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爆冷囧段子的冷笑話
爆冷囧段子的冷笑話1
1、好不容易等到六月梔子花開了，小區(qū)里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養(yǎng)了!
2、A：“電腦的中文怎么說?”
B：“傻蛋，連這個也不知道，Computer!”
A：“唉，不知道誰傻!”
3、夏天天熱，蒼蠅多，早餐時候吃油條呢，旁邊有個蒼蠅飛啊飛的，煩死了，拿起油條拍了過去。。。
Pia!哼哼!讓你亂飛，不飛了吧，看著死去的蒼蠅，就繼續(xù)吃手里的油條了。
4、看西游降魔的時候，只有我看到那兩條魚的時候在電影院里喊了：一定很好吃耶?
5、女孩靜靜的依偎在男孩的`懷里，女孩問男孩：“你覺得我是一個怎樣的人�！�
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”
女孩高興的說：“你是不是覺得我陽光、正直、善良啊!”
男孩回：“你想的太多了，其實我的意思是你在找日�！�
爆冷囧段子的冷笑話2
小米粒與米媽媽
小米粒：『媽媽，我餓!』
米媽媽：『乖，爸爸找不到工作，家裡已經(jīng)沒有吃的了�！�
小米粒：『可是我餓~~~』
米媽媽：『唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水�！�
豆腐媽媽來幼兒園接孩子
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
『豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎?』
『特別喜歡呢!』
『那太好了!其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。』
熊貓男要強x熊貓女
熊貓男要強x熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
『我們都快滅絕了耶~~~!』
蚯蚓一家這天很無聊
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法
不錯，
就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：『你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!』
蚯蚓爸爸弱弱地說：『……突然想踢足球�！�
一個人在沙漠裡撿到了神燈。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：『我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間�！�
人：『我要老婆……』
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：『都快餓死了還貪圖美色!可悲!』說完
就消失了。
人：『……餅�！�
小話梅不舒服的原因
小話梅：『媽媽，我今天不舒服，可以不上學(xué)嗎?』
大話梅：『哪裡不舒服?』
小話梅：『我覺得全身都好酸啊，真的'�！�
蚯蚓爸爸負(fù)傷后
蚯蚓爸爸負(fù)傷后，全身繃帶躺在醫(yī)院裡，蚯蚓媽媽每天負(fù)責(zé)給爸爸喂飯。
蚯蚓媽媽一直發(fā)愁爸爸不肯吃飯，護士就提議扳開嘴硬往裡灌，蚯蚓媽媽照做了。
蚯蚓爸爸出院后說：
『這醫(yī)院真夠嗆，不給飯吃，還天天灌腸!』
蛀蟲甲和蛀蟲乙
蛀蟲甲：『你嘴真臭!吃什麼了?』
蛀蟲乙：『不小心爬到襪子堆裡去了�！�
爆冷囧段子的冷笑話3
軍隊征召動物們從軍去打仗
軍隊征召動物們從軍去打仗
于是森林里的動物全都要來體檢
排第一的猴子很不想從軍去
他看看他的長尾巴
于是牙一咬狠下心來把他折斷
進去后...
軍醫(yī)說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦....
第二的兔子看到猴子這般行為后
也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了
進去后...
軍醫(yī)說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當(dāng)兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟沒有差不多怎么辦呢?』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法..
忽然猴子大呼：我知道了把你的'牙打斷你就算殘障啦!
于是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓
把他的牙全打斷.....
黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久后，只見黑熊捂著嘴出來
哭著說......
干咧....他們說我太胖不用當(dāng)兵啦
爆冷囧段子的冷笑話4
1.久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什么。我說，就像一只汽球，本來顏色很深，吹脹之后，就變淺了……
2.俺家養(yǎng)了一頭母豬和一群豬娃，你要肯來俺家過日子，俺就把母豬賣咧，一心一意跟你過咧。
3.某同學(xué)暗戀一位每天放學(xué)都會遇到的plmm，但苦于沒有機會接近。 一日跟蹤mm到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學(xué)..............你叫什麼?” mm:“牛肉面�！�
4.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦vip年卡行嗎?
5.一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭。空中小姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空中小姐說：先生，您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來給我看看。
爆冷囧段子的'冷笑話5
1、聽說你和你的他現(xiàn)在過的很幸福，我也就安心了，心里懸著的大石頭總算是落地了，把常駐在我心里的你砸了個稀巴爛。
2、國與國之間靠的是槍炮，人與人之間靠的是鈔票，男人與女人之間靠的是睡覺。
3、愿你們的`青春都像教堂的上空，有神經(jīng)過。
4、斗地主的感悟： 1.小王都會被大王拍死。說明副職沒有實權(quán)!
2.沒有一張大牌開路，再順的小牌都出不去。說明領(lǐng)導(dǎo)很重要!
3.無論你多會記牌、打牌，都抵不過人家手中的一把好牌。說明實力比能力重要!
4.如果一堆小牌連不起來，即使拿個雙王也未必會贏。說明再牛B的領(lǐng)導(dǎo)也需一個好團隊!
爆冷囧段子的冷笑話6
1、老師幫一個小學(xué)生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的?”
小學(xué)生驕傲地說：“我爸爸是省長!”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”
小學(xué)生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，后來我就叫他省長�！�
2、讀小學(xué)的`兒子突然喜歡上小貓，那天，兒子又和我來磨蹭買貓的事情。
我說：“等你自己能獨立養(yǎng)它的時候再買，好嗎?”
兒子頓時聲淚俱下：“等我獨立，起碼還得十年!你喜歡一件衣服會等到十年之后再買嗎?!”
3、“兒子，廁所沒紙了給我拿點�！�
“我在看電視，沒時間"
“你這熊孩子，你媽沒在的這段日子是誰每天給你洗衣做飯?”
“洗衣機和電飯堡"
4、家里兒子晚上睡的晚，剛才媳婦怎么哄都不睡，結(jié)果一頓胖揍，老實的躺床上了。
我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了......
爆冷囧段子的冷笑話7
1、我最痛恨兩種人，其一不靠譜兒的人，其二說我不靠譜兒的人!
2、漲潮魚吃螞蟻，退潮螞蟻吃魚。
3、喬布斯家裝修非常漂亮，就有一個小問題: 當(dāng)你上廁所去的時候，正在做飯的'電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。
4、總覺得古代結(jié)婚掀蓋頭的心情和刮彩票一樣。
5、窮人眼里出西施，情人的孩子早當(dāng)家。
6、知道為什么在美國胖子比瘦子多那么多嗎?因為他們每年刮很多次颶風(fēng)。
7、成本后面加一個0的叫名牌;成本后面加二個0的叫奢侈品;成本后面想加幾個0就加幾個0的叫文物。
8、美國就是中國的蛋蛋。只要中國步子邁大了一點，它就覺得痛!!
9、我的追求：人比黃瓜瘦，臉比鞋底厚。
10、人家每天關(guān)心的是哪家公司上市了，我每天只能關(guān)注哪樣果蔬上市了，這就是差距啊。
11、不管受了多大的打擊，每當(dāng)看到我家樓下那個“京A-2B945”的車牌，心里頓時釋然了。
爆冷囧段子的冷笑話8
1、同桌是個逗B，今天做數(shù)學(xué)題時手拿圓規(guī)往紙上一扎一轉(zhuǎn)，大聲喝道：“還不速速現(xiàn)出圓形!”
2、室友問我，狗為什么會吃屎?
我問他你為什么會吃臭豆腐?
他說臭豆腐越吃越香。
我說狗可能也是這么想的...... 尼妹，說歸說，怎么還咬人呢......
3、跟一2貨舍友同去取款，他忽然認(rèn)真地說：取款機對盲人并不方便，以后數(shù)字鍵應(yīng)該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。
聽后，我不由得感嘆道，現(xiàn)今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了!這朋友我是交定了!
4、班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯!
一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩!她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!
班主任......
5、正在午睡，室友把我拍醒：“快起來!有急事!穿上衣服跟我走!”
我著急忙慌的.一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什么事了?
他：路上說!
我：好了，走吧!
他：走，尿尿去!
爆冷囧段子的冷笑話9
元素符號印錯了
被炸傷的化學(xué)老師漢森被送進了醫(yī)院，經(jīng)過搶救轉(zhuǎn)危為安。護士把他送進病房安頓好。
"是汽車撞傷的嗎?"病友關(guān)心地問。
"不是。唉!全怪化學(xué)教科書上元素符號印錯了。"
考場上如何作弊
倆男在同考場考試，考試時間過半時，其中一男高喊："老師，我24題看不清。"5分鐘后，另一個男高喊："老師，我24題，c選項看不清。"
把蓋子打開再聞
高考體檢'要測嗅覺，
飛子排第一個檢查，怕聞不出來，
拿起瓶子就使勁的聞了一下，
可沒太聞出來，有點兒慌了，
這時老師無語的來了句："能把蓋子打開再聞嗎?"
遲到
小剛八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往學(xué)校跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。
吳小剛，你站起來回答我的問題，老師用教鞭指著地圖，什么叫赤道?
八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到!
沒書(叔)
開學(xué)第一天，我剛把學(xué)生的書發(fā)下去。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)多了2套書，于是問道："同學(xué)們，你們誰沒有書的請舉手?"
話音剛畢，就看到十幾個學(xué)生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道："你書呢?"
只見這個孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說："老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。"
小朋友分蘋果
老師問小朋友："十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?"
一個小朋友說："把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果。"
另一個小朋友說："掐死三個多余人。"
老師的記性壞透了
"你的教師怎么樣?"
"她的記性壞透了，剛才她還說1 1=2，現(xiàn)在又說是3-1=2了。"
蜂窩煤 老師:煤為什么做成蜂窩狀的呀?
學(xué)生:因為它是蜂窩煤。
新婚快樂 有一天在上英語課。
老師叫小白起來：新年快樂怎么說?
happy new year!
恩!verry good!那新婚快樂怎么說?
只見小白抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：i wish you ** new wife verry happy!
老師，您是要整死我們吧
輔導(dǎo)班老師，給學(xué)生布置了不少題目，隨口說"做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。"
然后看到學(xué)生迷茫又糾結(jié)的`眼神!!
介哥們的重量換算還是不錯滴
有個同學(xué)特別胖，300來斤。
有次學(xué)校體檢要稱體重，管體檢的老師看看了說你就別稱了，自己填一下吧。
這哥們填的時候覺得寫150公斤不好看，想了想就填了個0.15噸。
真心覺得這哥們腦袋缺根弦啊。
我有了
前兩天，我們班考試，老師給一個女生多發(fā)了一張卷子，然后此女大叫：老師，我有了!我有了!
坐在她后面的一個男生狂吼：是我的!是我的!
結(jié)果跟她同桌的另一個男生也吼道：是我的才對!
花生的英語
上英語課時老師問："同學(xué)們誰會說花生的英語?"
我馬上舉起了手，得意地說："花生的英語就是“剝了殼殼吃米米”。"
同學(xué)們都大笑起來，我以為同學(xué)們都在佩服我，更加得意了。搖著頭不停地說："三顆藥喂你媽吃!三顆藥喂你媽吃!"
錯 覺
一次老師在課堂上講人的耳鼻眼功能，發(fā)現(xiàn)下面學(xué)生無精打采，就提問阿大：我剛才聽到一陣腳步聲這是什么覺?阿大搖頭不知道。
老師又問：接著一陣香氣撲鼻，這是什么覺?阿大還是搖頭。
老師忍住怒火繼續(xù)說：我抬頭一看原來是你們班新來了一個漂亮的女同學(xué)，這是什么覺?
阿大看看老師點點頭說：錯覺。
給我撕了
數(shù)學(xué)科代表："小胖，你要交數(shù)學(xué)作業(yè)!"
小胖："交不了!"
科代表："你做了沒有? "
小胖："做了!"
科代表："做了為什么不交? "
小胖："我爸檢查時，
發(fā)現(xiàn)我沒有一道是對的，給我撕了!"
爆冷囧段子的冷笑話10
1. 你備胎無數(shù)你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
2. 別人對你說過最違心的話是什么說我長得丑
3. 友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
4. 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
5. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
6. 大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學(xué)生=豬+談戀愛以上推出大學(xué)生-談戀愛=豬即大學(xué)生不談戀愛的是豬。
7. 當(dāng)流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近;當(dāng)行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情;當(dāng)俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節(jié)快樂！
8. 當(dāng)魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的`鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛趕來救你了！駕！駕！
9. 一到復(fù)習(xí)就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
10. 沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
11. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
12. 老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
14. 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐鍛煉，有時候就是這么簡單。
15. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
16. 男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì);女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
17. 男人所說的內(nèi)在美，指的是胸罩里面，而不是內(nèi)心。
18. 你瞎了眼�。窟@么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
20. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調(diào)的黑猩猩。
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn)。
23. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭。
24. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
25. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
爆冷囧段子的冷笑話11
樓主：芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我?guī)追??
回復(fù)1：芙蓉姐姐是-2分好不好?
回復(fù)2：樓主是瓜子臉哎，可惜尖頭朝上了
回復(fù)3：我也想弱弱的問一句：如果樓主是-10分，芙蓉姐姐是0分，欣是10分，那我?guī)追?/p>
回復(fù)4：你的臉被大象坐過吧，真可憐
回復(fù)5：就走夜路方面看,樓主10分
樓主：我被蜘蛛咬了，會不會變成蜘蛛俠啊
回復(fù)1：被黑人咬了一口 會不會變成黑俠啊?
回復(fù)2：我被雷霹過，現(xiàn)在是閃電俠~~~
回復(fù)3：弱弱的問一句。我也被電劈過。為蝦米變成沈殿霞
樓主召集你經(jīng)歷的又糗又好笑的事情
回復(fù)：昨天一個人問我，問南京市長是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時候怎么看到一個廣告牌上寫著：南京市長 江大橋歡迎您!
樓主：貓撲里沒我漂亮的'女人都給我滾回去喝奶!
回復(fù)：LZ好毒，以后貓撲里的MM都不能喝奶了。算你狠!
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