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校園幽默的小笑話
來自校園的幽默小笑話大全 幽默的人不僅僅會說笑話,還要懂得他人說的笑話,這里小編收集整理了來自校園的幽默小笑話,來測試一下你的幽默細胞的指數(shù)有多高吧!
校園幽默的小笑話 篇1
1、畫壇奇跡
兩位朋友參觀畫展。在一位名畫家的一幅自畫像前站著許多觀賞者。
朋友之一長久地注視著這幅畫,驚奇地說:“道爾基!你看他的'手插在口袋里,怎么能自己畫自己呢?”
2、還我胡子
有位蘇格蘭人上理發(fā)店去修面刮胡子。他是個窮苦人,靠賣發(fā)刷為生。理發(fā)師拿了一把刷子,問他多少錢!耙粋先令!崩戆l(fā)師嫌太貴。
“這是六便士,”他說,“要是你嫌少,你可以把刷子收回去!碧K格蘭人接過發(fā)刷,問理發(fā)師剛才給他刮胡子要多少錢!耙粋便士!碧K格蘭人拿出半個便士遞給理發(fā)師:“要是你嫌少,你可以把我的胡子還我
3、還沒到家
哈比有些醉了,開始和彈鋼琴的那位性感的女郎調(diào)情。
這時,他的妻子走了過來,對他說:“回家后別忘了提醒我為你青腫的眼睛準備些藥膏!薄翱晌业难劬Σ]有青腫啊?”哈比不解地問!拔覀冞@不是還沒到家嗎?”妻子冷笑著說。
4、還是步行好
阿拉爾罕買了10頭驢子,當他騎在驢上數(shù)數(shù)時,發(fā)現(xiàn)只有九頭,而當他下來步行時,所數(shù)的驢子正好是10頭,騎上去數(shù),又是9頭,跳下來數(shù),又是10頭。反反復復十來次,阿拉爾罕總結(jié)道:“還是步行好!”
校園幽默的小笑話 篇2
1、 高考,考數(shù)學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢,監(jiān)考呼喚我:同學醒醒,還有半小時交卷了,把你卷子晾晾,濕的沒法裝訂...
2、 老師訓斥小明:“你的字太潦草了,沒有一個正常人能認得出來!毙∶髡f:“可是我要一筆一畫寫的話,您又訓我錯誤太多!
3、 我爸媽來學?次,晚上帶他們到學校門口的賓館開房,登記的時候前臺隨口問了一句:“有會員卡嗎”?我也隨口答了一句......“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊......
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河,我說:曾經(jīng)有一幅畫非常著名,你們知道是什么嗎?學生:伏爾加河上的纖夫。學生:老師,還有一首非常著名的歌你知道嗎?我:……學生:伏爾加河上纖夫的愛。"
5、 "小新在網(wǎng)上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結(jié)果看完后只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,并問他「龜兔賽跑中,你知道兔子為什么會輸嗎?」
“不知道""阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔!我明白了」阿強若有所悟:原來沒打瞌睡的全是烏龜啊"
7、 同學失戀,我去安慰她,說了一句:節(jié)哀順便 ......女同學聽后想了三秒擦完眼淚,擠出點微笑說:那么多人就你會安慰人......
8、 上學的時候,有次和同學坐公交,他手機響了......他大聲的對我說“艸,肯定又是那個孫子,沒錢了就來找我了”然后拿出手機:“哎,爸......”然后又接著說“對對,,我沒錢了,你給我打點錢。!闭嚾硕急锊蛔×......
9、 一個宿舍六個人,老四睡覺愛打呼嚕,經(jīng)常吵得我們睡不著,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四驚醒后驚恐的看著老二,老二說:做噩夢了吧,二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說:謝謝二哥。
10、 小張不愛學習,成績很差。大學快畢業(yè)了,他問教授:“老師,我大學畢業(yè)后該讀點什么?”教授:“招聘廣告。”
11、 一個匪徒?jīng)_進一家銀行,用槍指著出納員,扔給他一個口袋,說:“給你一分鐘把口袋裝滿,否則,你將成為地理! ”
出納員雖然處于極度恐慌之中,但仍啞然失笑:“你……你說錯了吧?應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭,不好意思地說:“從念書的時候開始,我就最怕歷史……”
12、 任教美術(shù)與設(shè)計課多年,我常鼓勵學生發(fā)揮創(chuàng)意。初中又一個繪畫習作,題為“手的聯(lián)想”。交回來的習作中有一張黑畫紙,我看了半天,兩面都沒畫上什么,只在畫紙其中一面,隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題:“伸手不見五指”。
13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周,我們班新任班長為新官上任三把火,在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游,而且目的'地由全班同學通過投票來決定。話音一落,我便與同桌商量去哪里玩,最后我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票后,當著同學的面唱票:“南山滑雪場一票,長城一票……”忽然班長手一揚,拿著一張選票大聲喊道:“這是誰寫的200呀?這次活動經(jīng)費有限,不去玩兒可以,但發(fā)200塊錢絕對不行! ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,并講授各種應急措施。
老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”
學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破! ”
15、 最勾魂的短信:愛的流星對你說:愛+愛=非常的愛,愛-愛=愛的起點,愛*愛=無限的愛,愛/愛=唯一的愛!
16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來,把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久,另一個還在寫著,教師問道:“究竟是怎么回事?”
孩子嗚咽著回答:“這實在是不公平!他的名字叫漢靳·佛蘭克,而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆!
17、 長假后的第一節(jié)課,流氓老師滿懷激情地問同學們:“你們想我嗎?”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們! ”
同學們大惑:“Y?”
“因為我愛你們! ” 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信?唉,逼著我痛訴革命家史! ”老師誠懇地講,“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候,一位把自己的一生都獻給了教育事業(yè)的老教師對我傳授心得。他說,要當一名好老師,最重要的一條是:要愛你的學生!
懷疑的聲音沒有了,懷疑的表情還在。
“他還對我說,”流氓老師繼續(xù),“如果以上一點你做不到的話,那你至少要做到一半,那就是,要愛你的女學生!
18、 一個新生去學校報到。
老師:“家長姓名?”
學生:“李大猛!
老師:“和你的關(guān)系?”
學生:“不好,他經(jīng)常揍我! ”
19、 托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:“托比,你已是一個小學生了,不再是幼兒園里的孩子,要懂得關(guān)心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?”
托比猶豫了一會兒,說:“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?”
20、 老師:“人的哪一顆牙齒出現(xiàn)得最晚?”
學生:“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方,但愛情的發(fā)生地也一向是沒有規(guī)律的,也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身,起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神,我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以,當你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發(fā)啦! 前提:至少拿兩個開水瓶,不然的話會讓人覺得你沒有安全感,至少不夠勤快。 時間:飯后是打開水的高峰,不提倡在冬天行事,因為開水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼,到時候霧里看花,把劣質(zhì)女生當成活寶也說不定,以......"
22、一日,我照鏡子,問正看電視的老媽:“媽,你看我最近是不是臉瘦了?”老媽扭過頭來,仔細端詳了好久,說:“臉沒瘦,眼瘦了!
23、 第一個: 高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什么不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什么要穿孝服? 第二個: 一個美術(shù)老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,并附照片,于是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……”一學生:“尋人啟事么?”從此美術(shù)老師拒絕該同學上美術(shù)課。 第三個: 語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會......
24、 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 :這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產(chǎn)生呢?
同學:老師,你沒有放鋅!
老師:這位同學回答的很好!
25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時,舉了一例:一人從八樓跳下,競毫發(fā)未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答:幸運。
老師很失望,于是說:此人爬上八樓,又跳下,還是未受傷。
犴一同學回答:偶然。
老師非常氣憤,只好又說:那人再次爬上八樓,又跳下來……
還未等老師說完,就有同學答道:他習慣了。
26、 作文課上,老師出的題目是《生命的價值》。
一位家里賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。
27、 一個智者指導他的一個學生說,‘下雨的時候,你沖進雨中,高舉你的雙手,你會發(fā)現(xiàn)真理’。過了幾天,學生回來說,‘我照您的建議去做了,雨水流進了我的脖子,我感到自己就是一個徹底的傻瓜’,‘正是這樣的,’智者說道,‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接著老師吼道:“打了上課鈴你們聽不見?”一陣鴉雀無聲后,教室的角落傳來一個低沉的聲音:“哪次下課鈴你聽見了?”
29、 數(shù)學系女友要分手,男友問原因,女:你經(jīng)濟一窮二白,性格不三不四,在人面前總裝的人五人六,多愛學習似的,可成績卻亂七八糟!男:你太夸張了!女:我說的八九不離十!
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