諧音笑話大全
在日復一日的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸笑話吧，它能為我們帶來歡樂和笑容。下面是小編為大家整理的諧音笑話，歡迎閱讀，希望你們喜歡。
諧音笑話 篇1
1、看央視《鑒寶》節(jié)目，女主持人說：坐在第一排的這位先生，請把你的寶貝亮出來給大家看一看!
2、劉謙：你要我從哪個地方穿過去?董卿：中間吧。 劉謙：董卿小姐，試試，堅硬嗎?董卿：堅硬。劉謙：用紙巾擦擦就軟了。
3、干了這杯婦炎潔，你姐永遠是你姐！吹了這瓶潔爾陰，過年也翻新！喝了這缸大腎寶，咱們一起嘮到老！
4、本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網(wǎng)上泡MM。 一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經(jīng)過。 我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。這樣一來二往就認識了。 下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
5、少女的第一次：初極狹，才通人。復行數(shù)十步，豁然開朗。
6、肯德基的服務態(tài)度越來越差了，我坐了半個小時也沒人拿菜單給我!
7、吉尼斯紀錄：全世界最大的茶幾面積為960萬平方千米，可放置13億杯具!
8、滿屋，都是我們愛過的痕跡。
9、商女不知亡國恨，隔江猶唱雙節(jié)棍。
10、身為一個壓力 我覺得我很大。
11、有個姑娘說，除了痛經(jīng)，我沒別的缺點。
12、新浪新聞標題《易建聯(lián)：替姚明當爸爸感到高興》。
13、它是她的他 (你能明白是什么意思嗎?)
14、上了公共汽車�？匆娨粋�抱孩子的婦女，我主動讓了座。她激動的說：“謝謝你!”我當時怒嚇道：“先謝國家!”
15、和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”
16、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板!買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。
17、以前一有對男女。正在熱戀中、一次女的受傷大出血。醫(yī)院血庫的血剛用完、男的血型剛好合適、于是男的就輸血給女的。過了一段時間，女的喜歡上別人了，要和男的分手。于是男的說，那你把以前我輸你的血還給我。女的聽到了，脫下褲子、扯下帶血的衛(wèi)生巾甩到男的頭上， 對他說：“我會分期還給你的!”
18、猥瑣不是我的錯，而是作為一名怪蜀黍的責任感和使命感。
諧音笑話 篇2
1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負責信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲�。n趙魏楚燕齊）
4、老師提問學生；人生最高的境界是什么？學生答；能拿美國的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，你不就想當個中國干部嘛！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試......
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。家族名
8、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。
9、公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的�。�
10、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機場,b罩杯barelythere：那里幾乎沒有,c罩杯cando：湊合用,d罩杯damngood：真適宜,e罩杯ecstasy：令人銷魂,f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
11、美國總統(tǒng)收到拉登寄來的.一份信件資料只寫著qs-ihs-in這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復你們把信拿反了！
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后
再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。
14、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：此刻專家專吹牛啊，母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛,你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了�。�！
17、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔。
18、病人：醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。沒關聯(lián)，我還有一把。
19、年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！
23、我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：你你當真喜歡我嗎？她埋下頭去：你猜！喜歡～她面色更紅，頭更低，你再猜！
24、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區(qū)，請稍候再試。
25、為何颶風通常以女人的名字命名？正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。
26、一大學生的最低標準;農(nóng)婦,山泉,有點田
27、女：只要有錢，我嫁給誰都行。男：銀行的保險柜你嫁嗎？
28、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、小孩把青樓養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：哇還是老客！
30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說：你會不會呀？不會也吱一聲啊！該同學：吱。
31、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱求包&養(yǎng)，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：請問能按流量計算么？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
33、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎？查過了，他房子。車子都全了。我是說去醫(yī)院。女青年臉紅了，小聲回答：查了，是個男孩。
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
36、孩子正思考有關遺傳與環(huán)境的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性郁悶，最后一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
39、大學里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，你死了。
41、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
42、我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪！最后有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
43、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
44、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
45、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
46、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張塊的。
47、這天四級聽力聽得最清楚的一句：此刻請監(jiān)考老師把磁帶拿出來翻到b面繼續(xù)聽。
48、昨日晚上的太陽真不錯。
49、賊甲：快數(shù)數(shù)這天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
50、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
51、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
52、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。
53、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
54、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
55、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
56、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
諧音笑話 篇3
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農(nóng)村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了!
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調(diào)戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞!
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么?”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?”
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到：“我們來玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我當鄧紫棋吧!” “行!” 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來：“王大壯你爹啊，誰他媽讓你把我當?shù)首域T了啊!”
8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終于截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什么不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什么是想不開呢?''
他怒氣沖沖的走向一個座位，然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
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