圣誕節(jié)冷笑話

時(shí)間：2024-01-05 09:31:02 王娟冷笑話我要投稿

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2024圣誕節(jié)冷笑話（精選50個(gè)）

　　冷笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng)，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是小編收集整理的2024圣誕節(jié)冷笑話，歡迎大家分享。

2024圣誕節(jié)冷笑話（精選50個(gè)）

　　1、不知道先生

　　調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為"不知道先生"。

　　有一次，布朗想報(bào)復(fù)一下老師，所以問："我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"

　　老師想來想去，終于說"不知道"。

　　布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"

　　2、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃請(qǐng)回來，高興地對(duì)妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請(qǐng)一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對(duì)大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個(gè)舉手，你說奇怪嗎？"

　　妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"

　　丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

　　3、以退為進(jìn)

　　有人勸法國政論家、哲學(xué)家馬伯利競(jìng)選國家研究院院士，馬伯利堅(jiān)決不肯。

　　他說："如果我真當(dāng)選了院士，人們就會(huì)說，哼，他怎么當(dāng)選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應(yīng)當(dāng)是院士。"

　　4、美女化妝

　　公司在關(guān)外較偏僻的地方，住關(guān)內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點(diǎn)，6點(diǎn)40分準(zhǔn)時(shí)乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會(huì)遲到2、3分鐘才趕到上車。

　　這天早上6點(diǎn)40分，小麗又打電話給司機(jī)稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

　　小劉接口說：“我住小麗對(duì)面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個(gè)多小時(shí)�！�

　　第一天上班的小剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時(shí)間化妝�！�

　　5、讓座

　　一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

　　這時(shí)，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"

　　"先生，我什么也沒說呀！"

　　"喔，對(duì)不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"

　　6、掩蓋謊言

　　一個(gè)"盲"乞丐在墻角向路人請(qǐng)求施舍。當(dāng)沒有路人時(shí)，他便把地上的硬幣逐個(gè)拾起，然后放進(jìn)衣袋。

　　"你別裝相了！"一個(gè)路人識(shí)破了他的詭計(jì)，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個(gè)真正的盲人，他今天去看電影了，所以請(qǐng)我來替換他。我實(shí)在不是盲人，我只是—個(gè)啞巴。"

　　7、我行我素

　　—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

　　交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個(gè)指示牌是什么意思嗎？"

　　"不知道，"婦女回答，"如果你對(duì)它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

　　8、病人差勁

　　有一位醫(yī)生，他總不走運(yùn)，來找他看病的人總是治不好。

　　他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"

　　"不不，我的醫(yī)道是高明的�？墒遣∪硕疾顒�，所以治不好。"

　　"具體說，病人怎么個(gè)基勁法呢？"

　　"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"

　　9、作品展出了

　　"我為畫展畫了點(diǎn)東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

　　"祝賀你，畫的是什么？"

　　"一塊標(biāo)牌，往左走的路牌。"

　　10、自戀

　　女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"

　　男："嗯！"

　　女："你認(rèn)為我長得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太謝謝你了！你是那么會(huì)贊美，我真高興！"

　　11、小聰明

　　湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

　　可屋里一點(diǎn)動(dòng)靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"

　　從里面?zhèn)鱽硪粋€(gè)聲音："不，我可以光著腳出去。"

　　12、好吃

　　母豬生了一窩豬崽，只只都?jí)褜?shí)肥憨可愛。丈夫計(jì)算著很快就可把豬崽拿到市場(chǎng)去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。

　　這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護(hù)著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進(jìn)門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動(dòng)手打妻子。

　　妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點(diǎn)頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　13、固執(zhí)己見

　　一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺(tái)電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。

　　他請(qǐng)教了稍懂點(diǎn)電腦的人，別人告訴他去改一下DOS下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺(tái)就行了。"

　　可這位先生硬是堅(jiān)持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"

　　商店經(jīng)理對(duì)這個(gè)"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個(gè)玩笑："那我告訴你一個(gè)微軟未公開的技術(shù)吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"

　　過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"

　　商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE版本太低，你可微軟服務(wù)部聯(lián)系一下吧。"

　　又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE不兼容！"

　　14、小帥喊爸

　　那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。

　　我問："你們娘倆吃過了？"

　　鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們?nèi)ソ兴丶页燥垺?

　　我逗小帥："你怎么喊呀？"

　　小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"

　　我問："那你爸爸要是沒聽見呢？"

　　小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"

　　15、自作聰明

　　小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當(dāng)他聞到有一股煙味時(shí)，忙問妻子："你燒的是什么？"

　　妻子回答："你以為我這么傻，會(huì)把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"

　　16、反對(duì)

　　富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對(duì)動(dòng)不了！"沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

　　群眾張口結(jié)舌看了好一會(huì)後，改口說："停不了，停不了，絕對(duì)停不了！"

　　17、富家子的陋習(xí)

　　一個(gè)富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字，父親趕去找縣官評(píng)理，縣官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。

　　父親一回家便責(zé)罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”

　　兒子哭道：“考場(chǎng)上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�

　　18、地道的口語

　　小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應(yīng)該學(xué)習(xí)一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"

　　小貓說："我不想學(xué)地道的口語，我不打算在地鐵混。"

　　19、狗吃書畫

　　明末清初，浙江蘭溪壁峰有個(gè)聰明人，叫畢矮，常與財(cái)主作對(duì)。

　　一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進(jìn)去，說：“今天我遇到一件怪事。”

　　周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”

　　畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出

　　來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的壞畫(話)。”

　　茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。

　　20、如此化驗(yàn)

　　大象病了，蚊子聞?dòng)嵹s來趴在大象身上親了一口，正欲離開時(shí)被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎？"

　　蚊子說："是的，我先給你抽血化驗(yàn)，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。

　　21、舉紅牌

　　動(dòng)物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。

　　臭蟲不解：她有失公正嗎？

　　眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢�。�"

　　22、自由了

　　農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！

　　23、解放前

　　第一天他們打我，我沒有說

　　第二天他們還打我，我還是沒有說

　　第三天他們送來個(gè)女的。我說了

　　第四天我還想說，可是他們把我給斃了

　　24、靈感

　　一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了��！真有開水！"

　　25、翻蓋的

　　剛買手機(jī)的時(shí)候，同學(xué)問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學(xué)淡定的問："馬桶翻蓋你用不？"

　　26、禁止涂畫

　　一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。

　　27、城市建設(shè)

　　偶家門前半年內(nèi)：裝下水管，挖開；通暖氣，挖開；通煤氣，挖開......

　　都挖開了，卻沒動(dòng)靜了......(你們就不能商量商量？)

　　28、孫敬開理發(fā)店

　　東漢有一人名孫敬，勤奮好學(xué)，晚上看書時(shí)用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......

　　后來的事情大家都知道了，孫敬開了個(gè)理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚(yáng)天下。

　　29、女人都是騙子

　　一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

　　孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

　　30、人生就是這么矛盾

　　小時(shí)候盼著長大，覺得長大后就會(huì)什么都不害怕了，結(jié)果......長大了。

　　卻懷念小時(shí)候，至少害怕的時(shí)候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅(jiān)強(qiáng)。

　　31、不得要領(lǐng)

　　"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。

　　"在哪里？"消防隊(duì)的接線員問。

　　"在我家！"

　　"我是說失火的地點(diǎn)在哪里？"

　　"在廚房！"

　　"我知道，可是我們?cè)撛鯓尤ツ慵衣铮?

　　"你們不是有救火車嗎？"

　　32、還是從屁股入手好

　　老師發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生家長的教育方式有問題，總教那些很難學(xué)的東西。

　　于是就找學(xué)生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"

　　家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗(yàn)表明，還是從屁股入手好些。"

　　33、針灸效果不顯著

　　小狗生病，請(qǐng)蜜蜂醫(yī)生看病。

　　蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進(jìn)行電療試試吧。"

　　34、經(jīng)典對(duì)白

　　每當(dāng)快考試的時(shí)候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對(duì)白："無忌，我教你的還記得多少？"

　　"回太師傅，我只記得一大半。"

　　"那，現(xiàn)在呢？"

　　"已經(jīng)剩下一小半了。"

　　"那，現(xiàn)在呢？"

　　"我已經(jīng)把所有的全忘記了！"

　　"好，你可以上了。"

　　35、小蜜好找服務(wù)員難

　　朋友開一飯店，最大的特色是：服務(wù)員態(tài)度惡劣。

　　勸朋友："得管管了。"

　　朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招！"

　　36、兩個(gè)化學(xué)家

　　兩個(gè)化學(xué)家進(jìn)了一家餐廳，服務(wù)員問喝什么，一個(gè)說：h2o。另外一個(gè)說：h2o，too。

　　后來第二個(gè)死掉了。唉，文化多了更可怕。

　　37、短褲問題

　　螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。

　　大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。"

　　聽到這句話的大象，當(dāng)場(chǎng)暈血！

　　38、在床上吃

　　有一次，食人族部落捉到了個(gè)金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時(shí)侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道："慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。"

　　39、蚊子與蜜蜂

　　蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。

　　蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么？"

　　蚊子說："你有血海深仇嗎？我能幫你血債要用血來還。"

　　40、貓等于狗

　　"貓為什么等于狗"

　　"因?yàn)樨?動(dòng)物；狗=動(dòng)物；動(dòng)物=動(dòng)物；所以貓=狗"

　　41、點(diǎn)滴之恩當(dāng)涌泉相報(bào)

　　有一年大旱，一個(gè)農(nóng)民眼看著自己的莊稼快不行了。

　　突然，好像想到了點(diǎn)什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點(diǎn)滴之恩當(dāng)涌泉相報(bào)，這下該不旱了！

　　42、口向舌求婚

　　口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結(jié)舌，沒法溝通。

　　43、女孩必須屬豬

　　一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"

　　我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個(gè)屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"

　　44、最有影響力的物理學(xué)家

　　一次物理考試，老師讓填"你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家"，三個(gè)空格。

　　我們班一牛人把三個(gè)空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！

　　45、害怕游泳的狗狗

　　朋友帶家里的邊牧出去玩兒。

　　狗狗喜歡也很會(huì)玩飛盤，但是怕游泳。

　　為了訓(xùn)練她游泳，朋友把飛盤扔進(jìn)了水里。

　　狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......

　　46、過了七點(diǎn)半就好了

　　一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺(tái)。"

　　這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說："過了七點(diǎn)半就好了。"

　　47、一眼就看中了

　　老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！

　　媒婆：對(duì)��！

　　老王：你騙我，你當(dāng)初為什么沒告訴我！

　　媒婆：我怎么沒告訴你了！當(dāng)時(shí)我說，那個(gè)姑娘一眼就看中你了？

　　48、事故的原因

　　公路上發(fā)生了一起嚴(yán)重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場(chǎng)調(diào)查的時(shí)候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子�，F(xiàn)場(chǎng)的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養(yǎng)的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎？”

　　猴子居然點(diǎn)了點(diǎn)頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時(shí)候，車上的人在干什么？”

　　猴子伸出兩個(gè)手指，放在嘴巴上。

　　“他們?cè)诔闊�？”警官猜測(cè)。

　　猴子點(diǎn)了點(diǎn)頭。

　　警官接著問：“他們還干了什么？”

　　猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。

　　“你是說他們?cè)诤染�？�?/p>

　　猴子點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　“還有什么？”

　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。

　　“哦，他們?cè)谟H熱？”

　　猴子也點(diǎn)點(diǎn)頭。

　　警官口中念著：“事故發(fā)生時(shí)，乘客在車上抽煙、喝酒、進(jìn)行親密活動(dòng)……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么？”

　　猴子兩手前伸，做出一個(gè)握方向盤的姿勢(shì)。

　　49、熊和野兔

　　在一個(gè)森林里，一個(gè)會(huì)魔法的青蛙在散步，這個(gè)森林實(shí)在太大了，以至于青蛙很難看到其它動(dòng)物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準(zhǔn)備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因?yàn)槟銈兡壳笆俏乙姷降膬H有的兩種動(dòng)物，因此我將立刻實(shí)現(xiàn)你們的三個(gè)心愿……，熊，你先說�！�

　　熊想了一會(huì)兒說：“我希望在這個(gè)森林里，除我之外，所有的熊都是雌的�！币巴孟Ｍ玫揭粋€(gè)堅(jiān)硬的頭盔，于是，一個(gè)頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費(fèi)了自己實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的良機(jī)。

　　熊得意地說出了第二個(gè)心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的�！币巴玫牡诙䝼€(gè)心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動(dòng)發(fā)動(dòng)機(jī)。熊很奇怪野兔竟然會(huì)有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀！

　　最后一個(gè)心愿，熊認(rèn)真地想了一會(huì)兒說：“我希望這個(gè)世界上，除我之外，所有的熊都是雌的�！�

　　野兔咧著嘴壞笑，啟動(dòng)了發(fā)動(dòng)機(jī)，留下一句話，一溜煙兒不見了。

　　那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”

　　50、執(zhí)著的兔子

　　某天有只兔子跳進(jìn)商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？

　　老板：沒有！

　　次日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？

　　老板：沒有！

　　第三日，兔子又跳進(jìn)來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？

　　老板：沒有！你再進(jìn)來問我就剪掉你的耳朵！