短篇精彩逗趣冷笑話
大城市里的垃圾袋飄得比小城鎮(zhèn)的風(fēng)箏還要高。。。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
短篇精彩逗趣冷笑話(一)
1、本人身在異鄉(xiāng)被騙，無法回家，求好心人跟我組建一個溫馨的家。
2、說實話，我不在乎多少女的對我說：臥艸。因為每當(dāng)你說一句“臥艸”的時候，我就在心里默默為你鋪好一張床。。。
3、現(xiàn)在的段子也是夠了，滿滿的都是壕壕壕高高高富富富帥帥帥!你們就不能說些和我無關(guān)的東西嗎?
4、我不管有誰睡過你，我也不管你被睡過多少次，今晚，你是屬于我的!屬于我一個人的!--- 我對著酒店的雙人床說。
5、為什么窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進(jìn)土豪的生活圈嗎?交一個高富帥有錢人做朋友就那么難嗎?難道窮人就該一輩子做窮人嗎?這個社會真的這么不公平嗎?
想到這里，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機(jī)上哭了起來。
不一會兒，超市收銀員出來說：“哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎?”
6、各位，我姓牛，我的兒子快出生了，你們大家給自己起個名字吧!
二樓：牛B
三樓：牛蛋
四樓：牛鞭
五樓：牛X
六樓：一群二B!仔細(xì)看看一樓說什么!
短篇精彩逗趣冷笑話(二)
1、護(hù)士：“喂，您是教授嗎?告訴您一個好消息，您做爸爸啦!”
教授：“噢，請您先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚!”
2、母親給兒子的信：昨天，你爸爸陪我上醫(yī)院去看病。醫(yī)生把一根小管子放進(jìn)我的嘴里檢查體溫，還叫我10分鐘不要開口。你爸爸說：要是醫(yī)生肯賣，他愿意出10鎊錢把那根管子買下來。
3、紳士初次到倫敦，對Pol.ice說：“我和妻子各自走失了，要是她經(jīng)過這里，你可叫她等在這里嗎!”
Pol.ice：“可是我不認(rèn)識她呀!”
紳士：“呀!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。”
4、有個男人上街買了一擔(dān)米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下?lián)樱L長噓了一口氣道：“今天幸虧有這塊石頭， 不然簡直沒辦法挑回來!”
5、某人在別人的果園里偷蘋果，不料被主人當(dāng)場抓住。
主人問他：你怎么一大把年紀(jì)了還偷別人的蘋果吃?
此人趕緊申辯：你說錯了，我年輕時也偷過。
6、法官對被告說：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步，也是酒精引起的.!”
被告高興的說：“所有人都說我是天生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。”
7、馬路上，Pol.ice要求一個女司機(jī)出示駕照，美女問：“怎么了?”
Pol.ice：“你壓黃線了。”
美女著急地說：“又沒有壓斷，有什么大驚小怪的!”
短篇精彩逗趣冷笑話(三)
1、老王在天快亮?xí)r做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。后來有人出價五千元，他還是不賣。
正在討價還價爭執(zhí)不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦……”
2、獵人帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準(zhǔn)。突然小兒子發(fā)現(xiàn)天上正有只梟盤旋不去，急忙叫著：“爸爸!快拉弓箭!”
只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：“真是奇跡，被射中的鳥還能飛!”
3、在景區(qū)一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰(zhàn)場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進(jìn)來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。
男的回答，“還不錯，不過古人在這么多紀(jì)念碑中間打仗，一定很難打。”
4、在書店里，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這里有沒有旅游指南之類的書?”
“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《意大利10日游》。”
“可是剩下的那4天我怎么辦呢?”
5、一人在路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：“想妻心切。”
又問：“妻呢?”
答：“我將她賣了還了賭債。”
再問：“那你還有顏面想她?”
曰：“因為又沒賭本了嘛!”
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