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極品笑話（精選25個）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的極品笑話，希望對大家有所幫助。
極品笑話 1
1、一同學，前幾天光棍節(jié)，他給一心儀的女生發(fā)信息祝她光棍節(jié)快樂(想趁機表白下)，結果那女生回：“我不用過了，哈哈”
2、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發(fā)現(xiàn)我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，于是給她發(fā)了一條短信：我們的.情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄?女朋友說：對，不能便宜了移動...
3、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。
男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。
女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
4、女朋友：我就是看準你是支潛力股才逢低買入的，哪知道幾年了，一點上升的勢頭都沒有，當初還不如直接選支績優(yōu)股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去買中石油。
5、女友：你想我嗎?
男友：想。
女友：哪兒想?
男友：哪兒都想。
女友：什么時侯不想!?
男友：你不問，我就不想了。
極品笑話 2
1、“小二，來杯寂寞�！�
“對不起!客官，本店只剩下空虛了。”
“那來杯開心�！�
“不好意思!客官，賣完了，要不在給您來杯平時您經(jīng)常喝的孤獨?”
“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想換個口味。那快樂也沒有么?”
“有，您是熟客，不滿您，這快樂是水貨。”
“那真心有么?”
“昨天有個買虛情假意的，買一送一搭給他了。您也知道，這年頭真心不值錢了，沒辦法只能當贈品了�！�
“算了，那來份真愛。”
“客官，你別為難我了，你也知道市面上根本沒這東西了，已經(jīng)缺貨好多年了，不過聽說黑市上出現(xiàn)過這玩意，價格很高�！�
“唉。。。好多年沒喝過那玩意了，都忘了是什么味道了。”
“客官，我勸您還是別喝那玩意，那玩意味道不錯，但是容易給人留下后遺癥�！�
“你怎么知道?你喝過?”
“我只是聽別的客官說的。客官，不行你就來杯無情，最近這個賣的不錯，很多客官都喜歡喝這個。”
“呵呵!是嗎?前一陣子他們不是愛喝狼心狗肺么?怎么又換口味了�！�
“最近市面流行這個。”
“哦!算了，我不好那口，情人有么?”
“有�！�
“來一個，給我多加點諾言。”
2、生孩子，明明知道痛，可卻還是生了。
投資，明明知道有風險，但還是投了。
一點都不想付出，卻想著月入過萬，十幾萬?那是做夢!
成功人的兩會：開會、培訓會。
普通人的兩會：約會、聚會。
窮人的.兩會：這也不會，那也不會。
奮斗的人兩會：必須會，一定得會!你是否深有體會......
3、命和運是兩回事。比如一碗飯，無非是吃和不吃兩個結局。
吃了之后，經(jīng)過消化被排泄在廁所，這就是命。
沒吃的那碗，得以擺在廚房，這就是運。
但擺久了，飯會餿、會長毛，最后扔在廁所。還是命的事。
有得必有失，有失必有得。
極品笑話 3
1、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應當是院士。"
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�
5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
6、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
7、我行我素
—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
8、病人差勁
有一位醫(yī)生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"
"不不，我的醫(yī)道是高明的�？墒遣∪硕疾顒牛灾尾缓�。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的.輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
11、炫富
有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發(fā)現(xiàn)那里得人都好像不注意他是一個有錢人。
于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。
"服務員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"
12、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"
13、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
14、固執(zhí)己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯(lián)系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
15、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
16、信誓旦旦
一次，好友帕特里克·馬奧尼與蕭伯納夫婦談了許多問題，當他們談到名人的愛情糾葛時，馬奧尼問蕭伯納夫人："您是怎樣與您丈夫那些眾多的女情愛慕者和平共處的？"
蕭伯納夫人沒有直接回答，而是講了一則軼事。她說："在我們結婚以后不久，有一位女演員拼命追求我丈夫，她威脅說，假如見不到他，她就要自殺，她就會心碎……"
"那么，她有沒有心碎而死？"
"確實如此，她死于心臟病。"蕭伯納打斷了談話插進來說，"不過那是在50年以后了。"
17、反對
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛去。
群眾張口結舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
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