笑抽肚子經典的冷笑話
笑抽肚子經典的冷笑話:給男友織了條圍巾給他戴上,我抬頭看了他一眼說:咦,怎么發(fā)現你現在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句:尼瑪,在勒緊點我舌頭就出來了!更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!
笑抽肚子經典的冷笑話(一)
1、新搬來的鄰居來我家打招呼,他感嘆:“在北京工作太不安定了,一年內搬家兩次,一點歸屬感都沒有。”
我附和說:“對啊!老是被房東趕,我也被迫搬了兩次。”
他嘆了口氣:“早知道不買那么多套房子。”
2、屌絲:你干過什么啊 ?
高富帥:我干過老師服務員、秘書、乘務員、司機等等。
屌絲:哇塞,你家這么有錢還要去做這種工作啊。
高富帥:噢!原來你說的是工作啊。
3、一個好友發(fā)了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhone6。
下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhone6就在炫耀。
他回復:老子一個五十多萬的鋼琴你沒看見,你TM說老子炫耀iPhone6。
4、中午吃飯時我問老爸:“為什么我們家沒有家譜。”
“因為窮。”
“為啥?”
“祖輩們都窮,家譜上沒有可寫的,怕被后人笑話就扔了。”
5、有一天,有一家人抬著棺材出殯了,碰巧有一個乞丐帶著兒子路過,兒子問:“爸爸,那里面的人去哪里啊?”
乞丐回答:“他要去一個暗暗的,沒吃、沒喝,沒人會去的地方。”
兒子很高興地說:“他要去我們家嗎?”
乞丐。。。
笑抽肚子經典的冷笑話(二)
1、哥們問我:“有座很窄的橋,前面一老頭,后面一蘭博基尼,他們兩同時向你靠近,橋下是水你也不會游泳,你又不會飛,怎么辦?”
我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,后面有輛蘭博基尼。
2、“如何讓‘二狗’這個外號有不一樣的感覺?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
3、風箏被老鷹的雄姿迷醉,深深愛上了老鷹,在瘋狂的追逐中,它掙斷了線。
在墜落的那一瞬間,想要向老鷹求救的時候,才發(fā)現,自己沒學過鷹語。
4、問:世界上有什么能快過光的速度呢?
答:春運時火車票被搶光的速度。
5、韓國美女面試。
面試官:請說三句實話。
美女:屈原是中國的,中秋是中國的,我沒整容。
面試官:你被錄取了
笑抽肚子經典的'冷笑話(三)
1、見女同學發(fā)動態(tài)說:哎,頭疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我想了想說:想顯年輕還不容易,直接穿開襠褲啊!然后...我就被拉黑了!
2、幾個壞小子在大馬路上閑逛,突然遇到班里的女同學,她可能是被我的帥氣打動了,略有緊張,然后,就見她的裙子被風卷進了車輪里,重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎,弄的我都不好意看她了!
3、早上剛起床,就在宿舍里看到同桌送女同學巧克力,恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去,說道:聽說下雨天和巧克力更配哦!
4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學家跑,我怕他早戀,就警告他,但沒啥效果,氣得我就暴揍他一頓,兒子特委屈的說:老爸啊,好有沒有人權了,我就蹭個空調有錯嗎?
5、老師讓我上臺演講,由于本人頭一次上臺有些緊張,就學他人故作鎮(zhèn)定的咳嗽了幾下,但不小心把痰咳到前排女同學的臉上,現在想想那女同學的眼神好恐怖啊!
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