開心一刻，最新小笑話精選

　　1.老公今天去吃飯了，我給他打電話，對話如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，廢話，不喝酒叫老爺們啊!!”“你怎么了??”“老子一會回家了!別催了!”“臥槽，你怎么了!老公!”“掛了!就這樣，麻煩!”。。。然后我拿著手機凌亂。。一會老公來了條短信，媳婦兒，我裝裝逼，回家跪搓衣板啊。。

　　2.如果婚姻是愛情的墳墓，那么相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓。

　　3.早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：老板給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了"，老板還沒來得及反應，姑娘已不見了。

　　4.意大利人對猶太人說：「我們在古羅馬的底下發(fā)現(xiàn)了電纜，說明了我們祖先就發(fā)明了電話通訊�！�

　　猶太人：「那你知道在耶路撒冷發(fā)現(xiàn)了什么嗎?」

　　意大利人：「什么?」

　　猶太人：「什么也沒發(fā)現(xiàn)。」

　　意大利人：「啊，那你驕傲什么�！�

　　猶太人：「嘿嘿…那說明了我們的祖先已經(jīng)發(fā)明了無線電。

　　5.給你媽買一件”不好么?!

　　a、一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。 他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上? 那貴婦暴怒的斥責到：你怎么能這樣說你的父親!

　　b、“媽媽，為什么你那么漂亮，我卻這么丑?” “因為空氣太差，粉塵太多。” “你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”“會的孩子，我認識你爸爸那天，根本就看不清他長的什么樣。”

　　c、老媽要去見一銀行老總談工作，為顯莊重，拿出了兩萬塊的貂穿在了身上，一頭歐美大卷，舉手投足間貴氣十足 右手挎上了包，準備出發(fā)，臨出門轉身問我一句：“你說我騎自行車嗎?

　　d、和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地對我說：“你來試試，好看的話給我老婆買一件。” 我真不是小三，導購小姐拜托別那么看我了!老爹你說“給你媽買一件”不好么?!

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