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爆笑二貨惹出來的冷笑話
她一直以為我喜歡她，聽到我親口承認(rèn)后她哭了，她：不知道做錯(cuò)了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。下面是YJBYS小編為大家整理的爆笑二貨惹出來的冷笑話，希望大家喜歡。
1、她一直以為我喜歡她，聽到我親口承認(rèn)后她哭了，她：不知道做錯(cuò)了什么要被一個(gè)屌絲喜歡。
2、男：“我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。”
女：“這人也太可怕了吧?啥都沒有，還要糾纏人家一輩子。”
3、和二貨女友一起看《熊出沒》，我：熊會爬樹嗎?
女友：會。。。
我：那如果一頭熊追你腫么辦?
二貨女友：那就答應(yīng)它。。。
4、前女友結(jié)婚，去參加婚禮，其老公在我面前各種嘚瑟，各種顯擺挖苦。。。
于是，本人說了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆!
5、今天和幾個(gè)城管朋友走在街上，看到公園有人在打太極，我一瞅，這不是前女友她爹嗎?當(dāng)初就是他不同意我倆!就在他旁邊扔了一塊錢，幾個(gè)城管朋友走了過去，“誰讓你在街頭賣藝的!”然后她爹就被抓走了。
6、銷售部幾個(gè)女孩在聊天，其中一個(gè)說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué)，那里都是男生，這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”
幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭，這時(shí)銷售經(jīng)理說話了：“靜扯些沒用的，你們哪個(gè)不是給別人預(yù)備的媳婦?”
7、寫了一篇文不對題的文章，沒辦法，只好改題目了。
8、我認(rèn)為阿爾法狗在跟人類下棋時(shí)，一定會覺得對面坐著一個(gè)樹懶。
9、原來世上最難忘的事就是：你脫下了裙子，卻掏出來了我最想掏出的東西。
10、男人有時(shí)就是得懂得認(rèn)命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起來的時(shí)候都會有那么一滴。
我說的是倒番茄醬啦~~
11、剛剛?cè)ダ戆l(fā)，人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢?
師傅來了句：沒事我這推子有點(diǎn)漏電。。。
12、一天小孩上山放羊，大呼狼來了。然后村民們上山來，小孩說騙你們的，然后村民們生氣的下山了。
第二天小孩又以同樣的方法騙了村民，村民不再相信小孩了。
第三天小孩大呼狼來了，可是村民們以為又是小孩的惡作劇就沒上去。
小孩看村民沒上山來，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后說羊被狼吃了。
13、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩：是愛，是暖、是希望，你是人間四月天。
下面神回復(fù)：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。
14、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來應(yīng)聘。
領(lǐng)導(dǎo)：你以前都干過什么活。
大媽：俺剛從老家出來!今年頭一回出來，沒有什么工作經(jīng)驗(yàn)。
領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭：我們這只招熟練工呀!在老家養(yǎng)過豬嗎??
大媽：養(yǎng)過啊。
領(lǐng)導(dǎo)：好!那明天你來上班吧!
我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌。。。
15、昨天一個(gè)魚塘新開張，釣費(fèi)100塊。釣了一整天沒釣到魚，老板說凡是沒釣到的就送一只雞，很多人去了，回來的時(shí)候每人拎著一只雞，大家都很高興!覺得老板很夠意思!!!
。。。后來釣魚場看門大爺說老板本來就是個(gè)養(yǎng)雞專業(yè)戶，這魚塘就沒魚。
16、閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
17、兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì)，沖動(dòng)打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”
接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
18、昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
19、跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
20、一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
21、一男子扛著一位姑娘奔進(jìn)旅館，向前臺哀求：“請幫個(gè)忙吧!我在街上發(fā)現(xiàn)她倒在地上、毫無意識，我想她恐怕是喝酒喝太多了!”
前臺一臉緊張：“那我現(xiàn)在叫救護(hù)車來?”
“不不，請幫忙開個(gè)房。。。”
22、女神終于答應(yīng)做我女朋友了!
我：“親愛的!你對我是真心的嗎?”
女神：“嗯~”
我：“你愛我嗎?”
女神：“嗯~”
我：“那我把你嘴上的膠帶撕了，你可不能喊哦!”
女神：“嗯嗯嗯~
23、剛剛和客人XXOO完他便點(diǎn)了根煙，和我聊天，聊的挺好的。他突然問我：“你出來干這個(gè)你家人知道嗎?”
我一下暴脾氣就來了：“那你出來找我，你家人知道嗎?”
24、第一次去女友家，當(dāng)女友說有事出去一下，頓時(shí)有一種魚兒離開了水、瓜兒離開了秧的感覺。
25、我和女友一起把我的哥們和她的閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了。。。
女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。
嗯，你沒猜錯(cuò)，現(xiàn)在我倆也分手了。
26、一對情侶異地戀，男孩為了表示對女孩的關(guān)心，每天都會發(fā)一條女孩當(dāng)?shù)氐奶鞖忸A(yù)報(bào)，并且提醒她添衣，減衣，帶傘。
過了一年，女孩和男孩分手了，分手的時(shí)候，女孩怒吼，我實(shí)在受不了了，他一年365天，有360天是在騙我。
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