經(jīng)典超好笑冷笑話大全

　　她要養(yǎng)狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然后她選了狗。。。有沒有戳中你的笑點呢?一起來看看經(jīng)典超好笑冷笑話大全吧!

　　經(jīng)典超好笑冷笑話大全(一)

　　1、我們辦公室的美女同事總是在無聲地炫富，比如今天她扎頭發(fā)用的是捆大閘蟹的繩兒。。。

　　2、昨天開會，一同事沒來，主管問怎么回事，有人說岳父病了當陪護去了。

　　主管說不是還沒結(jié)婚的嘛?

　　同事：就是因為沒結(jié)婚所以比親爹還親!

　　3、本人女，剛剛從很窄且堆得很高的貨堆中，很輕松地穿過來穿過去，心里正得意我怎么這么瘦，仰天長笑準備離開時。。。

　　在貨堆旁玩手機的男生，小聲嘟囔了一句：“這胸得多小才過得去!”

　　我$#%^%$^&

　　4、同事小妹今天給我說：昨晚下班回家，路上行人少，結(jié)果包被搶了，她在寒風中發(fā)了三秒呆，扭頭就往反方向跑。。。

　　我問她原因，她說：“我包里就一包紙，我怕小偷發(fā)現(xiàn)什么也沒有，回來揍我!”

　　5、同事向我傾訴：“這個月被扣了一個月的獎金;車子又撞護欄了;錢包又丟了;至今連個女朋友也沒有。。。自己什么都做不好，簡直一無是處。”

　　我連忙安慰他：“你怎么會一無是處呢?你是處男啊!”

　　6、昨天我給同事出了一個謎語，謎面是：“長在半山腰，有皮又有毛。長有五六寸，子孫里面包。”

　　剛說完，一妹子在座位上躁動不安，然后小心翼翼的說：“是丁丁?”

　　我：“答錯了，你們太不陽光!是一種農(nóng)作物!”

　　妹子#$^&*^&*

　　經(jīng)典超好笑冷笑話大全(二)

　　1、男人煩的很，罵女人是禍水，女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人?”

　　男人說：“你沒聽說因禍得福么?”

　　2、女朋友說要到單位接我下班，我很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一起親熱，老板看到我后還瞪我。

　　我再也無法控制自己的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。

　　“我說老板，搬完這兩塊磚總該可以下班了吧。”我不客氣地說。

　　3、我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她。

　　不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的'。

　　4、醫(yī)院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排在隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。

　　好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。

　　眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉(zhuǎn)身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧?”

　　經(jīng)典超好笑冷笑話大全(三)

　　1、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。

　　在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請教養(yǎng)生之道。

　　剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”

　　2、摘自小學生日記：今天下雨了，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，于是我把李曉曉的傘拿給了她，然后和她一起開心地回家了。

　　3、“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”

　　司機說好嘞，拿起對講機：“喂，老張，你回來下。”

　　4、有些人看到蘋果出新款了，就叫喊著誰能送她就好了，還非要土豪金的，都什么心態(tài)?自己不能買嗎?總想著別人送你!不勞而獲 !沒出息!你們有沒有點尊嚴和骨氣?!就不能有點節(jié)操?!太失望了!我只想說五個字：我不挑顏色!

　　5、坐火車回單位，對面做一黑絲女神，那個性感，那個有感覺，一直在心動，直到TM的脫了鞋，我想死的心都有，神就是神，腳臭都比普通人厲害，你想熏死我把我?guī)ё呙?

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