙,靈機(jī)一動,敲了敲旁邊的廁所,說道:“隔壁哥們兒,能給點(diǎn)紙嗎,我忘記帶了。”

  等了十秒鐘,只聽見一妹紙尷尬的聲音:“大哥,到底是你進(jìn)錯廁所了,還是我進(jìn)錯了。。。。”

  有張損嘴咱不怕臉疼

  1、一女網(wǎng)友總在朋友圈炫耀“怎么有這么多人約我呢?”

  下面是各種聊天記錄的截屏!以此顯擺自己魅力多大!我TM就看不慣了!

  隨即回復(fù)道:“屎越臭,蒼蠅越多!”

  2、我沒事拿著一面鏡子在那左看右看 ,同事在邊上就說:“看照妖鏡!”

  我沖她拋了個媚眼,問:“什么妖”。

  旁邊同事秒回:“水桶腰”。

  3、剛剛,我說我抵抗力好差,感冒兩個月還沒好。

  同事旁邊說:你抵抗力好強(qiáng),感冒兩個月還沒死。

  4、有一次和女朋友吵架,吵得特別兇。都快打起來了,然后我說你這么兇,信不信我讓你一會大氣都不敢喘。

  她說有本事你來啊!

  接著我就放了一個屁。

  她真的一個大氣都不敢喘了。和我斗,哼哼。

  5、有兩個人在打架,有人進(jìn)來勸架,并問先打人者:“他夸你的兒子長得像明星,難道不好嗎?為什么要動手打他”。。。

  “他說我兒子長得像陳冠稀”謝霆蜂憤怒的說道。

  6、男:你是叫萱然是吧。

  女:是呀。

  男:那你的大波呢?

  啪!!!

  哎,別打臉啊!(軒然大波)

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