世界經(jīng)典笑話

　　世界經(jīng)典笑話一：

　　1.為什么中國是世界上最神秘的國家?

　　因?yàn)閲�家主席是who,總理是when

　　2一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚斗地主,五個和尚可以

　　去扮福娃了

　　3.孟姜女哭倒長城干紅,白娘子水漫金山詞霸。

　　4.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下.

　　5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

　　6.用iphone的人都有個共同點(diǎn)：就是不好意思說不好用。

　　7.用Mac的人雍容華貴,用Sony的人衣著光鮮,用ThinkPad的人風(fēng)度翩翩,用HP的人神態(tài)

　　安然,用Dell的人簡單平凡,用文曲星的人是我是我。

　　8.生子當(dāng)如孫仲謀,找爹就找金日成。

　　9.你知道金庸寫的14本書可以連成一個對聯(lián)嗎?“飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛”

　　你知道J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話嗎?“哈哈哈哈哈哈哈”

　　10.螳螂捕蟬,女媧捕天,亡羊捕牢,取長捕短——四大名捕

　　11.祖?zhèn)髋Ｆぐ_,專治老中醫(yī)。

　　12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛。

　　13.小的時(shí)候

　　覺得老爸總是在看無聊的新聞聯(lián)播

　　有一天終于忍不住了

　　就問：爸

　　新聞聯(lián)播一共多少集。。。。。。

　　14.天若有情天亦老，人若有情死得早

　　一人做事一人當(dāng)，小叮做事小叮當(dāng)

　　15.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?

　　1.當(dāng)然要撫養(yǎng)他

　　2.送他上學(xué)

　　3.給他買房子

　　4.幫他娶媳婦

　　5.給他看孩子

　　不然你還能怎么辦呢?

　　畢竟它身上流的是你的血

　　世界經(jīng)典笑話二：

　　1 一男子入廁，剛把門關(guān)上，就聽隔壁問：你來了?他說：是啊�？尚睦锵�，這隔壁是誰啊?我認(rèn)識他嗎?奇怪!這時(shí)隔壁又問：你來干嗎啊?他很生氣的說：拉***啊!來這能干嗎?!隔壁又問，那你什么時(shí)候走啊?他想：這人估計(jì)是有神經(jīng)病!他懊惱的說：拉完就走!!這時(shí)隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎?此人心里一驚：CAO!原來是同性戀!他大罵道：你TMD***，變態(tài)!隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個***!老TMD跟我接話茬!!

　　2　一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么?

　　3　葛優(yōu)上廁所　一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。　朋友：你的褲子怎么濕啦?　葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。　朋友：經(jīng)常這樣?葛優(yōu)：可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“　這不是葛優(yōu)嗎!”

　　4　幸運(yùn)52發(fā)生的真實(shí)笑話，李詠都笑趴下了!　PART1：　一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的　老公：…………　老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著!老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi!”　李詠都笑趴下了。。。。。

　　5要錢一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機(jī)商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有?司機(jī)同意了�！　≤嚭芸祚偟较乱徽�，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機(jī)，司機(jī)點(diǎn)頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢?哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我!”對方張大了嘴，沖司機(jī)問：　“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點(diǎn)錢，你們?nèi)硕啵�我服了�?/p>

　　6　今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

　　7　看完了沒一個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點(diǎn)了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆 、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來!沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發(fā)動機(jī)!--開始了劇烈的活塞運(yùn)動!剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來!我趕緊沖到?jīng)]人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時(shí)，女友卻打來電話，說她已經(jīng)到家了，叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!……　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁�？斓郊伊�，肚子好受了很多，我覺得應(yīng)該不會再出什么問題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點(diǎn)興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”　還沒進(jìn)門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜!還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時(shí)，女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時(shí)機(jī)，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑�，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點(diǎn)的時(shí)候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發(fā)動機(jī)快速轉(zhuǎn)動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復(fù)正常的時(shí)候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報(bào)紙都被吹散到了地下。。。。。。。。。�！∥覀�(cè)耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因?yàn)橐�遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶，把內(nèi)褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊!好受多了!之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內(nèi)，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當(dāng)我聽到她在電話里說再見的時(shí)候，屋里的空氣和我的肚子都已經(jīng)好多了!我迅速的系上褲子，整理了一下頭發(fā)，開始優(yōu)雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當(dāng)她走近的時(shí)候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時(shí)間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧!我的女友今天非讓我 帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風(fēng)度，人長的很帥!喏!你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學(xué)時(shí)最要好的朋友!”　這時(shí)，我才極為震驚和恐懼的發(fā)現(xiàn)，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現(xiàn)在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發(fā)現(xiàn)了火星人………………

　　8　一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時(shí)，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎么樣，我就對你怎么樣!于是小狗舔了下雞屁股。

　　9　我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進(jìn)行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!!　這個時(shí)候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當(dāng)時(shí)車內(nèi)暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了

　　10　一次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽!!結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時(shí)，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你運(yùn)氣好。

　　11　逃犯從被關(guān)押十五年的監(jiān)獄逃跑了。他闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，并長長地吻了她的脖子，然后走進(jìn)了廁所。當(dāng)逃犯在廁所的時(shí)候，丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。他一定非常危險(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都?xì)⒘�。你一定要挺住，寶貝，我愛你�?rdquo;　妻子說：“他并沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，還問我家里有沒有凡士林。我告訴他在廁所里。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!

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