諷刺有料十萬個(gè)冷笑話

　　導(dǎo)語：生活中總有一些不開心的事情，我們可能會(huì)因?yàn)檫@些事兒難過，但是看幾個(gè)笑話就能變得開心啦，今天小編為大家準(zhǔn)備了諷刺有料十萬個(gè)冷笑話，歡迎閱讀!

　　諷刺有料十萬個(gè)冷笑話(一)

　　1、外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。

　　我抬頭看了他一眼：我怎么發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在眼睛變大了呢?

　　二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點(diǎn)，我舌頭也就出來了。。。

　　2、我媽問我弟：“以后找媳婦誰聽誰的啊。”

　　我弟說：“媳婦聽我的。”

　　媽又問：“那你媳婦不聽你的`咋辦?”

　　弟曰：“那我就聽媳婦的。”

　　這覺悟，我。。。給跪了!

　　3、一個(gè)點(diǎn)頭之交的朋友跑來跟我借錢，我伸出五指告訴他我只有這個(gè)數(shù)可以借給他，他問：“五萬?”

　　我搖搖頭，他繼續(xù)問：“五千?”

　　我還是搖搖頭，他嫌棄的說：“五百?也太少了吧?”

　　我不耐煩的告訴他：“看清楚了，我這手掌，毛都沒有!”

　　4、哥們說他今天去市場被人找了張五十的假幣，還拿出來給我看，我一桶奚落，這么假的錢都能收到，這智商也是。。。

　　奚落完我從錢包拿出兩張五十的教他看真幣防偽，教了半天，哥們?nèi)跞醯膶ξ艺f，這三張錢怎么同號(hào)呢。。。

　　諷刺有料十萬個(gè)冷笑話(二)

　　1、小明：我七歲練蹲馬步，八歲練詠春，九歲練胸口碎大石，十一歲太極腳。

　　小紅：十歲那年練的什么啊?

　　小明：九歲不是練胸口碎大石嘛，十歲在醫(yī)院住了一年。

　　2、“我要去當(dāng)兵。”

　　“你不適合當(dāng)兵。”

　　“為什么?”

　　“頭大，容易被爆頭。”

　　3、去服裝店買衣服，我問老板：這件衣服多少錢?

　　老板：300。

　　我對他說：500賣不賣?

　　他說賣當(dāng)然賣，然后我就對他說：賣就賣吧，反正我不買。

　　老板陰森森的`笑著說：不買也可以，錢付了才能走。。。

　　我頓時(shí)就懵B了。。。

　　4、愛吃肉的女孩女銷售第一次和客戶吃飯，出門前他老公教他“只能夾自己面前的菜，切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠(yuǎn)的菜”。

　　于是她整晚只吃她前面的一盤。。。

　　結(jié)果大家都議論：那女的誰啊?跟TM沒吃過肉似的，一盤肘子全吃了!

　　5、和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨(dú)輸。我調(diào)侃她：“凡事往好的方面想想，就當(dāng)做交學(xué)費(fèi)嘛。”她板著臉不吭聲。

　　這時(shí)，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機(jī)喪心病狂的大嚷：“嫂子，你老公贏了八千多!回家要讓他分你一半啊!”

　　諷刺有料十萬個(gè)冷笑話(三)

　　1、和兒子一起噓噓。

　　兒子：“爸爸，為什么咱倆的弟弟不一樣大?”

　　我：“傻孩子，等你長大。。。臥槽，你的咋那么大!”

　　2、有天晚上內(nèi)急，穿個(gè)內(nèi)褲就跑出門上廁所去了，可是回來的時(shí)候門被風(fēng)吹的'關(guān)上了，于是就去敲隔壁老王家門想從他家陽臺(tái)翻過去。。。

　　等了好一會(huì)門開了，是老王媳婦，她一臉驚訝的看了看我，長噓了一口氣對屋里喊到：老李，不用躲了，是你戰(zhàn)友來了。。。

　　3、一日在女朋友家睡覺，突然聽見有人敲門：閨女，起來吃飯了，我拿著衣服提著鞋便躲進(jìn)了衣柜。。。

　　女友一臉嫌棄的看著我：躲啥呢，咱倆都已經(jīng)結(jié)婚了。

　　我。。。

　　4、“我要給你生孩子!”面對他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人!做不到”

　　他搖了搖頭，依然堅(jiān)持：“可以的!晚上讓你老婆過來找我!”

　　5、同學(xué)上我家玩，在私企上班干總經(jīng)理，我就問你一天到晚都干些什么?

　　這貨回復(fù)：“除了老板娘不用我干，別的哪缺人上哪干!”

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