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十萬個兒童冷笑話簡短50則
文字像精靈，只要你用好它，它就會產(chǎn)生讓你意想不到的效果。只要你能準(zhǔn)確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發(fā)出活力和光彩。下面，小編為大家分享的十萬個兒童冷笑話簡短，希望大家喜歡。
十萬個兒童冷笑話簡短 1
1 、宿舍的小王失戀后，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。
一同學(xué)調(diào)侃他：“失戀的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”
2、學(xué)生在宿舍里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好?
一才子答道：好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好!
3、一日早飯后，幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。
為緩解尷尬我說一句：“早上蘿卜吃多了吧，吃蘿卜容易放屁�！�
另一同學(xué)說：“恩，吃大蒜也容易放屁。”
突然一同學(xué)說：“不對，是洋蔥味的”
4、剛剛神采飛揚地給室友講了一個笑話。
講完了我狂笑，他也狂笑。
笑完了他茫然地問我：“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”
十萬個兒童冷笑話簡短 2
1、老師：我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。
學(xué)生：好歹還賺了件衣服。
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習(xí)課上下象棋，怎么不制止?”
班長：“因為觀棋不語真君子!”
3、老師：“你這篇作文怎么前后風(fēng)格、語調(diào)完全不同呢?”
學(xué)生，“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言�！�
4、老師布置同學(xué)們閱讀一篇論文寫讀后感。
一個同學(xué)的作業(yè)上面寫著：讀后感到自己很頭疼!
5、同學(xué)偷偷在下面聚精會神地看著一本雜志，老師來到他身邊都沒有注意。于是，老師從甲的書桌里抽出那本雜志，當(dāng)著全班的面狠狠地砸向甲，并嚴(yán)厲地說：“以后，誰讓我發(fā)現(xiàn)上課時偷偷看書，這就是下場。”
同學(xué)疼痛極了。等老師走開后，同桌擦了擦額頭的汗，輕輕地說：“幸好沒有發(fā)現(xiàn)我，不然……”
說著，乙從書桌里拿出一本書，是《辭海》。
十萬個兒童冷笑話簡短 3
1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負(fù)心多是讀書人�！�
老師：“這TM就是你成天逃學(xué)不上課的原因?”
2、在課桌抽屜里看到前輩的留言：數(shù)學(xué)之美在于使人一頭霧水。
3、到了大學(xué)就輕松了，呵呵，輕松個屁，每天打十幾個小時的游戲，累的跟狗似的。
4、做英語聽力，都是靠學(xué)霸的翻頁聲才知道已經(jīng)聽到另外一頁了。
5、高中和大學(xué)唯一的區(qū)別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的發(fā)，而大學(xué)的狗糧是哐哐的往臉上砸。
6、高考必讀：山重水復(fù)疑無路，make后面不加to。秦時明月漢時關(guān)，高價氧化低價還。君問歸期未有期，點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側(cè)成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。
7、同學(xué)多年后，最終你這個老同學(xué)的用處，就是給同學(xué)孩子投假票。
十萬個兒童冷笑話簡短 4
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴(yán)肅地說：還有法克油！
2、一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風(fēng)吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋�。�......
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的游離，不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側(cè)目一剎那！轉(zhuǎn)頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范！
我要你屬于我！屬于我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應(yīng)我！電風(fēng)扇！
4、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
十萬個兒童冷笑話簡短 5
1、貓
妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進(jìn)一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛�，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
十萬個兒童冷笑話簡短 6
1、哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的�！�
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�好名字！
a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？
c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
5、單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)！
這簡直是神反應(yīng)��！
十萬個兒童冷笑話簡短 7
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調(diào)說：“感謝上帝，我終于時來運轉(zhuǎn)了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空�！�
小伙：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒�！�
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎？”
“沒有�！庇浾呋卮鹫f。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因�！�
十萬個兒童冷笑話簡短 8
1、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女：是呀，你怎么知道!?
男：我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已經(jīng)兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說：“你個老糊涂蟲!現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結(jié)婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠，不敢出門，唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了�！�
4、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”
丈夫：“怎么了?”
妻子：“他開車毛手毛腳的，已經(jīng)有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品�！�
丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧!”
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