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很有諷刺味道的冷幽默
導(dǎo)語：冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為哪些可愛的冷幽默爆笑出聲，今天小編為大家準(zhǔn)備了很有諷刺味道的冷幽默，歡迎閱讀參考!
很有諷刺味道的冷幽默
1、某市領(lǐng)導(dǎo)召開年工作計劃會議，說：“今年一定要達(dá)到高速度，你們說說，都能增加多少?”
某廠廠長說：“我們今年番一番。”
某公司經(jīng)理說：“我們番一番半!”
又一廠長說：“我們要番兩番!”
大家熱烈發(fā)言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：“你到底能不能翻翻，給我句痛快話!”
“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”
2、摳的三種境界
01.鐵公雞，平時只掉點渣渣。
02.不銹鋼鐵公雞，連點渣渣都不掉。
03.帶磁性鐵公雞，不掉渣渣就算了，關(guān)鍵還吸別人的渣渣。
3、倉鼠鼓著腮幫子來到醫(yī)院，龍貓大夫說：“上火了嗎?開點藥吧。”
“不，不是，我給你送點吃的來。”
有時候就是這樣，你對別人的好，在別人眼里像是有病。
4、如何在人群中一眼就找到程序猿?
別傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。
5、賓館門口，看到部門吳經(jīng)理帶著一個小女人。
我說，吳總你女兒好漂亮。
他把我拉到旁邊，悄悄說：小胡，有個事一直忙沒空給你說，車間缺一個班長，你正合適。
6、從前有座山，山里有座廟，廟里有兩個和尚擋著道，一邊曬太陽，一邊賣門票。
7、不是我深藏不露，只因腳太臭。
8、排隊最大的欣慰，不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
9、股市一片慘綠之下，其實最可憐的是那些麻雀，都撞死在證券公司的大屏幕上——它們以為森林公園到了。
10、婚前，男人小，女人大;男人稱小伙子，女人稱大姑娘;
婚后，女人小，男人大;男人是大丈夫，女人是小媳婦。
11、告訴你“不是錢，而是原則問題”時，十有八九是錢的問題。
12、誰都覺得自己缺錢，包括那些不缺錢的;誰都不覺得自己缺德，包括那些缺德的。
13、一個走進(jìn)信用社..為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項
「謝謝」經(jīng)理說「現(xiàn)在這孩子怎麼樣了」
「哦!!」這個人回答「我很好啊..」
14、妻：從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。
夫：哪一點不如我呢?
妻：我的配偶不如你的配偶。
15、--你的臉色不太好。
--是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為是賊來了。
--小偷行竊是不會出聲的。
--我也是這么對她說的，可那更糟了。
--怎么了?
--從此，她夜里聽不到聲音，就把我叫醒。
16、“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯?”
“我對她說‘我愛你。’不一會兒，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”
17、母親對女兒非常生氣。“這就是現(xiàn)代的年輕人!”
她對朋友說:“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日!”
18、一個在深山迷了路的人，經(jīng)過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人�！�
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：「朋友，慢一點高興，我已經(jīng)迷了六天六夜了。」
19、鵝鵝鵝，曲項向天歌。白毛浮污水，紅掌撥黑波。
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