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神邏輯十萬個冷笑話

時間:2020-11-19 09:23:23 十萬個冷笑話 我要投稿

神邏輯十萬個冷笑話

  神邏輯十萬個冷笑話:豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網(wǎng)了吧,呆子。

神邏輯十萬個冷笑話

  神邏輯十萬個冷笑話(一)

  1、柱子把木門窗都換成了塑鋼的了,姐姐來了夸獎柱子也會收拾家了,柱子嘟嚷說:那有啥辦法!

  姐姐笑著說:都換新的了還是沒辦法,你也會說大話了!

  柱子說:要不是家里沒有燒的了我才懶得換呢!

  2、潘金蓮與西門慶私通不慎懷孕,蒙在鼓里的武大郎高興地說:“我武大郎終于有武小郎了。”

  潘金蓮說:“我們的兒子長得象你這么矮多難看呀!”

  武大郎說:“我希望兒子長得帥氣。”

  潘金蓮說:“長得像西門慶那么帥,好嗎?”

  武大郎說:“像他那么帥好,但是不能像他那樣風(fēng)流。”

  潘金蓮說:“按我說,兒子像西門慶那樣帥,像東郭先生那么慈善,像南郭先生那樣聰明,像武大郎那樣對我好,我最滿足了。”

  武大郎說:“世上就你潘金蓮最聰明,生一個兒子要取那么多個男人的精華。”

  3、一個老板對女兒說:“孩子你現(xiàn)在成人了,我告訴你一個生才之道。我們家這么富有,都是靠一次又一次的占小便宜得來的。”女兒:“每一次都是嗎?”老板:“是的,你千萬要記住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”

  晚上老板剛一進門,老板手里捧著一把水果糖,笑嘻嘻的跑了過來:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”

  老板大喜問道:“快說說。”

  女兒:“今天有一個打工崽抱著我不放手,非得要吃我的奶,我說:‘你吃吧,但得給我買糖果’”

  老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃虧了,吃大虧了......”

  女兒瞪著眼反駁道:“沒吃虧呀,因為他一滴奶也沒吃著啊!”

  4、大學(xué)畢業(yè)后就來上海找工作。我心想,上海這個大城市人們的素質(zhì)肯定高!

  有一次,我走在大街上,突然看見一個老奶奶正要去撿一個礦泉水瓶。

  頓時,我想起來電視上的愛護環(huán)境的廣告。

  于是,我三步作兩步?jīng)_了上去,撿起礦泉水瓶就丟進了垃圾桶。

  我本以為老奶奶怎么地也給我豎大拇指啊!想不到這老奶奶罵了一句:奶奶地!我撿個瓶子賣招你了是吧?

  5、一天,一個男子在非洲游玩。突然尿急,于是隨便找個地方解決起來。

  這一幕恰好被一些動物看見了。

  獅子說:“人真恐怖!我們的鬃毛長在脖子上,人的鬃毛長在兩腿間!”

  犀牛說:“人真恐怖!我的'尾巴長在屁股后面,人的尾巴長在屁股前面!”

  蛇說:“人真恐怖!我們的嘴里只能吐舌頭,人的嘴里能吐水!”

  狒狒說:“人真恐怖!我們?nèi)矶奸L毛,人身上不但長毛,還有那么大的一個寄生蟲一動一動的!”

  神邏輯十萬個冷笑話(二)

  1、媳婦把音樂聲放的很大,丈夫?qū)λf:“聲音太大了,會影響到鄰居的!”

  媳婦不予理睬,耳背的岳父也在一邊責(zé)備女兒:“你那聲音開的也太大了!”

  女兒驚奇的的問:“老爸您也聽到了?”

  媳婦感覺這聲音開的是有些大了,父親說:“我倒是沒聽見什么,我看那房蓋好象在動。”

  2、在工作現(xiàn)場,主任對段長說:“去,拿個扳手來!”

  段長對班長說:“去,拿扳手來!”

  班長對工人說:“去,拿扳手來!”

  工人拿起扳手扔到一邊說:“去,主任叫你呢!”

  3、騾子說:不孝有三,無后為大!

  螞蟻說:讀萬卷書,不如行萬里路!

  跳蚤說:不費吹灰之力!

  袋鼠說:吃不了兜著走!

  甘草說:良藥苦口利于病!

  蜉蝣說:冰凍三尺,非一日之寒!

  樹說:磨刀不誤砍柴功!

  蛇說:千里之行,始于足下!

  貓:捕鼠是謀生手段,偷腥是享受生活。

  4、月華如水,午夜,一男子陪著女子登上了山頂,女子依偎在男子的懷里,仰望著星空。

  “老婆,你是想賞月嗎?我以后定天天陪你來!”男子沒有絲毫不耐之色,一臉情深。

  “哦,不,我在等日出呢!”

  5、沒課,打算去機房上網(wǎng),恰巧室友也在身邊,“走,去上網(wǎng)。”我對他叫道。

  可是室友扭過頭來對我說:“我要去學(xué)習(xí)!”

  “學(xué)習(xí)?”都知根知底的鬼才信!

  “讀書人的事情能叫上網(wǎng)嗎!”室友一臉鄙視我。

  我果斷跪服了……

  神邏輯十萬個冷笑話(三)

  1、足協(xié)之新年新聞發(fā)布會,在京招開了.

  記者:請問,去年一年,足協(xié)總結(jié)出了什么經(jīng)驗?

  官員答:鴨蛋吃多了,終究要消化.遲早會整出一跎屎來.

  記者:新的一年,各球隊是否引進新的外援,還是依靠自身造血?

  官員答:內(nèi)褲穿在自己身上.有沒有充血能力,只有自己知道.

  記者:去年發(fā)生了假球,黑哨事件.今年足協(xié)會采取哪些措施, 用以規(guī)范比賽.

  官員答:第一;國家足協(xié)用球,將采用最新技術(shù).擁有十三種防偽功能. 比賽之前,將會請裁判,用新式驗球機檢測,以防假球.

  第二:國家足協(xié)裁判用哨,將全部改為紅色.球場之上,絕不能讓黑哨出現(xiàn).

  記者:請問,針對球迷騷亂,足協(xié)將采取什么措施.

  官員答:針對騷亂.足協(xié)規(guī)定.在新的一年的所有比賽場地的二側(cè).必須搭建大型舞臺.介時,將會有大型的泳裝時裝秀和鋼管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.從而解決球迷情緒激化問題.

  記者:新的一年,足協(xié)將會制定一個什么樣的目標?

  官員答:死守底線,爭取反彈. 當(dāng)前的足球人,正掙扎在廣大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官員很激動,用力一揮拳,大聲道: 請改學(xué)游泳!

  記者:請預(yù)計一下.在下一界世界杯中,我們將會取得一個什么的成績.

  官員有點興奮道:告訴諸位一個好消息.足協(xié)已正式向世界足協(xié)遞交了,關(guān)于將足球場地改在桌面上進行的提議.如果能夠成功.相信,世界杯冠軍近在咫尺.

  2、女友對男友說:“我想吃童子雞!”

  男友:“雞?”

  女友:“嗯!”

  男友:“本是同根生相煎何太急!”

  女友:“去死!”

  3、女人是什么?

  文學(xué)家:女人是書,想看時看看,累了就趴上面。

  數(shù)學(xué)家:女人是勾股,往往回構(gòu)造出完美不破的三角。

  外語學(xué)家:女人是語言,在人與人的唇舌交合間發(fā)出各種駭人的聲音。

  物理學(xué)家:女人是交流電,不僅時刻發(fā)生著突變,還會產(chǎn)生一個又一個大波。

  化學(xué)家:女人是劇烈的化學(xué)反應(yīng),有的發(fā)熱,有的發(fā)聲,有的出紅色液體。

  生物學(xué)家:女人?不過是大自然的造人工具罷了。

  歷史學(xué)家:女生猶如歷史長河,無論再強大,總會有被大波淹沒的那天。

  地理學(xué)家:女人是大地,人們總是希望前往那些高山和低谷來滿足自己的欲望。

  官員:女人是文件,在各種各樣的官人手中折騰,傳遞。

  商人:女人是錢,在所有不同人手中被蹂躪、摸搓。

  老師:女人是教材,無論看了多少遍還得看。

  學(xué)生:女人是手機,想摸就摸,想捏就捏,想按就按,想換就換。

  農(nóng)民:女人是鋤頭,在手里掄了幾十年,都還是原配好。

  乞丐:女人是飯,吃到的,總是別人吃剩的,甚至吃了又吐的,更至于是吃了無數(shù)遍又吐了無數(shù)遍的。

  4、3說:“我累了,想睡一會兒。”

  這時,W和M一起過來問:“你是仰著睡、還是趴著睡?”

  3眨巴眨巴眼,心里想:“什么意思啊?平時我們素不往來,今天怎么都關(guān)心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心點兒。”

  3說:“我從來都是一個人睡,謝謝你們的關(guān)心!”

  WM又同時說:“你是否一個人睡和我們沒關(guān)系。但是你怎么個睡法關(guān)系到我們存在的價值。”

  3明白了他們的意思,就附耳對W說:“我不會仰著睡。”

  W滿意的走了。

  M對著3大聲叫嚷:“你存心和我過不去是嗎?仰著睡多舒服,偏偏趴著睡?”

  3耐心地對M說:“你放心,我絕不趴著睡。”

  W立刻沖進來說:“3,你真是個大騙子!M,別信他的,剛才他對我說絕不仰著睡,現(xiàn)在又說絕不趴著睡,你說,能信嗎?”

  M厲聲責(zé)問:“說!你到底怎么睡?”

  3哈哈大笑:“兩位大哥,我從來都是站著睡的!今天我發(fā)誓:我要不站著睡我就不是3!”

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