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逗女朋友開心的十萬個冷笑話（精選155個）
其實有的時候哄女朋友開心真的很容易，買點她喜歡的小禮物，帶她去吃點好吃的，或者給她講幾個小笑話，她都會開心起來，下面是小編為大家收集的逗女朋友開心的十萬個冷笑話，歡迎大家分享。
1、其實女生先說出“對不起”的時候，并不是真的認為自己錯了，而是犧牲自尊心，選擇退讓一步，緩和關系。
所以你這時要否認她的道歉，不能承認她的過錯，你可以對她說：“喲~，您怎么會錯呢�。亢呛俏艺媸窍攵疾桓蚁�！您字典里還有對不起仨字呢？真是沒想到呢！”
2、“別怪我沒提醒過你。”“不會的，我只怪你多管閑事。”
3、據(jù)研究表明，早上九點之前不吃早飯，大腸會自動反出東西來填充胃，從而提供人這一天的基本能量，所以，九點之前不吃早飯，就等于是在吃便便！看你早上還敢不敢不吃飯！
4、剛剛看到一個超級超級帥的男孩，差點就想和他搞基了，他的帥讓我久久不能平靜，我和他對視著，就像一見鐘情，仿佛時間都靜止了，終于，我手麻了，放下了鏡子。
5、表哥今年27歲一直沒對象，舅母很是著急，各種相親……
在家族群里聊天表哥忽然說、“大家注意了，我有件事宣布，我脫單了�！�
舅母看到這條信息趕緊回家，我們都要求上照片，他發(fā)了張自拍、就是現(xiàn)在天氣冷，加件外套而已。
不一會舅舅發(fā)個視頻，看到舅母拿著雞毛撣子到處追著表哥打！
6、劉關張三人喝酒暢談，不知不覺已經(jīng)深夜了。
劉備說到“已經(jīng)夜深人靜了，咋們來日方長�！�
張飛說到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云長��！
7、武松打虎之后，景陽崗下酒家。
一柔弱男子問酒保：“小二，我聽說有個武松，喝了你家的酒后，上那景陽崗，把那害人的老虎給打死了！”
小二道：“沒錯，確有此事！”
男子大喜道：“好極好極，他是喝了幾碗才打死老虎的？”
小二道：“十八碗！”
男子點頭道：“那好，也給我來十八碗！”
小二瞧了瞧他的體格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景陽崗上可沒老虎讓你打了！”
男子難為情道：“景陽崗沒老虎，可我家里有��！”
8、悟空又犯了大錯，唐僧狠狠心念起了緊箍咒，疼得他啊啊直叫滿地打滾，還用手狠拍著腦門。
唐僧心一軟安慰道：悟空，有話好好說，不要自拍。
9、林黛玉、史湘云、薛寶釵、賈寶玉在怡紅院聊天。
林黛玉說：“寶哥哥，你常說女人是水做的，你倒說說，我們都是什么水呀�！�
賈寶玉說：“你自然是冰山雪水，晶瑩剔透。”
林黛玉一笑。史湘云急道：“寶哥哥，那是我什么水呀？”
賈寶玉道：“你是山溪泉水，明澈動人。”
史湘云笑了。薛寶釵忍不住了：“那我是什么水呢？”
賈寶玉看看了寶釵胖乎乎的身材，簡潔地說了句：“肥水�！�
史湘云拍掌大笑：“怪不得寶哥哥要娶寶姐姐呢，原來是肥水不流外人田呀�！�
10、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
11、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
12、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
13、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿�！�
律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
14、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你�！�
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
15、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
16、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧�！@是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的�！@是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質(zhì)和風度所迷倒�！@是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已�！@是品牌。
17、女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
18、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
19、女：老公，今年情人節(jié)有沒禮物�。�
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆�。�
男：又不是老婆節(jié)。
女：……
20、數(shù)學課上，小明趴在桌子上睡覺，數(shù)學老師沒有發(fā)覺，還在滔滔不絕地講課。下課了，小明醒來，問同桌的數(shù)學課代表：我睡了多久了？數(shù)學課代表說：你已經(jīng)睡了一節(jié)課，大概2400秒，40分鐘，三分之二小時，三十六分之一天，一千零八十分之一個月，一萬二千九百六十分之一年，一百二十九萬六千分之一世紀了吧！
21、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎？！我都開學了。
22、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”，偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
23、細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
24、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
25、班里一個同學因為生病剃了光頭，但他成績還是不錯的，那天我逗趣的問他：“方丈可否為我解答此題？”他：“施主莫怪，老衲無能為力……”
26、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
27、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：jack，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
28、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了……
29、老師：這次你考試不及格，所以我要送你三本書。先看第一本《口才》，盡量說服你父親不要打你。如果說服不了，趕緊看第二本《短跑》。如果沒跑掉，就只能看第三本書了。 學生問：“什么書？” 老師：《外科醫(yī)生》。
30、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
31、我每天的狀態(tài)都挺有規(guī)律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子，午夜一副腸子都悔青了的樣子。
32、世上哪有那么多成全，從小到大聽過最多的成全，就是武俠劇里面的“你想死是吧，我成全你！”
33、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
34、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車后繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是后門……
35、下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
36、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人，比如你的七大姑八大姨！
37、專車打到前男友，見面后發(fā)現(xiàn)當年一無所有的窮小子已經(jīng)開上了路虎！臨下車時問男的：“我們還能再回去嗎？”前男友遲疑了一下，溫柔的說道：“可以啊”！“真的嗎？”“嗯，回去還得給一百五”！
38、表妹高考填志愿時，很糾結！我問她：什么地方糾結了？她說：我不知道要報南方的大學還是北方的大學好！我又問：區(qū)別很大嗎？她說：北方緯度高，向心力小，而且離地心較近，這樣的話，體重就會大一些！我臉上掛滿黑線，道：那就去南方唄！她郁悶道：可是南方熱，熱脹冷縮，這樣我的體積又會大一些！我……
39、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
40、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長得飛快！
41、怎么優(yōu)雅地解釋自己胖，有許多事情放在心里不好瘦。
42、邀請女生出來玩失敗的，一般有兩種原因：一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝。
43、上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，于是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！后來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
44、媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒？你要紅墨水干什么？我該畫他的鼻子了。
45、校長：“你上課為什么淘氣，不好好聽講呢？” 學生：“我聽著沒多大意思。” 校長：“你已經(jīng)是小學生了，難道還不知道‘少壯不努力，老大徒傷悲’的含義嗎？” 學生：“這句話的含義我懂，可是我是家里的老二啊！”
46、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了�！笔鹈骸澳愕膸煹�。”
47、有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續(xù)走又摔倒了。于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了
48、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
49、別人穿絲襪，都會顯得身材好。而你穿絲襪，只會顯得絲襪質(zhì)量好！
50、兒子：“爸爸，領章上有幾顆金星的兵是干什么的？” 爸爸：“那是軍隊的司令�！� 兒子：“這么說，上帝就是世界上各國軍隊的總司令了，因為他那里的星星多的數(shù)不過來！”
51、語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子說：“一筆一畫�！贝L的兒子說：“一波未平，一波又起�！狈康禺a(chǎn)商的兒子說：“一室一廳，一廚一衛(wèi)�！�
52、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。天吶。知道真相的我眼淚流下來。
53、一哥們每次我倆去吃飯，結賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。出來的時候人不見了，服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結賬！”
54、樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
55、老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊涂，告訴我說明天得給你爸零花錢減半，居然知道買花討女人歡心了。
56、室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數(shù)老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數(shù)老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數(shù)老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
57、不要總是在悶在房間里，偶爾也到外面的客廳、廚房、廁所走走。
58、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢……
59、爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們?yōu)槭裁唇袑W生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
60、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
61、小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
62、宿舍正在打掃。真是一團糟，東西堆放的雜七亂八的。小明直起身來，對一個室友說：“你到隔壁寢室去給我們寢室撥過來個電話，為什么我們宿舍找不到分機了？”
63、有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀……結果……發(fā)芽了。
64、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了。”結果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
65、一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？
66、一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎？”她心想是不是要表白了�。窟@什么命中緣分去不掉了，等著我買給你吧之類的。他說：“因為你胳膊太粗了！”
67、大學某老師上課從來不點名，可是他每學期都會用數(shù)碼相機給來上課的同學隨機拍三次集體照，然后每學期最后一節(jié)課所有的同學去認人。如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你，這學期考試你通過了；找到一張，就補考；任何一張里都找不到自己，你就回家等著重修吧。
68、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻，忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
69、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有�！�
70、一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
71、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
72、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了！
73、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。
74、學生A：“你遇到過能一個讓你心動的人嗎？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就會心跳加快的感覺？”學生B：“有，監(jiān)考老師�！�
75、上語文課時。老師站在講臺上，說：“小明，如果能穿越時空，你想做什么？”小明說：“如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹�！�
76、媽媽與兒子下樓，在電梯里遇到鄰居奶奶。奶奶笑瞇瞇地從兜里掏出一顆糖給兒子。媽媽提醒兒子：“奶奶給你糖果吃，你要說什么呀？”兒子：“還有嗎？”
77、人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的！
78、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？學生答：我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動��！現(xiàn)在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因為我覺得在課室里有……度日如年……的感覺啊！
79、金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
80、我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢。于是，有人為了夸大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那么厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
81、胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現(xiàn)象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”
82、小明剛認了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧……
83、據(jù)說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦。
84、再累再苦就當自己是二百五，再難再險就當自己是二皮臉。
85、上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？——小 狗，因為旺旺仙貝。
86、數(shù)學課上，老師問一個學生：“假如你欠理發(fā)師10元，欠賣菜的8元，欠面包房5元，那么總和是多少？” 學生立刻答道：“總和等于0！” 老師一臉怒氣，剛想張口批評，學生馬上接著說：“因為我家搬到別處去了！”
87、眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"
88、某日，上語文課，語文老師寫出“不知”，說：“我們加兩個字使它組成成語�！� “恬不知恥�！币粋�同學大聲說。 “好。還有什么呢？” “我不知道�！币粋�聲音傳來。
89、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點嗎？小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
90、小學二年級我班上一同學的作文：“這個周末我去了鄉(xiāng)下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動�！�
91、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
92、《急救》老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？” 經(jīng)過一番沉思。一個小男孩說道：“我會從窗戶爬進去�！�
93、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
94、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車�！蓖乱苫螅蛻舻溃骸翱癯钥癯钥癯钥癯浴�
95、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
96、早餐店不會開到晚上，想吃的人早就來了。
97、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！薄拔移拮涌蓯巯|西了，她有氣就往我臉上撒。”
98、今天吳老二終于睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么�！薄拔乙膊恢滥憬惺裁�，不過我知道你這科肯定掛了。”監(jiān)考老師說完收走了他的白卷。
99、大家都是江湖兒女，本該同舟共濟，以后誰沒錢了和我說一聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎么過的，我有豐富的經(jīng)驗。
100、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結？
101、小明數(shù)學不好，被父母轉到一間教會的學校，半年后數(shù)學成績?nèi)獳，媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？” “都不是”小明說：“進教的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的！ ”
102、先在腦子里想一個數(shù)，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數(shù)，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？
103、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數(shù)出來，60分……
104、蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？——蜈蚣，因為無功不受祿。
105、爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
106、剛剛去理發(fā)店理發(fā)，老板問我怎么剪，我瀟灑的來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在焗油燙頭發(fā)的大媽看了我一眼，說：“小伙子，瞧你長這樣，別為難老板了，人家賺點錢不容易�！�
107、小時候總是有人罵我丑。有一天，一群小混混罵我丑，當時我就不樂意了上去就和他們打了起來，從那以后我再也聽不到有人罵我丑了，因為我被他們打聾了。
108、你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現(xiàn)在又說是3—1=2
109、小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸："好！從前，有一只青蛙。"小明："唉呀！人家要聽歷史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
110、女兒晚上不想刷牙，媽媽對她說：“你不刷牙就睡覺，那牙齒就會長蛀蟲，有口臭。幼兒園的小朋友就不跟你一起玩了！” 女兒馬上安慰媽媽：“不用擔心。我會專門去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”
111、爸爸：“吃飯的時候你的腳不要亂動�！眱鹤樱骸澳阍趺纯吹轿以谧雷拥紫碌哪_，是不是因為你的腳長了‘雞眼’？”
112、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去！
113、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
114、我上學的時候脾氣特別壞，有一天同學踩了我一腳，我讓他有種放學后在校門口等著。晚上，我吃完晚飯遛彎時，遠遠看見他還在等，氣才消了大半。
115、今天去食堂跟一哥們杠起來了，他指著我頭：放學后在操場見，我等你。 我說：誰怕誰啊，不去是孫子。 放學后，我去了操場，他叫了四五十個人，我只叫了他媽。
116、爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不張嘴，明天不張嘴，太陽就會把你曬死的！”6歲的孩子聽到這里，問爸爸：“蚌說話不張嘴嗎？”爸爸……
117、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
118、小明被叫家長，中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭，到了辦公室以后，明明說，老師，這是我爺爺，明明果斷被揍，師邊揍邊說：“這是我爸！”老爺子邊拉架邊說：“別打了，我都收人小孩20塊錢了�！�
119、今天學校門口有個擺地攤的大爺，小明非常想買了一條質(zhì)量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺?shù)溃骸斑@個皮帶能把它拉緊嗎？質(zhì)量怎么樣，會不會斷？”
120、小時候假小子打扮，現(xiàn)在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經(jīng)常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
121、你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數(shù)就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
122、小時候我救了一只老鼠，它生病了，我特意買了老鼠藥喂它吃，后來也沒見來報恩。
123、天天在學認字，媽媽指著樹木的木字問：“這個字你還記得嗎？”天天搖搖頭。 “再想想……”媽媽舉著一個小板凳問，“你看這個小板凳是什么做的？” 天天大聲說：“屁股坐的�！�
124、有一日兒子問媽媽：“吃肉的是什么龍？” 媽媽說：“霸王龍。” 兒子又問：“吃草的是什么龍？” 媽媽說：“是梁龍。” 兒子想了想，又問：“吃饃的是什么龍？” 媽媽無法回答，反問：“你說呢？” 兒子堅定的說：“是蒸籠。”
125、如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？——如果的
126、今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上！”同學們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開�！�
127、老師要學生用“畫蛇添足”造句，一小朋友寫道：“我發(fā)現(xiàn)老師教我們的字母S和Y，被銀行的叔叔阿姨寫成￥和$，這是畫蛇添足�！�
128、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
129、三年級的時候有一次是其他老師代課。要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。
130、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
131、一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）
132、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去……
133、有一只老虎被蛇咬了一口，老虎就想把蛇踩死，追啊追啊，追到一個小河邊，這蛇鉆水里去了，老虎就在河岸上等著，“小樣我就不信你不出來”。不一會，從水里鉆出來一只王八，老虎上去就把它按住了，“小樣，你以為穿個馬甲我就不認識你了？”
134、物理老師講電的原理："摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花。""天哪，"一個小女孩叫道，"那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊！"
135、別的妹妹什么都不懂，你說她單純；我什么都不懂，你說我是村里來的？
136、什么是真正的吃貨？神回復：“阿姨，你在做啥好吃的，我能嘗一口嗎？”“我在熬中藥�！薄澳俏覈L一小口�！�
137、人類社會發(fā)展有很多問題，但歸根到底只有三個———長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什么》里面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
138、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？小明委屈的說：老……老師我不想篡改歷史。
139、英語課上，老師說：“美利堅合眾國可縮寫為U。S。A，人的名字也可以縮寫，比如王華可以縮寫為W。H……” 然后，老師讓幾位同學到黑板上用英文縮寫自己的名字。衛(wèi)純在黑板上所寫了自己的名字后，滿臉通紅地回到座位上，大家仔細一看，原來她名字的縮寫是“W。C”。
140、一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來！”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神？”
141、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
142、老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道："你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
143、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關系就如同我跟我太太的關系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
144、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
145、兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
146、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
147、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
148、老師：“有個農(nóng)夫養(yǎng)了5只雞，每天能得到5個雞蛋，算一算，他一星期能得到多少雞蛋？” 學生：“老師，他的母雞星期天休息嗎？”
149、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進教室，老師問：你跑哪去了？小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事？小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的……
150、小可大學幾年基本沒學到東西。這天他去應聘，經(jīng)理說：“你的簡歷里說英語只是你的第二外語，請問你的第一外語是什么？” “阿拉伯文�！毙】尚判臐M滿地說。 “請寫幾個阿拉伯文讓我看看�！� 小可便在紙上寫下：1，2，3，4……
151、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
152、有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？————Pig。
153、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！”
154、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個人經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !
155、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
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