搞笑的口誤笑話

　　搞笑的口誤笑話一：

　　1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

　　2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

　　結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

　　老板蒙了“幾根?”

　　我又伸出3個手指說“4根”……

　　4.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"

　　5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓

　　6.單位祝詞，一位領(lǐng)導說.“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

　　7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.“我給你滾出去!”

　　8.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球.過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他.B卻自己把球投出.結(jié)果A大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……

　　10.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

　　11.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

　　13.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答.草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來!

　　14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

　　15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”

　　17.物理老師講波.“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了?”

　　18.和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了......

　　19.老板，有沒有手紙充饑卡?

　　21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

　　小販啞然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

　　22.經(jīng)理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

　　24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里"

　　25.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?“對方:“什么?特殊服務(wù)??我們是正規(guī)酒店!”

　　26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什么我的拖鞋哪里去了?

　　27.逛街中，突然朋友驚呼.“哇!‘**書店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店!

　　28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!

　　29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。

　　英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所?

　　30.工會主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。

　　搞笑的口誤笑話二：

　　1、前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，于是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～(拜托是拉風…囧)

　　2、前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲“紅桃!!”

　　拖拉機打多了……

　　3、我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”

　　4、客服：請問您要哪首歌?

　　用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。

　　客服：…………

　　5、大1那陣子不務(wù)正業(yè)啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜后去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……

　　6、生當做人杰，死亦為狗熊

　　7、小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。

　　老師拿來風油精，對著我問“誰咬了你?”我答：“蚊子”...如此反復(fù)問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”

　　8、想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。

　　到了服務(wù)臺，“麻煩您，來兩斤桃子~~!!”

　　她和我都呆了~~~~

　　9、記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應(yīng)該說，“給我兩個包子”后來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”

　　當時那個汗啊，后面都囧囧的看著我

　　10、一家伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎么走

　　他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!

　　11、 亡羊補牢，黃雀在后……

　　12、 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然后飛快地和人家說是4張。

　　丟人呀，我小學明明就畢業(yè)了的呀。。。。。。

　　13、洪水像一群脫肛的野馬……

　　14、有一次在網(wǎng)吧CS，本來想叫網(wǎng)管給拿瓶綠茶過來，結(jié)果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網(wǎng)管，給我拿把M16過來...”

　　15、我們在一起神侃，說以后有錢了怎么花，我同事大聲說，我要買一件“雕牌大衣”

　　16、一個同事去聽抗災(zāi)英模報告會，回來給我們形容現(xiàn)場氣氛多么動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

　　嘎嘎，罪過啊罪過……

　　17、想買番茄味的農(nóng)夫果園，結(jié)果說成：老板，給我來一瓶番茄花園

　　18、小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，于是說：女兒啊!這學習就必須要趁火打劫才有效果!

　　我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。

　　19、我們都是栓在一條船上的螞蚱20、我把媽媽買給外公的東西吃了

　　被罵

　　我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......

　　被追殺

　　21、初中班主任很兇，B和D又說不清楚，

　　有一次做完題，對答案。

　　班主任說：下面這題的答案是“B(D)”

　　有個同學小聲問了一句：到底B還是D?

　　班主任怒道：ABCD的B(D)!!!

　　全班汗死

　　22、室友的經(jīng)典口誤：我一邊洗頭一邊煮面條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……

　　汗……

　　23、在學校組織獻血的時候，當時我們并排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋里開始倒流回血管里，醫(yī)生就開始給他調(diào)整躺椅的角度，一邊調(diào)整一邊讓他手上用力讓血液流出。

　　醫(yī)生一邊給他調(diào)整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶~~~

　　24、舍友舉一光盤進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎?

　　25、撐死的駱駝比馬大

　　26、老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“你們就是不把我的話當耳旁風。”

　　26、小時候從幼兒園回來，學到一首賣報歌表演給媽媽聽

　　“今天的稀飯真正好

　　七個銅板就買兩分飽”

　　我媽心想這粥還挺貴的

　　27、老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。

　　我：我沒跑啊。

　　28、有一次跑到學校的東門吃東西。

　　走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，于是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯!

　　同去的人和老板暴笑

　　~~~原來是烏雞湯~~~~~

　　29、俺背課文：

　　紅軍不怕遠征難，萬里長征人未還……

　　30、剛生完寶寶時，還在醫(yī)院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱!”

　　那時一下子還沒適應(yīng)自己已經(jīng)是個媽媽的事實!結(jié)果全病房的人笑倒一片!

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