雷人逗趣冷笑話

時間：2024-09-09 13:14:48 夏杰冷笑話我要投稿

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雷人逗趣冷笑話10個

　　不要隨意把自己瞎編但是看上去很有道理的語句套到一個名人身上。 ——愛因斯坦，哈哈哈，是不是很好笑呢？生活需要笑話，以下是小編收集整理的雷人逗趣冷笑話10個，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

雷人逗趣冷笑話10個

　　雷人逗趣冷笑話 1

　　1、錢的力量是無窮的，因?yàn)橛绣X就不會窮。

　　2、請問花是不是植物的生殖器？如果是，那請問花蕊是什么！花蜜呢？

　　3、公司年會，酒過三巡，領(lǐng)導(dǎo)出千元大獎，由剪刀石頭布定輸贏。

　　十個人玩，剪刀石頭布一直都出現(xiàn)，難分勝負(fù)。

　　我急中生智，提議就出剪刀石頭兩種。

　　大家都覺得有道理，于是陸續(xù)有人出了剪刀就被淘汰掉了，最終大獎被那個一直出石頭的人領(lǐng)走了。

　　4、婚期臨近時，有一次岳母在飯桌上說突然說了句：對她不要太好，該打還是要打的。我瞥見她父親眼中閃過一絲心疼，女友眼中閃過一絲狡黠�；楹蟮谝淮螤幊�，她就把我撓得面目全非…

　　事后我曾私底下向岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你確定你丈母娘那句話是說給你聽的？

　　5、記者：“現(xiàn)在的.糧食和蔬菜農(nóng)藥殘留都超標(biāo)，就連茶葉也不能喝了！請問，我們老百姓還有什么‘放心食品’嗎？”

　　發(fā)言人：“提問也不動動腦子，你以為那些農(nóng)藥就都是真的嗎？

　　雷人逗趣冷笑話 2

　　1、聽到科比退役的消息，籃筐們終于松了一口氣。

　　2、女青年找男朋友，謊稱自己是本科學(xué)歷，最終因博士身份暴露而被甩�。�！

　　3、我有病，很嚴(yán)重：間歇性躊躇滿志，持續(xù)性混吃等死。

　　4、“明天你是否會想起…”“不想起，還想睡懶覺�！�

　　5、紫薇問爾康：“請問您幸福嗎？”

　　“姓福�！�

　　“滿足嗎？”

　　“嗯，滿族�！�

　　“愛紫薇嗎？”

　　“戒了�！�

　　雷人逗趣冷笑話 3

　　1、老王在天快亮?xí)r做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。后來有人出價五千元，他還是不賣。

　　正在討價還價爭執(zhí)不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦……”

　　2、獵人帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準(zhǔn)。突然小兒子發(fā)現(xiàn)天上正有只梟盤旋不去，急忙叫著：“爸爸！快拉弓箭！”

　　只見獵人死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。獵人故作驚訝，對小兒子說：“真是奇跡，被射中的鳥還能飛！”

　　3、在景區(qū)一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那里看古戰(zhàn)場的游客。

　　一天傍晚，一對夫婦進(jìn)來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎么樣。

　　男的回答，“還不錯，不過古人在這么多紀(jì)念碑中間打仗，一定很難打�！�

　　4、在書店里，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這里有沒有旅游指南之類的.書？”

　　“先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書《意大利10日游》�！�

　　“可是剩下的那4天我怎么辦呢？”

　　5、一人在路邊哭泣，有好心者問何故，答曰：“想妻心切。”

　　又問：“妻呢？”

　　答：“我將她賣了還了賭債�！�

　　再問：“那你還有顏面想她？”

　　曰：“因?yàn)橛譀]賭本了嘛！”

　　雷人逗趣冷笑話 4

　　1、美國登山運(yùn)動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”

　　同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”

　　2、語文課上老師問：“《水滸》的作者是誰？” 其中有一個學(xué)生手舉得最高，老師就叫他回答。

　　學(xué)生大聲回答：“是我爹！”

　　老師問：“為什么呀？”

　　學(xué)生回答：“我爹是做洋鐵壺的�！保P(guān)修禮創(chuàng)作）

　　3、招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應(yīng)聘，招聘者當(dāng)時就接收了殼郎豬，并給它一個項(xiàng)目主管的'職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎？” （關(guān)修禮創(chuàng)作）

　　4、幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學(xué)后，廁所開始分男女了，小明上學(xué)后發(fā)現(xiàn)廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真奇怪，上學(xué)后女同學(xué)們都變了，變得統(tǒng)統(tǒng)不尿尿了。

　　雷人逗趣冷笑話 5

　　1、同事：如果你老板不幸失足跳樓了。而你可以擁有一個特異功能，你希望有什么特異功能？

　　我：我希望能時光倒流。

　　同事：這么有愛心吶？

　　我：我想多看兩遍。

　　同事……

　　2、又沒錢了，找老板借，老板娘說：“老板出差兩天，等他回來吧�！�

　　我求她道：“真沒錢了，幾天沒見女朋友了，求求你，你先借支點(diǎn)，我會報答你的大恩大德的……�！�

　　她說：“要不這樣，你晚上去我家，我給你拿點(diǎn)�！�

　　這……這……這什么情況？！

　　3、有一天上班，領(lǐng)導(dǎo)對我說：“世界那么大，你就不想去看看？”

　　心里一驚！我擦，這是炒魷魚的新詞么？我穩(wěn)穩(wěn)地回答：“領(lǐng)導(dǎo)，您就是我的全世界！

　　領(lǐng)導(dǎo)笑著說“這么說，你是不愿出去了？”

　　我義正嚴(yán)辭滴表示：“領(lǐng)導(dǎo)放心，公司就是我的'家，我那兒也不去！”

　　領(lǐng)導(dǎo)：“那太好了，這次安排大家去出國旅游，正在為留守人發(fā)愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

　　4、昨夜，經(jīng)理跟老婆吵架了，今天一大早給我們培訓(xùn)，是只見他從電腦包里面拿出了一個電磁爐……

　　5、上班時偷偷玩游戲，不小心被老板發(fā)現(xiàn)了，他指著我的電腦破口大罵：“你還有沒有點(diǎn)羞恥心！”

　　我羞紅了臉，尷尬地說：“其實(shí)一開始我是不想選女角色的！”

　　雷人逗趣冷笑話 6

　　1、路邊買烤紅薯，突然來倆城管瞪著賣紅薯的大爺，大爺兩手一攤說：有本事給我掀掉……

　　我咧嘴一笑，心想這大爺有背景啊。

　　這時一城管開口道：二伯，你別為難我了好不好……

　　2、一哥們在酒店上班，有天去相親，頭天上了晚班所以昏頭昏腦的。

　　妹紙問他：有房么？

　　哥們頭都沒抬：有房，標(biāo)間240，套房360，您開幾間？

　　妹紙：擦~~~

　　3、“我老婆工作可負(fù)責(zé)任了，每天晚上都跟她們老板發(fā)微信討論工作到很晚，隔三差五的.跟老板一起出差”

　　“哎～兄弟，我送你一首歌吧”

　　“什么歌？”

　　“我和草原有個約定”

　　“怎么唱？”

　　“如今依偎在草原的懷抱，就讓這約定凝成永恒，綠綠綠綠綠綠綠綠，綠綠綠綠綠綠綠綠……”

　　4、一天在公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。

　　時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”

　　男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎？”

　　車上人竊笑！

　　女子覺得生氣，回道：“你有精神病��？”

　　男子冷面對道：“你能治啊？”

　　全車人爆笑！

　　公交司機(jī)停車，趴在方向盤上大笑！

　　5、公交車上超擠，有一女人站在門口。

　　從車后面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：“讓一下，下車”。

　　那個女的沒有動。

　　GG擠過去時就踩到她了。

　　結(jié)果那女人好厲害的，不停地罵：“神經(jīng)病啊你！神經(jīng)病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。

　　GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復(fù)讀機(jī)呀你！”

　　后邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，

　　甲說：“你神經(jīng)病呀你！…………”乙說：“你復(fù)讀機(jī)呀你…………”

　　全車人暴笑~！

　　后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經(jīng)病~！”

　　全車人再次暴笑~！

　　那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：“你是不是沒電了？”

　　全車人暴笑不止~！

　　雷人逗趣冷笑話 7

　　1、一個醉鬼走進(jìn)了教堂，一屁股坐在懺悔室里。

　　坐在懺悔室隔板另一邊的牧師以為有人前來懺悔，打起精神，等著聆聽。半晌之后，發(fā)現(xiàn)那邊毫無反應(yīng)，就敲了敲隔板，那邊仍然沒有動靜，于是牧師不耐煩地又敲了幾下。

　　“別敲了，”隔板那邊的醉漢說：“老兄，你也忘了帶紙？”

　　2、有個醉漢超速駕車，Police攔截住他，正要盤問。突然，一輛卡車在旁邊翻了，Police迅速轉(zhuǎn)過去處理車禍，醉漢趁機(jī)跳上車開跑了。

　　第二天，Police又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的.，沒想到Police開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經(jīng)停在門口了�！�

　　3、醉鬼向過路人打聽：“對……對不起，馬路對面在哪兒？”

　　“在那邊�！�

　　“真怪，那邊剛才說在這邊……”

　　4、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了！

　　雷人逗趣冷笑話 8

　　1、下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正干架呢……

　　侄子坐在沙發(fā)上，邊吃零食邊喊著：媽媽你老公竟然敢打你，真是太壞了，爸爸你竟然被一個女人打，丟人不？

　　2、兒子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

　　老婆問咋了？

　　他說想吃餅干，老婆跳起來要揍，我攔住說算了，我去買。

　　半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給他，他繼續(xù)哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的……

　　我：老婆，交給你了，我睡沙發(fā)去！

　　3、開學(xué)第一天，小侄子放學(xué)回來愁眉苦臉，我關(guān)切的.問是不是換了新學(xué)校不習(xí)慣了。

　　他搖搖頭說：不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。

　　小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！

　　4、一賊被困在廢棄的電梯進(jìn)里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點(diǎn)吃的，一個饅頭一瓶水。

　　一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點(diǎn)菜葉子吧！

　　賊都要瘋了：你報警吧！

　　小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養(yǎng)著比較好玩！

　　5、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰？

　　他說是夢涵。

　　我說夢涵漂亮嗎？

　　他說漂亮，是他們班最漂亮的。

　　我說那你們上課說話嗎？

　　他說：我從來不和她說話。

　　我說為什么？

　　他說：你傻啊，說話的話老師會給調(diào)開的�。�！

　　我……

　　雷人逗趣冷笑話 9

　　1、裝修房子，施工隊太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。

　　男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫平？��！

　　施工隊：……

　　2、樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上！”

　　當(dāng)晚，文胸掛在了宿舍門把上……

　　3、辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切！”

　　4、MM：前幾天我生你的.氣了！

　　我：為啥？貌似我沒惹到你啊。

　　MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了。

　　我：囧。然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？

　　MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現(xiàn)在我就原諒你了～

　　我：……

　　5、現(xiàn)在金融危機(jī)太離譜了，剛才面試后，等過會再打電話過去問點(diǎn)事，結(jié)果沒想到連面試官都給裁掉了！

　　6、春運(yùn)的火車太擠了，旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會。可3個人的座位都坐了4個人，而且座位之間的空檔里還站了好些人，換我站這么小的地方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下來，然后和我一邊聊天一邊打趣說：“其實(shí)這樣也不錯，沒想到我還能混個軟座噢……”話音未落，MM起身驚呼道：“天呀，看來得意得太早了，軟座變硬座啦~~~”

　　7、剛才去老師辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教音樂批卷子比較容易手下留情，要不然這群小兔崽子全都不及格！”—、—

　　8、GG（緊張地）：你對俺們寢室的老大有感覺嗎？

　　mm（局促地）：沒有。

　　GG：那——你對老二有感覺嗎？

　　mm：這個…是有…還是沒有��？

　　GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？

　　mm：哦，那沒有！

　　GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？

　　mm：沒有。

　　GG：這個…可以有……

　　mm：這個，真沒有～

　　9、懶懶地躺在小床上，女友學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”