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問答冷笑話

時間:2020-09-27 09:24:48 冷笑話 我要投稿

問答冷笑話大全2017

  冷笑話,即失敗笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,下面是小編精心收集的問答冷笑話大全2017,希望能對你有所幫助。

問答冷笑話大全2017

  問答冷笑話大全2017【1】

  1、一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說:"如果我像你這么胖,那我一定會上吊自殺!"

  這個胖子對這個瘦子說:"咦,我發(fā)現(xiàn)你是一條不錯的繩子!"

  2、有一次,有個人因脊椎骨有毛病,需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術(shù)做完以后,醫(yī)生想多撈點手術(shù)費,便說:"先生,這是我們從來沒做過的新手術(shù)啊!"

  病人笑道:"這么說,我還有可能得到一筆試驗費?"

  3、一次一個老先生到客服來領(lǐng)錢,沒帶身份證,我們的出納跟他說,您沒帶身份證不能領(lǐng)錢,老先生當(dāng)時就火了,說:我可有高血壓,我告訴你!

  當(dāng)時同事一聽馬上報告主任,主任立馬說,給他領(lǐng),給他領(lǐng)。后來同事們說:原來有身份證能領(lǐng)錢,有高血壓也能領(lǐng)!

  4、前幾天坐飛機,上去后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女。

  根據(jù)搭訕原則,我脫口問道:"小姐,你在哪兒下?"

  5、女:"你認(rèn)為我哪一點比較漂亮?"

  男:"你的發(fā)型最漂亮。"

  女:"真的嗎,為什么你這樣覺得呢?"

  男:"因為它遮住了你大部分的臉。"

  6、一天,父親在外面喝得酩酊大醉,搖搖晃晃回到家來。一進(jìn)門,盯著兒子的臉看了一會兒,生氣地說:"奇怪,你的臉怎么變?nèi)齻了?像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西,這幢房子決不留給你!"

  他的兒子也在外面喝得爛醉如泥,聽了爸爸的喝斥,不服氣地頂嘴:"那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉(zhuǎn)的房子,給我,我還不要呢!"

  7、妻子扶著醉酒的打車丈夫回家,丈夫伸手開車門,抬腳拖鞋向車座爬去,妻疑惑的問何故,他很清醒的說:"到家了不拖鞋,明天你擦地板啊!"

  問答冷笑話大全2017【2】

  親自去問

  老師:許多人對鯨魚都有一種畏懼感,實際上,鯨魚雖然體積龐大,但咽喉卻非常狹小,所以鯨魚基本上不可能吞食人類......

  學(xué)生:不對!聽說鎮(zhèn)里的喬恩就是被鯨魚吃掉的。

  老師:是嗎?不可能,鯨魚的咽喉非常狹小。

  學(xué)生:那等我死后去天堂親自問喬恩。

  老師:萬一喬恩去的是地獄怎么辦?

  學(xué)生:那你親自去問。

  永遠(yuǎn)不會讓你再犯錯

  物理老師:這樣的題目你要是再寫錯,我就永遠(yuǎn)不會讓你再犯錯。

  我大喜:真的,老師,你是要教我訣竅嗎?

  老師:不是,我直接把你殺了。你說我是用電學(xué)知識,還是力學(xué)知識,還是滑輪,還是萬有引力,還是......

  我:......

  生那么多孩子干嘛

  小莫很是調(diào)皮,班主任叫來家長。

  問道:你這孩子還管不管了......

  家長答:小孩太多,管不過來,才把他送到學(xué)校的......

  老師大怒:沒事生那么多孩子干嘛......

  家長是奇葩。何沂悄撩,我們家晚上沒有電,

  我們沒有電視,晚上不生孩子干什么呢......

  全辦公室的人都忍住沒笑...憋壞了

  發(fā)生的三件大事

  高中歷史考試,考中國近代史,列舉中國1950-1985發(fā)生的三件大事?

  我們班里一神人不會,毅然列舉:

  1952年我爸出生,1955年我媽出生,1982年晴天霹靂,一聲巨響,一個神一樣的偉人,我誕生了!

  好消息

  同學(xué)a:昨天我打的菜里面竟然有擦鍋球上的鐵絲兒。同學(xué)b:這是好消息呀!同學(xué)a:為什么?同學(xué)b:這說明食堂開始刷鍋了。

  誰也沒抄襲誰

  語文課,布置了一篇《我的媽媽》的作文,第二天交上來的作業(yè),有兩個人的內(nèi)容一模一樣。

  老師把他們兩個叫出來,問:"你倆的作文寫得一模一樣,到底是誰抄襲了誰?"

  一個學(xué)生道:"老師,我倆誰也沒抄襲誰。"

  老師:"那內(nèi)容咋會完全一樣?"

  學(xué)生:"我們兩個是龍鳳胎,寫的是同一個媽。"

  解題

  數(shù)學(xué)課上,老師說:一座殿堂位于山的最高處,通向殿堂的路上有5個平臺,平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們?nèi)粢竭_(dá)殿堂需要登上多少臺階呢?

  要登上所有的,小卡洛爾趕忙回答。

  自我簡介

  大學(xué)開學(xué)第一天,學(xué)校讓我們填寫一份自我簡介,里面包含了體育強項。

  同桌告訴我,不要寫運動會用到的項目,不然以后會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的,本想好心提醒后面的男生,結(jié)果一看,他寫的體育強項是雙腳踩燈泡,胸口碎大石。

  奧迪和迪奧

  奧迪轎車對迪奧香水說:我們真是天生的一對、地設(shè)的`一雙。愛用迪奧香水的美女總是不太會拒絕開奧迪的大款,是你讓我成了名副其實的"香車"。

  歌唱比賽

  大一時,我們教官特逗,兩個門牙全掉了,一次我們歌唱比賽,上面報幕,下一首:哭沙。

  教官嘟囔:哭啥?

  過一會又報幕:同一首歌。

  教官又不解:還唱一遍?

  有......有......還有......

  一次批小學(xué)語文卷,要求用"有......有......還有......"造句。一學(xué)生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"

  120歲

  在學(xué)校里,教師講了一個活了105歲的老人的故事。

  小胖子馬上站起來說:這有什么稀罕的,如果我爺爺還活著,他該有120歲了。

  那家伙好有才

  我們英語老師要求我們練一首英文兒歌。

  我們就在那練,我同桌說:"你來念單詞,我給你配音",我就在那念。

  尼瑪啊,那家伙唱了一句:歐巴江南style。

  我瞬間被雷死。

  點名

  臨下課,老師輕聲說:"現(xiàn)在我們來點名,請同學(xué)們小聲答到,別吵醒了睡覺的同學(xué)。"

  看看你們還有多少要復(fù)讀的

  高考前,班主任老師語重心長地對我們說道:"同學(xué)們,都抬起頭來,

  讓我好好看看你們!我要記住你們每一個人的臉!"

  看著班主任那樣地深情,班長動容又激動地說道:"老師,你放心!

  等我們金榜題名的時候,再來向您報喜!"這時,

  班主任搖了搖頭說道:"不,我是想看看你們還有多少要復(fù)讀的......"

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