小笑話小經(jīng)典
1、在廣場跟女朋友散步，突然一大群鴿子從頭頂飛過。我對女朋友說：“我們的新房有閣樓，我想結婚后也養(yǎng)群鴿子，你意下如何?”女朋友快言快語道：“可以啊，我最喜歡鴿子了。”我興奮地說：“緣分啊，緣分啊，你喜歡哪種鴿子?”女朋友抿了抿嘴說：“紅燒的!”當時我就無語了~
2、一剩斗士同事連打三個噴嚏。感嘆到：“哎，居然有三個女人在想我!”我旁邊的小張幽幽地來了句：“你妹、你媽、你姥姥。”
3、大俠:“速速投降，可留你全尸!”公公：“天大的笑話，你唬我?!……自打我六歲進宮就已沒有全尸了!”
4、看見同桌在喝純牛奶，我故意拍了下他，他的女朋友不樂意了，說：“別碰他，沒看見在喝奶!”我順口說道：“他喝你奶了?” 然后就沒有然后嘞!
5、幾天前和多年未見的大學同學聊QQ，問他混得咋樣，他說月薪可以一部最新的iphone5的錢，我說那可以呀，他說是雙卡雙模超長待機那款……我我勒個去~
6、狄仁杰：“鳥不拉屎的地方，居然停著一輛車!元芳，你怎么看?”元芳：“大人，此中必有隱情……”狄仁杰遂掀開車前蓋，大驚：“高見啊，果然有引擎!”
7、兩家庭主婦正談論著他們外地讀書的兒子。一個說：“不翻字典都看不懂信上寫的什么?”另一個大發(fā)感慨道：“你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!”小笑話
8、昨天幾個兄弟伙去KTV唱歌，一哥們居然靠著沙發(fā)睡著了。我推醒他說：“你怎么睡著了?”他：“太累了!”我：“這么吵也能睡啊?”他說：“你以為四年大學是白上的嗎……”
9、昨天去傳說中的北方水餃吃飯，品種很多，我們點了四種。很快服務員就端了一盤水餃上來，一哥們問這盤是什么餡的，只見服務員淡定地拿起筷子，居然吃了一個……
10、天熱，下樓去一個小攤對大媽說道:有加多寶嗎?拿一瓶!大媽在冰柜里翻了良久，居然拿出一瓶和老翁涼草茶遞給我，最關鍵是說了一個天大的謊言:加多寶改名叫老翁了。。。我默默的掏出錢，拿著老翁走了。。。
11、昨天，老媽，我，還有小弟一起去批發(fā)進貨，買完后的價格是1264.25元，老媽開始講價了:老板，零頭給抹了吧，1300行不行?當場我就蒙了，居然還有高潮，老板說:大姐，我們都是成本價了，1300真不行。我理所當然的凌亂
了，你們這是要鬧哪出啊?
12、一對小情侶在教室打Kiss，被班主任發(fā)現(xiàn)：干撒子干撒子?男同學道：我們在交痰。班主任：著是交談?男同學：不這樣交痰怎么交?難道要吐在桌上讓對方舔。爆笑笑話
13、昨天去郵政取錢。突然一女的大喊：大家都不許動。媽的，遇到搶j的了，居然還是個女的，我呆呆的想著哥哥今天能活著回去不。這時候那女的又喊，別怕，別怕哈，我隱形眼鏡掉了，你們別給我踩了。
14、幾個哥們去吃飯，點了個紅燒茄子，端上桌后發(fā)現(xiàn)炒過頭了，賣相很差。于是招來老板娘評理，潑辣的老板娘一瞅茄子這個模樣，氣急敗壞的沖老板怒叱到：“NTM的XXX，茄子被你炒成這樣是給豬吃的嗎?”、、、老板娘吼完扭過頭笑臉相迎，這茄子你們放心吃，不收錢的。。。
15、JJ林俊杰有次在公園玩，見地上有隨意丟棄的食物，順手拾了起來丟進了垃圾箱，恰好被公園管理人員看見了，走過去贊賞的說：“先生，謝謝你的善舉，能留個名字嗎?我們想通報表揚。”林俊杰羞澀一笑：“拾食物者為俊杰。”
16、新來的小李被老板叫去。老板說，“你工作勤奮，每一件小事都很認真。”小李暗喜，期待老板的嘉獎。“所以、、、”老板說，“我不得不解聘你。”“天哪，這太不公平了。”小李怒氣匆匆地說。
老板笑著說：“前車之鑒啊，以前的年輕人和你現(xiàn)在一樣，最后都成了行家，自己開了公司，拼著命的想擠垮我。”
17、在家玩網(wǎng)游，餓極了，于是點了份外賣，許久不見來，正想打電話催催，居然手機欠費停機了。就在我到處找人沖話費的時候，電話響了，“為了給你送餐，我專門給你沖了10元話費。”送餐員累噓噓的說。。。
18、機場水吧，“先生，這里不允許抽煙的。”服務生奔向我，我快速往前走了兩步，“這里呢?”“也不行。”我無賴的聳了聳肩，又跨了幾步，小心地問：“這里總行了吧?”“還是不可以。”心灰意冷的我往窗臺挪了幾步，“這里也不可以嗎?”“先生，你一根煙都抽完了還好意思問我!”笑話大全
19、初三去我們樓下的理發(fā)店理發(fā)，聊到臉型與發(fā)型的問題。我順口說了句：帥哥，你看我這種燒餅臉適合什么發(fā)型。理發(fā)師一句話，當場我就無語了：妹兒啊，開什么玩笑，你這哪是燒餅臉?誰家燒餅做這么大!當時我就無語了~
20、天熱，下樓買涼茶。一出小區(qū)，就見鄰居老李牽著一條黑色藏獒站在樹下，很是肥壯，估計在撒尿。 我熱情的招呼道：“呦，李哥，新買的藏獒!” 老李的臉一下就綠了…… 走近一看，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……
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