2014笑破你的肚子的冷笑話
2014笑破你的肚子的冷笑話1
1、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無馬的境界,是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書,什么也不說。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”
禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章!
2、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說:長得帥有毛用啊,又不能當飯吃。
3、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了,出家人不打誑語!”遂,暗運內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒,永世不得成佛!
4、三國時期,曹操問一部下:“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰?”
這個部下想都沒想就說:“康師傅!
5、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道: “在下姓周,周一劍。”
刀客道:“哦好的,拜拜!
2014笑破你的肚子的冷笑話2
臉皮厚
甲、乙兩人在那里議論。甲問:天下什么東西最硬?乙說:鐵最硬。甲說:鐵見火就化了,怎么稱得起最硬?
乙反問道:那么,你說什么東西最硬?
甲回答說:我說胡須最硬。
乙問:怎么能說胡須最硬?
甲答曰:你沒見有多少厚臉皮都被它鉆了出來。
嘲不及第
從前有個讀書人,屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試,忽然頭巾被風(fēng)吹落,仆人說:帽落地。讀書人囑咐他說:今后說落了什么東西,不要說落地,只說及地(第)。
仆人說:聽您的。說著就將行李牢牢拴在擔(dān)子上。讀書人說:仔細收拾。
仆人說:如今就是走上天去,也不會及第(地)了。
嘲人好酒
從前有個人嗜酒,睡夢中見有一人送酒給他吃,因嫌酒冷,便教人拿去暖熱,不覺醒了,便后悔地罵道:早知快醒了,就是吃冷的也行啊!
下蛋
古時有-財主,只字不識,常常吃虧。于是便叫其子上京求學(xué),其子貪玩,使錢叫人替讀3載便高興回家。
-日,其舅患病。父使之與信,子便書;親愛的OO,你好。聽說你得了重O,要好好的養(yǎng)O,千萬不要下O。其舅讀之以O(shè)為蛋也,于是便成;親愛的蛋蛋,你好,聽說你得了重蛋,要好好的養(yǎng)蛋,千萬不要下蛋。其舅閱完,暈倒在地!
嘲不識人
有個女婿,愚蠢無能。妻子教給他說:我們家祖輩傳下來二軸古畫,是‘芳草渡頭韓干馬’和‘綠楊堤畔戴松!,你要是見到這二軸古畫,就用這兩句去稱贊它。
女婿后來到了岳父家,岳父果然取出這二軸古畫展示給女婿觀看。女婿便把妻子教給他的'那兩句話說了一遍,岳父聽了很是高興。
后來,岳父又買了一軸十八學(xué)士畫,喚女婿前去觀看,看畫好不好。女婿展畫觀看,說:好一軸古畫,卻是‘芳草渡頭韓干馬’、‘綠楊堤畔戴松!。同看的人哄堂大笑。岳父罵女婿道:你只識牛識馬,什么時候能識得人!
送鵝
從前有個秀才送給學(xué)官一只鵝。學(xué)官說:我要是要了你的鵝,又沒東西喂它,那鵝不就餓死了?若是不要你的鵝吧,又失禮節(jié),你說怎么辦?
秀才說:請老師權(quán)且收下,鵝(餓)死的事小,失節(jié)的事大。
糊字
有個孝廉做了京官,在大門上貼了文獻世家四字。有天晚上,有人用紙把這四字的頭、尾兩字給糊上了,成了獻世。孝廉大為惱火,命令仆人罵街。
又一晚上,有人把文字上的一點給糊上了,成了又獻世。孝廉又命仆人罵街。再一晚,有人又把家字上的一點給糊上了,成了獻世冢。
不穿襪
有個江南的朋友,赤腳到別人家去,被狗咬了腿,痛得很。他用手一摸,出血了,大喜道:幸虧不穿襪!
請客
有個人請客,菜肴極少,夾不了幾筷子就沒菜了。
客人說:請借給我一盞燈用用。
主人問:要燈干什么用?
客人說:我桌上的東西,怎么一點兒也看不見了?
2014笑破你的肚子的冷笑話3
1、女兒上中班了,給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小兒子淘氣,飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒,吃魚聰明!
他來一句:“才不是,被抓到的魚都是大笨蛋!
3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著,心里想說的是:孩砸,這游戲不能用透明杯子玩啊!!!
4、兒子嚷嚷著說同學(xué)爸媽領(lǐng)著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。
兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!
5、樓下熊孩子剛上學(xué),挺調(diào)皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學(xué)習(xí),考上清華咋辦?聽說那學(xué)費可貴,咱會付的起?”
他爺爺說:“好好學(xué),付的起,你都別操心!”
熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”
2014笑破你的肚子的冷笑話4
1、見女同學(xué)發(fā)動態(tài)說:哎,頭疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我想了想說:想顯年輕還不容易,直接穿開襠褲!然后...我就被拉黑了!
2、幾個壞小子在大馬路上閑逛,突然遇到班里的女同學(xué),她可能是被我的帥氣打動了,略有緊張,然后,就見她的裙子被風(fēng)卷進了車輪里,重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎,弄的我都不好意看她了!
3、早上剛起床,就在宿舍里看到同桌送女同學(xué)巧克力,恨得我咬牙切!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去,說道:聽說下雨天和巧克力更配哦!
4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學(xué)家跑,我怕他早戀,就警告他,但沒啥效果,氣得我就暴揍他一頓,兒子特委屈的說:老爸啊,好有沒有人權(quán)了,我就蹭個空調(diào)有錯嗎?
5、老師讓我上臺演講,由于本人頭一次上臺有些緊張,就學(xué)他人故作鎮(zhèn)定的咳嗽了幾下,但不小心把痰咳到前排女同學(xué)的臉上,現(xiàn)在想想那女同學(xué)的眼神好恐怖!
2014笑破你的肚子的冷笑話5
1、今天帶5歲的兒子逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。
我問:這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?
小家伙說:這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?
2、兒子:媽媽我告訴你一個好消息!
媽媽:考試滿分?
兒子:我說的是好消息,不是奇跡。
3、兒子:爸爸,今天你送我上學(xué)吧。
我:你又想買什么呢?
兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這么淘氣的兒子!
我......
4、一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。
小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。
爺爺同意了,買了小布丁,小女孩先咬了一口后。
爺爺說,該我吃了。
小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了,為什么非讓人提醒呢?!
爺爺......
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