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爆笑二貨為冷笑話喝彩
原來(lái)世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨為冷笑話喝彩,希望大家喜歡。
1、和女神聊天,女神:今晚要參加聚會(huì),我去畫(huà)個(gè)妝。
我:沒(méi)事,你素顏也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想嘗嘗嗎?
妹的,真不識(shí)逗,竟把我拉黑了。。。
2、女友最近飯量大增特能吃,我疑惑不解地問(wèn):“你最近吃這么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”
女友的回答,讓我十分感動(dòng):“老公,我是怕你胖的孤獨(dú)!!!‘’
3、去獻(xiàn)血,一哥們兒看著自己的血一點(diǎn)一點(diǎn)的被抽住了,不由心疼的說(shuō):“護(hù)士,我的血千萬(wàn)別給女人用啊!”
護(hù)士詫異道:“男女還不一樣嗎?”
這哥們兒道:“要是給了女人,她來(lái)一次大夷媽就全浪費(fèi)了啊!”
4、戀愛(ài)時(shí),女友對(duì)我說(shuō):“男人嘛,得有自己獨(dú)立的空間,如果我們結(jié)婚,我會(huì)給你一個(gè)專有空間,絕對(duì)不會(huì)干涉你在里面做什么!”
我高興地說(shuō):“好啊好啊!”
結(jié)婚以后,我每天圍著圍裙在我專有的空間溫習(xí)廚藝!
5、早上,我拉著女友的手,漫步在小區(qū)公園,不禁感慨道:“春天來(lái)了。。。你看這萬(wàn)物復(fù)蘇,春暖花開(kāi),一片綠油油的,好清新啊!”
女友:“是啊,又到了交配的好季節(jié)!~”
6、銷售部幾個(gè)女孩在聊天,其中一個(gè)說(shuō):“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué),那里都是男生,這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”
幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭,這時(shí)銷售經(jīng)理說(shuō)話了:“靜扯些沒(méi)用的,你們哪個(gè)不是給別人預(yù)備的媳婦?”
7、寫(xiě)了一篇文不對(duì)題的文章,沒(méi)辦法,只好改題目了。
8、我認(rèn)為阿爾法狗在跟人類下棋時(shí),一定會(huì)覺(jué)得對(duì)面坐著一個(gè)樹(shù)懶。
9、原來(lái)世上最難忘的事就是:你脫下了裙子,卻掏出來(lái)了我最想掏出的東西。
10、男人有時(shí)就是得懂得認(rèn)命:不管你之前抖得多久多努力,最后收起來(lái)的時(shí)候都會(huì)有那么一滴。
我說(shuō)的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛?cè)ダ戆l(fā),人特多正挨號(hào)呢就聽(tīng)一正理著的哥們說(shuō):師傅你這推子咋回事啊,震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來(lái)了句:沒(méi)事我這推子有點(diǎn)漏電。。。
12、一天小孩上山放羊,大呼狼來(lái)了。然后村民們上山來(lái),小孩說(shuō)騙你們的,然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民,村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來(lái)了,可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒(méi)上去。
小孩看村民沒(méi)上山來(lái),就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后說(shuō)羊被狼吃了。
13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩(shī):是愛(ài),是暖、是希望,你是人間四月天。
下面神回復(fù):是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來(lái)應(yīng)聘。
領(lǐng)導(dǎo):你以前都干過(guò)什么活。
大媽:俺剛從老家出來(lái)!今年頭一回出來(lái),沒(méi)有什么工作經(jīng)驗(yàn)。
領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭:我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過(guò)豬嗎??
大媽:養(yǎng)過(guò)啊。
領(lǐng)導(dǎo):好!那明天你來(lái)上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個(gè)魚(yú)塘新開(kāi)張,釣費(fèi)100塊。釣了一整天沒(méi)釣到魚(yú),老板說(shuō)凡是沒(méi)釣到的就送一只雞,很多人去了,回來(lái)的時(shí)候每人拎著一只雞,大家都很高興!覺(jué)得老板很夠意思!!!
。。。后來(lái)釣魚(yú)場(chǎng)看門大爺說(shuō)老板本來(lái)就是個(gè)養(yǎng)雞專業(yè)戶,這魚(yú)塘就沒(méi)魚(yú)。
16、閨密失戀了,打電話給我傾訴。。。
我問(wèn)她為什么好好的,突然分手了?
閨密哭著吼:那賤人劈腿了,那女的還說(shuō)我丑!
你說(shuō)我有那么丑嗎?
我:別哭了,為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(zhǎng)得丑,一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天,一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽(tīng)了很生氣,勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì),沖動(dòng)打電話給老公,只聽(tīng)到一陣對(duì)罵完,妹子尖叫:“離婚!”
接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣,掛斷電話后哭得更慘了:“他竟然答應(yīng)了!”
18、昨晚閨密一夜未回,早上跑完操,和閨密一起去買水,對(duì)話。
閨密:“可樂(lè)殺精嗎”?
我:“是啊”。
閨密:“我要瓶可樂(lè)”
。。。
19、跟閨密逛街,有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話,閨密問(wèn):誰(shuí)?
我說(shuō):朋友。
閨密:男朋友?
我:男性朋友。
閨密:有性???
我:沒(méi)有。
閨密:哦,那就是男朋友。
我:不是,男性朋友。
閨密:到底有性沒(méi)有?
我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!
20、一女問(wèn)她閨密,如何讓自己的胸變大,她閨密回答到:每天用手揉幾分鐘。
女又問(wèn):我也有看到,可我每天都揉,怎么不見(jiàn)效呢?
閨密:又沒(méi)讓你自己揉。。。
21、一男子扛著一位姑娘奔進(jìn)旅館,向前臺(tái)哀求:“請(qǐng)幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無(wú)意識(shí),我想她恐怕是喝酒喝太多了!”
前臺(tái)一臉緊張:“那我現(xiàn)在叫救護(hù)車來(lái)?”
“不不,請(qǐng)幫忙開(kāi)個(gè)房。。。”
22、女神終于答應(yīng)做我女朋友了!
我:“親愛(ài)的!你對(duì)我是真心的嗎?”
女神:“嗯~”
我:“你愛(ài)我嗎?”
女神:“嗯~”
我:“那我把你嘴上的膠帶撕了,你可不能喊哦!”
女神:“嗯嗯嗯~
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