搞笑囧事十萬個(gè)冷笑話

　　搞笑囧事十萬個(gè)冷笑話：負(fù)債累累的時(shí)候才知道，一無所有是多么愉快的生活。

　　搞笑囧事十萬個(gè)冷笑話(一)

　　1、張：“李所長，東邊市場上有兩個(gè)走私煙販子，你看怎么辦?”

　　李所長說：“那還用說，快把他們抓起來。”

　　老張：“聽說有一個(gè)是陳局長的三兒子。”

　　李所長：“陳局長?那就算了!”

　　老張：“為什么?”

　　李所長：“陳局長那么大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個(gè)小小的派出所所長，能教育好嗎?”

　　2、今天上課放聽力練習(xí)，是一段對話，大概內(nèi)容是：甲問乙想睡哪張床?乙說靠近床頭燈的，因?yàn)橄肟纯磿�，甲說那正好自己選另一張床，因?yàn)楹芾哿讼胄菹ⅰ?/p>

　　通過這段對話，讓學(xué)生選擇兩個(gè)人之間是什么關(guān)系：

　　A、作者和讀者

　　B、銷售和客戶

　　C、丈夫和妻子

　　大部分同學(xué)沒有選正確答案C。

　　他們說：夫妻怎么還要分別睡兩張床，不可能!很明顯是銷售人員和客戶去開房。

　　選C的學(xué)生反駁，開房為什么還要在床上看書浪費(fèi)表情?

　　此刻我站在講臺(tái)上，已經(jīng)無語了。。。同學(xué)們?這個(gè)問題我們不要深究了好吧?

　　舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說!”

　　3、我在學(xué)校入團(tuán)時(shí)，當(dāng)時(shí)只有我和另一個(gè)女生(恐龍級的)，我們的團(tuán)支書主持的時(shí)候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合。

　　4、我爸媽在客廳看電視，我媽給我爸倒了一杯茶水，然后對我爸說：“皇上，請用茶。”我爸來了句“喳”…

　　5、一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么?”他低著頭說：“我要……我要……一個(gè)包子和一個(gè)包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子……哦。不!一個(gè)包子和一個(gè)面包!”
 

　　搞笑囧事十萬個(gè)冷笑話(二)

　　1有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。走了一站，有一個(gè)20多歲的女的`領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。(后來知道這是她孩子)

　　沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。

　　那個(gè)中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

　　那個(gè)**就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。

　　中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。

　　又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

　　公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：

　　“媽媽，哥哥的小**在亂動(dòng)!和爸爸的一樣。”

　　逛蕩!

　　呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。

　　那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：

　　“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)

　　然后，就下車了。

　　2.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時(shí)候，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。

　　沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)

　　3.一天和一個(gè)A片好朋友走在街上.

　　突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.

　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我認(rèn)識你嗎??
 

　　搞笑囧事十萬個(gè)冷笑話(三)

　　1、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來說：我要讓你忘不了我。

　　女羞澀，低聲：真的嗎?

　　男神：真的，借我點(diǎn)錢用一下。

　　2、我的女朋友是個(gè)很沒骨氣的人，每次和我吵架都是她先道歉：“對不起，我們分手吧。”

　　3、昨晚在路邊吃餛飩，收錢的是一漂亮妹子。

　　我給她20元，她找給我15元。

　　我盯著妹子看得入神了，一直看，妹子又給我30元，我還看，妹子又給我50元，我繼續(xù)看，妹子突然說道：“大哥，你剛才到底給我多少錢啊?”

　　4、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。

　　果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完!”

　　5、男：“美女，別抽煙了，抽煙對身體不好，影響人的壽命”

　　女：“我奶奶活了一百多歲?。”

　　男：“你奶奶抽煙?”

　　女：“不，她只是從來不管別人閑事。”

　　6、多年前，女友跟我分手，給我留下一張字條：“145×154÷D2:1”這些年我翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。

　　前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：“這么多年你還是沒變!“一事無成，一無是處的2B!”

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