冷笑話（精選440個）

　　文字像精靈，只要你用好它，它就會產(chǎn)生讓你意想不到的效果。只要你能準(zhǔn)確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發(fā)出活力和光彩。下面，小編為大家分享冷笑話，希望對大家有所幫助！

　　《冷笑話》之手機(jī)壞了

　　有這樣一個人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中學(xué)校讀書，因離家遠(yuǎn)，所以父母給他買一部手機(jī)，一部手機(jī)兩三千，便宜的手機(jī)他不要，沒辦法他爸媽不得不幫他買……

　　有一天，他把那手機(jī)給弄丟了，回家去一直哭，他爸媽問她：“考試考砸了？”

　　他哭的更厲害了！

　　爸媽又問他：“有人欺負(fù)你？”

　　還是哭！

　　“老師批評你了！他爸接這問下去

　　他還是哭！

　　“手機(jī)掉了”他爸爸說

　　他不哭了。他爸說：“哦哦，原來這樣，來寶貝不哭啊，我重新買給你”

　　于是幫他買了一部手機(jī)。

　　又過沒多久，他和他同學(xué)去步行街逛街，要回學(xué)校了，于是搭了一輛公交車，車上有人在那偷東西，服務(wù)員說：“你們看好自己的東西”。他心想：我是學(xué)生，他不會偷我的東西的，一下車，他要打電話給他其他同學(xué)，“我的手機(jī)……”

　　手機(jī)又沒了，經(jīng)過兩次教訓(xùn)，他不敢買那么貴的手機(jī)了，只買了一部一千多的'手機(jī)而已！

　　那天，他父母來電跟嘮叨了幾下，他的脾氣超差，一個勁的把手機(jī)重重地仍在地上，啪的一聲。沒了！

　　他再也不敢亂發(fā)脾氣了，他爸媽又給他買了一部手機(jī)，他把它當(dāng)作寶貝看待，他有一個弟弟，他弟弟經(jīng)常拿他的手機(jī)來玩，他為了不讓他弟玩，所以設(shè)了密碼，他弟弟一直按，看能不能把密碼解出來，終于密碼沒解出來，手機(jī)卻瑣住了，再也開不了了，這次他又回去跟他父母說：“爸，我手機(jī)壞了，我要重買！”他爸爸說：“你別跟我提手機(jī)的事！”

　　《冷笑話》之聊天

　　小棟剛到我們班時，鬧了一次大笑話，因為他午餐時聊天。

　　那天，小棟和小文在路隊上聊起幻影忍者，在路隊上聊聊也就罷了，可是他們到了餐廳里，吃飯時候還在聊天，越聊越興奮。

　　小涵，小臣和我，都沒有接話�！巴蝗弧敝抵芾蠋煆乃模�2）班里走過來，一直朝我們班走來，我心里想：“要趕緊告訴小棟和小文不要聊天了。”話音沒出，值周老師就己經(jīng)走過來了，說時遲，那時快，小棟猛地一跳，還站起來，大叫一聲：“幻影忍者�！庇帧班邸钡刈�了下去。我只見值周老師滿臉滿腹狐疑，直盯著小棟：“咦？這個四（l）班的學(xué)生怎么了，大喊大叫的？”值周老師走到小棟和小文身邊，仔仔細(xì)細(xì)瞧瞧了他倆足足看了三分鐘，直到他倆停止聊天才離開，小棟和小文一發(fā)現(xiàn)值周老師站在身后，身子一抖，背伸得筆直筆直，仿佛被雷劈中了一樣，一動不動，脖子縮得像烏龜一樣，只恨不得有一張龜殼，可以立馬躲進(jìn)去，不被老師糾出來。只見他倆憋足氣，大氣不敢出一聲，臉漲得像喝醉酒的蝦，又像被毒蚊子叮了一大口，臉鼓得圓圓的，像個剛出爐的`大螃蟹。

　　我在一旁，足足憋了三分鐘，想笑又不敢笑，兩個四年級的學(xué)生仿佛回到了一年級的小朋友。

　　這之后，小棟知道了，進(jìn)了餐廳，不好大聲聊天，小文也再不敢在值周老師面前聊天了。

　　《冷笑話》之賣藥

　　張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經(jīng)整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”

　　老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。

　　張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應(yīng)承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來�？墒�，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風(fēng)老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非�？隙ǖ模�只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”

　　病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。

　　老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進(jìn)步的`嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”

　　“瀉藥。”

　　“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”

　　“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！”

　　《冷笑話》之爸爸的普通話

　　我的爸爸是一個和藹可親，平易近人的客家人，他的身上有常常令人哭笑不得的“法寶”，那就是，爸爸的普通話！

　　那一次，我們在餐廳吃東西。一進(jìn)門，熱情的服務(wù)員小姐便笑容可掬地走了上來，領(lǐng)我們到座位旁�！罢垎栆�點什么呢�！卑橹�甜美的聲音，服務(wù)員小姐輕巧而熟練地遞過來一本餐譜，我不加思索地點了一份小蛋糕。可爸爸突然來了一句“我要一瓶‘別走’，謝謝�！鳖D時，服務(wù)員小姐愣住了：“別走？先生，您還有事嗎？”爸爸皺起眉頭：“愣在這兒干嘛呢，快點呀！”爸爸有點兒不耐煩�！澳�不是叫我別走嗎。”服務(wù)員小姐有點生氣，爸爸疑惑極了。我看了看爸爸的`菜單，原來是啤酒啊�！皩Σ黄�，小姐，我爸爸是要啤酒，不是‘別走’�！狈�務(wù)員小姐一聽，臉上才露出了笑容：“我這就給您拿一瓶‘別走’，您可別走哦�！蔽液桶职侄急欢盒α�。

　　“來一下，小姐�！卑职诌@時又想要點什么呢，準(zhǔn)會又鬧出什么笑話。我瞪著兩眼瞧著爸爸，又看了看服務(wù)員。只見服務(wù)員小姐走上前，低聲問道：“你還要點什么嗎？”“來一杯‘乾隆雪糕’和一碟‘當(dāng)囚犯’�！北M管爸爸還是很謹(jǐn)慎，可還是吧“甜筒雪糕”和“蛋炒飯”說成了“乾隆雪糕”和“當(dāng)囚犯”。

　　有了前車之鑒的服務(wù)員小姐猜懂了爸爸的意思，不失風(fēng)趣地說：“您給寶貝女兒點‘乾隆雪糕’是想讓她當(dāng)皇帝，自己卻要‘當(dāng)囚犯’啊……”一句話逗得大家哈哈大笑。

　　回家的時候，爸爸慚愧地說：“看來以后要苦練普通話咯。”

　　《冷笑話》之老鼠的世界

　　老鼠的視野的半徑只有12厘米，是天生的高度近視，又是地地道道的色盲，五彩繽紛的世界在老鼠眼里看來都是灰黑一片。這就是老鼠白天很少活動，而夜里卻很猖狂的原因。 因為色盲，小老鼠安安鬧過不少笑話。 一次安安的爸爸生病了，老鼠醫(yī)生經(jīng)過檢查，說需要雞蛋、面餅做藥引子，媽媽已是大肚子了，安安只能一個人去偷雞蛋、面餅了。 于是安安撮手撮腳地走出了老鼠窩，醫(yī)生說雞蛋是一個橢圓型的，面餅是薄薄的一個圓形。安安找呀找，找呀找。它想：上次自己生病了藥又苦又澀，爸爸的藥引子也很苦吧。

　　走著走著，安安找到了一個圓形的東東，上去用舌頭一舔，苦苦的。它斷定一定是雞蛋，于是它抱起“雞蛋”，跑回家，醫(yī)生一看笑道：這是煤球呀！ 安安十分傷心，于是它在次出洞“尋寶”，這次安安準(zhǔn)備找面餅，它左逛逛、右逛逛，醫(yī)生剛才說：“面餅是香的'�！卑舶驳难壑幸恢痹谡冶”〉囊粋�圓形，它走到了廚房，它辛苦的找著面餅的蹤跡，終于在它苦苦找了10分鐘后，找到了無數(shù)個薄薄的一個圓形，它的舌頭一舔香香的，于是找了小的回了家。鼠醫(yī)生在等安安，它找來了雞蛋，安安把那個薄薄的一個圓型交給醫(yī)生，醫(yī)生笑道：“你……哎，你怎么把碟子當(dāng)面餅了�！� 瞧，老鼠家族因為色盲，鬧出這么多笑話。

　　《冷笑話》之冰淇淋

　　俗話說的好，上有天堂，下有蘇杭，今天，我和爺爺一起乘車，來到了杭州大爺爺家。

　　下午，本來要去美麗的西湖游玩，但是，火辣辣的太陽炙烤著大地，我和爺爺只能待在家里，不能出去。這時，我忽然想起了冰淇淋，正好可以給我解解熱，涼快涼快，我便問大爺爺可不可以吃，在他的準(zhǔn)許下，我打開了冰箱的門，拿出了一杯冰淇淋，剛一接觸到，就覺得冰涼冰涼的的，我正要去咬，就聞到了巧克力和奶油的香味，使人感到清涼，舒爽的感覺。

　　弟弟看見我正在津津有味地吃著冰淇淋，也癢癢了，也從冰箱里拿出一杯，大口大口地吃了起來，他一會兒這邊咬咬，一會兒那邊舔舔，一邊吃，一邊還擦著嘴巴，不一會兒這杯冰淇淋就被他揭底了，而我還在一口一口慢慢的吃著。他用手擦了一下沾在嘴邊一滴快要滴下來的冰淇淋，這一擦可把我樂壞了，原來，他把自己弄成了一個“大花臉”，這邊黑，那邊白的，我情不自禁地笑出了聲，其它人聽我這一笑，都停下了手中的工作，抬起頭來看弟弟的“大花臉”，“哈哈哈”這可把全家人都逗樂了，而弟弟呢，還呆呆的站在那兒，不知道發(fā)生了什么事，我叫他到鏡子前面去照一照自己的小臉蛋，看看自己都成什么樣了，他聽了我的'話，連忙跑到鏡子前一照，“嘿嘿”，這回他自己也樂了，屋子充滿了笑聲。

　　弟弟和我僅僅只是吃了一杯冰淇淋，就把大家逗樂了，看來，我這搞笑的弟弟真的不的不讓人佩服的五體投地了！��！

　　《冷笑話》之捉老鼠

　　一天早上，豆豆在玩玩具的時候，發(fā)現(xiàn)了一只老鼠。他拿來鐵鍬追老鼠，老鼠跑到墻角的洞里躲了起來。 豆豆怎么也夠不著，他只好用鐵鍬把洞挖大了。挖了一會兒，媽媽看到了，問：“豆豆，你在干什么？”豆豆回答到：“老鼠跑到洞里去了，我正捉老鼠呢�！� 過了一會兒，豆豆把洞給挖通了，隔壁家的叔叔從洞里鉆出來，問：“這是怎么回事？” 豆豆說：“放心吧，媽媽，這回老鼠肯定跑到隔壁家去了�！� 爸爸該起床了 。

　　有一天中午，豆豆在玩玩具，有一個玩具找不到了，豆豆想問爸爸，可是爸爸在睡午覺。豆豆看了看鐘表，已經(jīng)三時整了，豆豆小聲地叫：“爸爸。”可是爸爸沒有醒，豆豆提高了嗓門，叫到：“爸爸，爸爸！”可是爸爸還是在睡。 豆豆想：恐怕只有一個辦法才能叫醒他。 豆豆趴在爸爸的耳邊，說：“爸爸，你的股票又跌了！”爸爸一機(jī)靈從沙發(fā)上掉下來。 哈，爸爸終于被我叫醒了！ 大人總比咱們好？

　　有一天，豆豆和苗苗一起玩，玩累了，豆豆說：“咱們小孩什么都比不過大人，真是讓人泄氣。”苗苗說：“咱們不說這個好不好？”豆豆說：“可以呀�！庇终f了一會兒，豆豆又說：“你看大人都比咱們高，口袋里的.錢都比咱們多。噢，你看我的嘴又跑了調(diào)了�！� 說著說著，豆豆說：“而且他們還不用上學(xué)，好事都讓他們占盡了�！� 苗苗說：“那也不一定呀，咱們小孩一人一張床，大人卻兩人一張床�！� 豆豆聽了，一蹦三尺高。

　　《冷笑話》之天真

　　每當(dāng)我想起我小時候應(yīng)為天真而引發(fā)的笑話時，就忍不住到笑起來！

　　那是我4歲時，我進(jìn)了幼兒園，我在幼兒園那兒發(fā)高燒，我又不知道我病了，就迷迷糊糊的上課了。

　　隨著鈴聲的'響起，我見同學(xué)都去玩了，我以為放學(xué)了，就嘀咕道："同學(xué)們真是貪玩啦！放學(xué)了都不回家，媽媽會擔(dān)心的。"我重來就沒想過是否正的下課了。我背起書包，就往外走應(yīng)為同學(xué)們玩得開心，根本就沒有注意到我這一個"逃兵"�。∥易叩叫ｉT口，校警見我機(jī)自已一人走出來，又見我紅紅的臉，就問："小朋友，你要去哪？"我奇怪的說："回家啦，你問這些干什么？"校警見我這樣，斷定我是生病了，就放我出去了，我見今天媽媽沒來接我，憋了憋嘴，說："今天大家都不準(zhǔn)時啦，同學(xué)不回家，媽媽不來接我，真討厭！"

　　走了一會兒，我聽見有人叫我："小菁，小菁。"我一回頭，見是小靜，笑了笑，小靜說："小菁，你干嘛出來啦，還沒有下課��！"我聽得一頭霧水，說："什么？沒下課？""對��！"

　　我跟著小靜回到教室，老師笑了笑說："小菁，你干嘛回家啊？"我低下頭，說："我我我"老師說："回座位。"我點了點頭。

　　啊，童年真是多姿多彩呀！

　　《冷笑話》之朗讀作文

　　今天上午，我在市少年宮文學(xué)班上課時，帶頭讀了一篇準(zhǔn)備參加征文大獎賽的作文：“每當(dāng)我在媽媽的單位—湖濱飯店的職工浴室里洗澡的時候，我就回憶起湖濱飯店火燒保險公司賠款的事……”’停！”王老師做了個手勢讓我停下來。并順乎拿過我手中的稿子。把第一段抄在黑板上。

　　我的心里十分納悶：老師為什么不讓我讀下去呢？這段話為什么要抄在黑板上呢？我又看了看周圍的`同學(xué)，發(fā)覺不少同學(xué)都在暗暗發(fā)笑。

　　這時王老師開口了，他說：“同學(xué)們請仔細(xì)讀一讀小磊同學(xué)這篇文章的開頭。看一看有什么不妥的地方？”經(jīng)王老師這么一說，同學(xué)們紛紛舉手。一個戴眼鏡的同學(xué)說：。小磊同學(xué)在文章的第一句話里川了個破折號，意思變成了媽媽的工作單位是在浴室里，這怎么可能呢？”同學(xué)們聽了哄堂大笑。一個小胖子也搶著說：“我有一點要補(bǔ)充。為什么作者要等洗澡的時候才能開始回憶呢？”經(jīng)小胖子這么一說。大家笑得更厲害了。我也不禁難為情地漲紅了臉�！拔已a(bǔ)充，我補(bǔ)充�！白�在第一排的一個矮個子同學(xué)也邊舉手邊站起來說，‘“湖濱飯店著火怎么就燒掉了保險公司的賠款呢？”

　　我越聽越難為悄，臉紅得像關(guān)公一樣�！靶±冢�你覺得同學(xué)們對你的文章的分析對不對？”老師善意地繼續(xù)說道，“要記住，寫作文，一定要把句子的前后意思貫通，一句一句地交代清楚。不然要鬧笑話的，大家都記住了沒有？”“記住了！”同學(xué)們齊聲答道。這當(dāng)中我問答的聲音當(dāng)然是最響亮的嘍。

　　《冷笑話》之教師節(jié)

　　教師節(jié)笑話； 教師節(jié)到了，霍格沃茨的學(xué)生們紛紛向自己喜歡的教師送花。 幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內(nèi)普教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道難道說，我長的丑，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之后，他看看下面的樓道，發(fā)現(xiàn)須發(fā)皆白的'鄧不利多校長正抱著一束更大的康乃馨，呆呆地望著他。 教師節(jié)到了，布朗老師收到了好多孩子們送他的禮物。 首先是一個開糖果店老板的兒子送他的禮物，只見他拿著禮物盒搖了搖。 我猜這一定是一盒糖果�！� 噢，你怎么知道的，老師？” 這是秘密！”老師笑著回答。 接著送他禮物的是一個開花店老板的女兒。 我猜這一定是一盒美麗的鮮花！” 老師你真是太聰明了。”女孩回答到。 最后布朗老師收到了一個沉甸甸的禮物盒，那是一個開酒廠老板的兒子送的，而且這回似乎 還有一些液體從盒底滲了出來。 是果酒吧！”老師很快猜了出來，并順勢喝了一點。 不！” 哦，味道是有點不對。那一定是飲料吧？” 也不是！” 那是什么？”老師問道。 是一只小狗”孩子笑著回答。

　　教師節(jié)笑話； 教師節(jié)到了，霍格沃茨的學(xué)生們紛紛向自己喜歡的教師送花。 幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是斯內(nèi)普教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道難道說，我長的丑，就只配被人送康乃馨嗎？”喊完之后，他看看下面的樓道，發(fā)現(xiàn)須發(fā)皆白的鄧不利多校長正抱著一束更大的康乃馨，呆呆地望著他。

　　《冷笑話》之怪名字

　　我的名字叫——小礎(chǔ)“”字的正確讀音是“zhé”�？墒�，就是這個字，鬧出一大串笑話。

　　聽媽媽說，我是早產(chǎn)兒，小時候身體很弱，經(jīng)常得病，所以我成了市三院兒科的�？�。醫(yī)院的護(hù)士阿姨一見我住院了，就打趣地喊道：“小吉，你又來了？”我急忙糾正：“我不叫小吉！”媽媽說：“傻孩子，護(hù)士阿姨跟你鬧著玩呢！”我不解地問：“媽媽，您為什么給我起這么個怪名字？”

　　上幼兒園大班時，我終于會寫自己的名字了。書皮上、本皮上我都認(rèn)真地寫上我的大名。老師發(fā)本時，慢吞吞地叫：“王——月——月——鳥——吉——吉！”哈哈！我把名字寫得四分五裂，老師把名字讀得支離破碎，鬧出個大笑話。

　　這件事以后，我就特別注意到把“鵬”字寫緊湊，不能寫得過于分散。毫不客氣地說，我把“小”寫得那是相當(dāng)漂亮。

　　小學(xué)二年級時，我的科漫畫獲得邢臺市三等獎。畫室的老師喊：“小吉同學(xué)，上臺領(lǐng)獎！”班里的同學(xué)一聽，立刻哄堂大笑，有的同學(xué)邊笑邊捶桌子。有的.同學(xué)都笑得鉆凳子下面去了，有的同學(xué)笑得捂住肚子。我羞得滿臉通紅。

　　后來，不知道為啥，我們班的搗蛋鬼給我起了個綽號“小吉吉”。有一次，班里來了實習(xí)老師，上課點名時，喊：“小——”，老師拖長了聲音，我心里一緊，哎呀，老師有可能不認(rèn)識字。我剛想自告奮勇報名字，還沒等我張嘴，全班同學(xué)一起喊：“王——鵬——吉——吉！”

　　哎呀！又錯了！丟死人了，都是這名字鬧的！

　　《冷笑話》之聾子

　　從記事起，耳朵就有點背，經(jīng)常開玩笑。

　　一天下午放學(xué)回家，我正要把書包掛在臥室的墻上，媽媽在廚房叫我：“露露，做飯！”我回答說：“我們到了�！庇谑俏亿s緊跑到雞舍看看有沒有雞蛋。八歲的弟弟捂著肚子咯咯笑著走過來對我說：“姐姐，我媽叫你做飯，不是撿雞蛋�！蔽倚呃⒌枚迥_，想扇兩次耳光。

　　說實話，在家里被人笑我也不覺得臉紅。就在外面，真糟糕！

　　那是一堂口語交際課，內(nèi)容是“購物和討價還價”。老師讓我們同學(xué)自由組合買賣雙方角色進(jìn)行課堂表演比賽。我和搭檔商量了一下，決定我是買家，她是賣家，那我們先想想臺詞。過了一會兒，我輕聲問她：“你想過沒有？”她說：“我還在想，有些事情正在考慮�！蔽覇枺骸澳銈冑u土豆嗎？”學(xué)生們撲哧一聲笑了，老師忍不住了！唉，“考慮”聽起來像“土豆”。我真的控制不住自己。臉一下子紅到耳根，渾身不舒服。我覺得既不是站著也不是坐著，滿腦子都是熱血沸騰。結(jié)果學(xué)生表演的和老師說的'，我什么都沒聽到。真的很丟人。不好吧。

　　唉，難怪有人叫我“聾子”。經(jīng)常聽不到小鳥唱歌，春天唱歌，好聽的歌…

　　我在外面經(jīng)常成為別人的笑柄。我受不了了。我忍不住流淚。我在父母面前抱怨。爸爸拉著我的手摸著我的頭說：“孩子，你是無辜的，你知道嗎？別人沒有惡意。你給別人增添快樂難道沒有意義嗎……”

　　我永遠(yuǎn)不會忘記父親說過的每一句話：“人要快樂地生活，戰(zhàn)勝自己，不要讓不愉快的事情影響我們美好的生活！”

　　《冷笑話》之兩個小浣熊

　　兩只小浣熊，一個是黑鼻子，叫小黑；一個是白鼻子，叫小白。他們倆是鄰居，也是一對好朋友。

　　可是，有一天，小黑和小白吵架了。從那以后，他們再也不說話了。

　　一天晚上，小白回到家，覺得肚子很餓。可是，家里除了煮玉米，什么也沒了。

　　這時候，從隔壁傳來了蜜蜂的香味。小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他決定瞧一瞧。

　　小白和小黑加中間的'墻上有個小洞，小白就往洞里一瞧，看見了小黑也在往這看呢？

　　小黑不好意思的笑了：“請你過來吃蜜蜂！”小白說：“還是過來，我請你吃玉米呢！

　　小黑又說：“不如我們把墻拆了，變成一家吧！”于是，他們一起動手，很快把墻拆了。

　　小白和小黑一邊唱著歌兒，一邊吃著煮玉米和蜜蜂，多開心呀！

　　《冷笑話》之自我介紹

　　一位新老師第一次來帶二年級的學(xué)生，因為是第一天，她首先做了一個自我介紹，然后讓大家進(jìn)行自我介紹，說說自己的姓名和愛好。

　　老師說：“讓我們從男孩子開始。”第一個男孩兒說：“我叫約翰，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熉牭糜行┮苫�，但她還是說：“好，很有意思。其實，我們都應(yīng)該誠實地說出自己的想法，畢竟大家還是孩子。下一個�！�

　　第二個男孩兒：“我叫皮特，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熡X得很奇怪：“好，我支持大家有相同的愛好，下一個�！钡谌齻�男孩兒說：“我是史密斯，我的愛好就是在浴缸里看泡泡�！�

　　老師說：“你們是在開玩笑嗎？請大家認(rèn)真點兒。好，下一個�！苯又�繼續(xù)……

　　直到最后一個男孩兒站起來：“我是哈瑞，我的.愛好就是在浴缸里看泡泡�！崩蠋熡行┥鷼猓骸拔也幌虢棠銈冞@些長不大的學(xué)生太久，好吧，現(xiàn)在該女孩子了�！钡谝粋�女孩子說：“我叫朱莉，我的愛好是看鳥�！崩蠋熣f：“很好，終于看到一些不同了，下一個。”第二個女同學(xué)：“我叫魯比，我喜歡收集香水�！崩蠋熣f：“現(xiàn)在，像是大孩子的樣子了，好，下一個，可愛的小姑娘，是你�！�

　　這個班里最漂亮的小姑娘說：“老師，我的名字叫泡泡，我的愛好就是一天冼三次澡�！�

　　《冷笑話》之看書

　　我非常喜歡看書，也因為太喜歡看書，鬧了不少笑話。

　　一天放學(xué)，我忘記把一本還沒看完的課外書放進(jìn)書包了。我懶得再打開書包放進(jìn)去，索性拿在了手上。從學(xué)校到公交站的路上，我一直強(qiáng)忍著翻書的.沖動，努力讓自己做到不邊走邊看。書拿在我手上，誘惑實在是太大了點兒啊！我以最快的速度走到了公交站（馬路上不敢跑�。。�，坐到花壇邊就津津有味地看了起來。我看得太入迷了，以至于我要搭的1路車來了都不知道，一個同學(xué)捅了捅我。我繼續(xù)低頭看書，不耐煩地說：“干嘛呀！別煩我，我看書呢！”那個同學(xué)很疑惑地問道：“你不搭1路車嗎？1路車走啦！”“��？”我馬上站起來，朝右邊看去，只見1路車已開出去好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)了……

　　一天清晨，我早早來到教室。我以為今天是數(shù)學(xué)早自習(xí)，就拿出數(shù)學(xué)書攤在課桌上。看數(shù)學(xué)老師還沒來，我又拿出課外書放在數(shù)學(xué)書下面看了起來。一個同學(xué)看我這樣謹(jǐn)慎，為了嚇唬我，故意大喊：“數(shù)學(xué)老師來啦！”我以為數(shù)學(xué)老師真來了，立馬把書收了起來�？煽纯创巴�，根本就沒老師！我白了那個同學(xué)一眼說：“有病吧，知不知道人嚇人，嚇?biāo)廊税�！”那個同學(xué)笑著說：“我看你才有病吧！今天星期三嘞，語文早自習(xí)，可以看課外書！”“啊？”我一臉懵懂，那同學(xué)看我一臉窘相，不由得哈哈大笑。我緩過神來，笑著開口：“早說嘛！這下可以光明正大地看書啦！”

　　哈哈，看書鬧出的笑話一個接一個，帶給我不少快樂呢！

　　《冷笑話》之三八婦女節(jié)

　　今天是國際三八婦女節(jié)，我早就想悄悄地給媽媽準(zhǔn)備一個驚喜禮包了，沒想到卻鬧出了笑話……

　　三八節(jié)前一天晚上，我?guī)е?0元（新年的壓歲錢）走進(jìn)了超市，逛了一圈我一直在想：該送些什么給媽媽呢？鮮花？太沒新意了；杯子？家里已經(jīng)多得不計其數(shù)了。我冥思苦想，幾乎把腦子翻了個底朝天，也沒有找來那個理想中的美好禮物。我著急了起來，總不能空手而歸吧！正當(dāng)我猶豫不決時，“叮”地一聲，突然計上心來……帶著禮物心滿意足地回家了，我似乎看到了媽媽甜蜜的微笑。

　　“媽媽，三八節(jié)快樂！”回到家后，我興高采烈地向媽媽祝賀。媽媽愣了半秒，走了過來，輕輕撫摸著我的頭：“兒子，原來你還記得這個節(jié)日！”“豈止記得！我還給您買了禮物呢！”“哦？給我看看！”我笑嘻嘻地從身后遞出一個精致的.小鬧鐘。“媽媽，您總說您的手機(jī)鈴聲不響，這個小鬧鐘能代替它來給你報時噢！”媽媽臉上“驚喜”的表情讓我倍感自豪。過了一會兒，媽媽打趣地說：“兒子，三八節(jié)你給我送鐘（終）�。俊蔽乙幌伦勇牫隽讼彝庵�音，我怎么沒想到呀？！那一刻，我感到羞愧，在文學(xué)常識方面竟是這么得渺�。∷褪裁床缓�，偏偏送個鬧鐘！我千辛萬苦挑選出來的，竟然是這個“不討喜”的東西。

　　更糟糕的還在后面。語文課上，王老師公布了這個消息，全班同學(xué)哄堂大笑，“不孝子”、“掃帚星”等詞撲面而來，我真想找個地縫鉆進(jìn)去……

　　唉！沒有知識的我在三八節(jié)上演了一個笑話。

　　《冷笑話》之絕交

　　今天，我放完學(xué)回到了家�？吹搅藟ι系囊粡堈掌�，照片上媽媽穿著一件銀白色的，漂亮的婚紗。爸爸穿著一件西服，和媽媽一起站在樹蔭下，照的一張照片。這時我暗暗的想：“這肯定是爸爸媽媽出去玩時拍的照，竟然都不帶我，我要跟他倆絕交！”

　　然后爸爸媽媽跟我說話，我就沒搭理他倆。爸爸問我：“大寶寶，你怎么了？怎么不理我了？”

　　“哼！我才不理爸爸呢！”我在心里暗暗想到。

　　后來，媽媽也問我：“大寶寶，到底怎么了呀？”

　　最終，我還是跟爸爸媽媽說出了原因，我對爸爸媽媽說：“因為你們拍照片不帶我�！�

　　“哪張照片呀？”爸爸媽媽異口同聲的`問道。

　　“你們兩個看，這張媽媽穿著婚紗，爸爸穿著西服的這張照片就沒有我�！�

　　看到了這張照片，又想起我剛才說的話。他們兩個就大聲的笑了起來，你看到他們笑。我就感覺很疑惑，他們明明闖禍了，為什么還笑？

　　這件事情我非常的疑惑，幫我學(xué)校，我還在想這件事情。老師發(fā)現(xiàn)我不對勁就對我說：“趙文悅，你想什么呢？”

　　之后，我看了眼老師。就問道：“老師，為什么爸爸媽媽的結(jié)婚照相時候，沒帶我呀？”

　　老師一聽這話，立刻哈哈直笑。并對我說道：“那個時候你還沒出生��！”

　　“哦，原來那個時候我還沒出生呢呀！原來是這樣。”我不禁的暗自想到。

　　通過這件事情我學(xué)到了，干什么事情，在不明真象以前，都不要亂生氣。不然，結(jié)果可是會讓你大吃一驚的喲。

　　《冷笑話》之入了迷

　　它，相伴了我4年；它，讓我增長了知識；它，就是我的好朋友——書。我與它，發(fā)生了許多故事！特別是，那一次……

　　一個寒冷的冬天，我縮在沙發(fā)上津津有味地看著《郎朗自傳》。廚房里傳來“滋啦 ，滋啦”的炒菜聲，可我卻對此置若罔聞，如癡如醉地沉浸在了書的世界！

　　這時，廚房傳來媽媽 的高聲“命令”，她說道：“寧寧，去幫媽媽買瓶醬油！”雖然千萬個不情愿，但哪敢不從呀！我只得躡手躡腳地拿著書，溜出了家門，誰叫媽媽不讓我走路看書呢！

　　我拿出書，很快就入了迷，竟沒注意到路上有一塊“維修施工”的'牌子。10米、5米、3米、1米……就在這千鈞一發(fā)之際，我漫不經(jīng)心地抬起頭瞟了一眼，見自己前面有一個黃色的東西，嚇了一跳，往后退了幾步，拍著胸脯，驚魂未定地說“嚇?biāo)牢伊�，我的媽呀！”我可不想哪兒撞個大包，變成一個名副其實的“葫蘆娃”！

　　剛剛平復(fù)了小鹿亂撞的心情，又來了一出大笑話——

　　到了小店，我剛想開口，卻發(fā)現(xiàn)自己忘了要買什么：”我，我要買，買，要買……“我努力調(diào)動著所有的腦細(xì)胞，絞盡腦汁啊！店主用不解的眼光看著我，我的臉頓時像個熟透的番茄，無地自容……突然，我在腦袋的某個旮旯里找到了——老酒這個東西！果真，我提著一袋老酒回到了家！

　　一到家，我拿著的老酒被媽媽一眼識破，結(jié)果，她又講了我一頓，又讓我去重買一瓶，哎！

　　這下我知道了，絕對不能走路看書，這不，就是相應(yīng)的報應(yīng)嗎？

　　《冷笑話》之婉轉(zhuǎn)

　　妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的`小貓怎么樣了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了�！�

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　《冷笑話》之選附馬

　　從前，有一個國王，他膝下無兒，只有一女！一天，國王要為女兒招一個附馬，于是廣昭天下，所有的人都可以來參選，選中者就是未來的國王！

　　到了選附馬的那一天，宮殿外是人山人海。

　　這時，國王牽出一頭牛，對所有人說：“誰能讓這只牛先點頭，后搖頭，最后跳進(jìn)河里，誰就可以娶公主為妻，失敗者任憑發(fā)落�！�

　　底下沉默了兩個小時。終于，有一個殺豬的自告奮勇走到牛的面前。與牛進(jìn)行了一番對答…

　　殺豬的：聽說你很牛��？

　　牛點頭！

　　殺豬的：認(rèn)識我不？

　　牛搖頭！

　　殺豬的很生氣，于是拿出一把刀，捅了牛屁股一刀，牛吃痛，跳進(jìn)了河里。

　　國王覺得太過殘忍，不算。于是，殺豬的又走到牛旁邊…

　　殺豬的`：現(xiàn)在認(rèn)識我了不？

　　牛點頭！

　　殺豬的：那你還牛不？

　　牛搖頭！

　　殺豬的：那你知道現(xiàn)在該怎么做了吧？

　　牛一轉(zhuǎn)身，跳進(jìn)了河里…

　　《冷笑話》之輪到你來猜猜

　　一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

　　第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；BABY，我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈倒了……

　　一日我從理發(fā)店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已�！鼻∏尚ｉL從一旁走過，一本正經(jīng)的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就！好在沒什么，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭！你揀的.是我的褲頭！

　　第二天考試，生物老師拿來一只用布蓋著的鳥。然后他把鳥的腿露出來讓學(xué)生猜這是一只什么鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：“你為什么交白卷？你叫什么名字？”我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現(xiàn)在該輪到你來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~

　　《冷笑話》之倒霉

　　一個美麗的`上午，天空晴朗無比，可是一個農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。

　　一個過路人好奇地上前問道：老鄉(xiāng)，今天天氣這么好，你怎么不去享受，反而在這里喝悶酒啊。

　　農(nóng)夫回答：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無法解釋。

　　過路人：發(fā)生什么不幸了？

　　農(nóng)夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻。

　　過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊。

　　農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無法解釋。

　　過路人：那接著呢？

　　農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結(jié)果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。

　　過路人哈哈大笑又問到：然后呢？

　　農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結(jié)果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。

　　過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。

　　農(nóng)夫：哎，一些事情，你永遠(yuǎn)無法解釋。

　　過路人：還有什么？！

　　農(nóng)夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進(jìn)來了……

　　《冷笑話》之創(chuàng)造人類文明

　　上帝說：

　　如果沒有你，

　　整個世界將暗淡無光，

　　一片凄涼，

　　地球停止運(yùn)轉(zhuǎn)。

　　人類生靈涂炭。

　　文明就此終結(jié)。

　　你問上帝：不會吧。我有這么重要？

　　上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎么創(chuàng)造人類文明？

　　《冷笑話》之發(fā)任意球

　　某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓(xùn)，試訓(xùn)完后他向教練詢問情況。

　　教練說：“你不行，速度太慢�！�

　　球員馬上道：“沒關(guān)系，我可以打后衛(wèi)。”

　　教練道：“后衛(wèi)也不行，你身高不夠。”

　　球員又說：“沒關(guān)系，我可以打中場�！�

　　“中場也不行，你沒有靈氣�！�

　　球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球?qū)＜摇！?/p>

　　“更不可能委你點球重任�！�

　　教練道，“你心理素質(zhì)太差，我發(fā)現(xiàn)你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”

　　“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發(fā)任意球�！�

　　《冷笑話》之懲罰

　　猶太教的'安息日規(guī)定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。

　　到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。

　　四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一桿進(jìn)，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進(jìn)，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。

　　打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”

　　《冷笑話》之出院

　　某精神病院又被一群病人煩著要出院，于是院長放寬了規(guī)定，凡是想要出院的病患，一定要通過下列的考驗：院長：眼睛在那里？

　　病人：眼睛在這里（指著眼睛）

　　院長：鼻子在那里？

　　病人：鼻子在這里（指著鼻子）

　　院長：耳朵在那里？

　　病人：耳朵在這里（指著耳朵）

　　只要能正確地指出位置，病人即可出院。

　　某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，于是便高興地回病房收拾行李準(zhǔn)備出院，同房的.乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，你的病情比我還嚴(yán)重，我都沒法子通過，你怎么可能通過呢？」甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！

　　《冷笑話》之公公再見

　　一天，王先生發(fā)現(xiàn)自己5歲的'兒子小明行為有些古怪。

　　快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。

　　王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見……”

　　王先生向窗外一看，什么人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復(fù)著那句讓王先生毛骨悚然的話。

　　終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見��？”

　　“公公啊�！毙∶饕荒樚煺�。王先生一聽頭皮都炸了，“哪……哪個公公？”

　　“太陽公公啊~”

　　《冷笑話》之相生相克

　　一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。

　　他聽了一愣：還有什么？

　　我嚴(yán)肅地說：還有法克油！

　　《冷笑話》之與你作對的人

　　在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。

　　你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。

　　你只得寄托于時間的.流逝，讓傷痛慢慢愈合。

　　這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。

　　《冷笑話》之黑心

　　哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。

　　一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟�！�

　　另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯...”

　　一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了...”

　　眾人...

　　《冷笑話》之下班之前

　　老板：“這個功能下班之前必須做好！ ”

　　程序猿：“好的�！�

　　第二天早上

　　老板：“這個功能怎么還沒做好？”

　　程序猿：“我還沒下班呢�！�

　　《冷笑話》之起個好名字

　　一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌�好名字！

　　a；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！

　　b；萬一他爸姓“姬”怎么辦？

　　c：萬一他爸姓“茍”怎么辦？

　　此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

　　《冷笑話》之連個屁都不放

　　在這個寂寞的世界， 除了10086會主動給我發(fā)信息， 除了10086會馬上接我電話， 除了10086會在乎我還有多少話費， 除了10086會每個季節(jié)送來祝福， 除了10086會二十四小時為我開機(jī)， 一個人的世界， 除了10086，誰還會想起我，誰還會在乎我!

　　坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段對話。

　　一年輕女子：“你看你，踩到我的'腳連個屁都不放�！�

　　一男子平和緩慢地說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”。

　　《冷笑話》之節(jié)約土地資源

　　某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊!都不用棺材了，省錢又省地。

　　乙說：我看豎著埋可以更省地方。

　　丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!

　　《冷笑話》之唱歌

　　一哥們走在路上，哼哼了一句”你是我天邊最美的云彩”，

　　一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。

　　然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，

　　妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機(jī)都給你，求求你放了我�！�

　　哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。

　　《冷笑話》之 三個老鼠吹牛

　　有一天三個老鼠吹牛。

　　第一說我吃三包老鼠藥沒事；

　　第二個說老鼠夾子打著我就向按摩一樣舒服。

　　第三個說你倆在這吹吧，我找個母貓發(fā)泄一下去。

　　《冷笑話》之爛盤盒

　　從前有個官，上任之初，向神發(fā)誓道：左手要錢，就爛左手；右手要錢，就爛右手。過了不久，就有個人拿很多銀子來行賄，這官想收下，又怕違背了自己的誓言。這官想來想去，想了個辦法：我可以拿一個空盤盒來，等到這個人把銀子放到里頭，我再叫人捧進(jìn)來。我當(dāng)日發(fā)誓是不要錢，他今天送來的卻是銀，我又不曾用手拿，就是爛也是爛這盤盒，與我卻是毫不相干。

　　《冷笑話》之慣撒酒瘋

　　有個人慣于撒酒瘋，不論喝多喝少，都要撒一回，為這，他妻子很討厭他。一天，他在家討酒喝，妻子便拿出浸苧麻的水讓他喝。不一會兒，他就手舞足蹈起來。

　　妻子罵道：天殺的.，喝了浸苧麻的水也撒酒瘋。接著，那個人笑道：我說呢，怪不得今天怎么撒不出來。

　　《冷笑話》之喝湯

　　一天，貓媽媽在河里捉到了一條很大很大的泥鰍。哈！孩子們可以喝到美味的泥鰍湯了

　　貓媽媽回到家后，把泥鰍洗的干干凈凈，然后點著火燒起泥鰍湯來。

　　貓媽媽一會兒朝鍋里放些鹽，一會兒朝鍋里放些味精，一會兒又朝鍋里放些蔥姜。

　　湯燒好了，貓媽媽把香噴噴的湯放在桌上，高興的喊：“孩子們，快來和鮮美的`泥鰍湯呀！”

　　貓媽媽和孩子們喝完泥鰍湯，去洗碗的時候看見泥鰍還在盆里面游來游去，剛剛貓媽媽只忙著放鹽放味精，貓媽媽把泥鰍湯放進(jìn)鍋里。清湯！

　　《冷笑話》之非洲富翁的新型私人浴室

　　多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當(dāng)時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。

　　這位太太進(jìn)了浴室， 熱水管，然后扭開冷水管，調(diào)好水溫，跳入浴池。突然她看見后墻有個小洞，洞里有一只眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵墻后。原來那里站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。

　　這位太太走到老頭面前斥道：“你為什么頭看我洗澡?”

　　老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：“對不起太太，主人要我負(fù)責(zé)向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎么知道你要扭哪知水管龍頭呢?”

　　短篇冷笑話

　　1、問：小明住院了，朋友去看他，醫(yī)生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫(yī)生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫(yī)生一起走。

　　2、牧師問教友：“當(dāng)你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人�！绷硪蝗苏f：“我希望別人說我樂于助人�！钡谌齻�人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”

　　3、一個上班族準(zhǔn)備上19樓去，因為有急事。然后他進(jìn)入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經(jīng)頻道是19，應(yīng)該是先按1再按9。

　　4、“方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課�！�

　　5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。cos說：哪里不對呢？sin說：我總覺得我們是在三角戀。

　　6、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！

　　7、古代人物中哪個人算是白領(lǐng)呢？孟母三遷（千）。

　　8、嚴(yán)冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習(xí)慣，可是洗著洗著，偶發(fā)現(xiàn)自己竟然變回了童年的樣子！

　　9、有一天小強(qiáng)問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

　　10、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

　　11、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…

　　12、有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！

　　13、我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

　　14、大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…

　　16、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！

　　17、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？

　　18、過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現(xiàn)在終于有底氣了，看誰吹得過誰！

　　19、剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。

　　20、在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學(xué)校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊回應(yīng)，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……

　　21、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

　　22、昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機(jī)甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發(fā)表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！

　　23、感冒了去醫(yī)院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護(hù)士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……

　　24、吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的�！蔽以谝慌月牭囊汇兑汇兜模�

　　25、門口有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕�。這肯定是在夸我吧！

　　26、什么叫心機(jī)婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結(jié)果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結(jié)果現(xiàn)在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機(jī)。

　　27、本人公司技師一枚，從業(yè)十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！

　　28、那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不？”“有��！ ”“那算了，祝早日康復(fù)！”

　　29、兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關(guān)系！

　　30、青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”

　　31、警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調(diào)回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！

　　32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

　　33、調(diào)查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。

　　34、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧�！边@貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”

　　35、后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當(dāng)時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。

　　36、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區(qū)別！

　　37、我已經(jīng)不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現(xiàn)在五毛錢都要深思熟慮！

　　38、飯館鄰桌，一小學(xué)生興奮地跟他媽說學(xué)校給發(fā)了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構(gòu)建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。

　　39、一天夜里發(fā)生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區(qū)空地上跑，當(dāng)?shù)卣疬^后她發(fā)現(xiàn)自己的配槍還在家里，于是他讓愛犬鉆進(jìn)廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進(jìn)廢墟里了，不一會叼著根警棍就出來了！

　　40、下班和領(lǐng)導(dǎo)喝酒，領(lǐng)導(dǎo)：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理�！币煌�事接茬：“那可以做戀人�！�

　　41、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進(jìn)了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭�！斑@個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�

　　42、今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風(fēng)吹草低見牛羊的馬�！� 臥-槽！這不是挑戰(zhàn)我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍(lán)紫的白。

　　43、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！

　　44、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......

　　45、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望......

　　46、事情出了問題，我不會急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。

　　47、為什么經(jīng)常耍賴的人，反而被稱為無賴呢?

　　48、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當(dāng)冰的。

　　49、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。

　　50、調(diào)查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。

　　51、一紙訴狀把醫(yī)院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?

　　52、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…

　　53、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應(yīng)該會很輕吧！

　　54、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

　　55、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

　　56、哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。

　　57、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

　　58、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”

　　59、你說你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

　　60、都說女人如水，所以我學(xué)會了游泳。

　　61、只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

　　62、完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

　　63、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

　　64、作為失敗的典型，你實在是太成功了！

　　65、寧和明白人打場架，不和SB說句話。

　　66、送你十個字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！

　　67、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

　　68、我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

　　69、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

　　70、都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

　　71、如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。

　　72、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…

　　73、沒人牽手，我就揣兜。

　　74、怪我太年輕，是人是狗沒看清。

　　75、不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。

　　76、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！

　　77、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　78、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！

　　79、滾了就別回來，老子不是收破爛的。

　　80、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

　　81、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……

　　82、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

　　83、我祝你孤獨，并且長命百歲。

　　84、有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。

　　85、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌；萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。

　　86、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。

　　87、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。

　　88、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。

　　89、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。

　　90、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。

　　91、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。

　　92、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”“可能是狐臭味被人家聞到了！”

　　93、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”“耳光太響沒聽清。”

　　94、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發(fā)生了什么事？”我問他。 “趕快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......

　　95、你學(xué)，或者不學(xué)習(xí)，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分?jǐn)?shù)就在那里，不多不少；上我的自習(xí)，或者，讓題住進(jìn)我腦袋里；默然 復(fù)習(xí)；寂靜 背題…

　　96、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)�！薄�—一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。

　　97、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。

　　98、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了......

　　99、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現(xiàn)車，現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結(jié)果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！

　　100、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現(xiàn)在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。

　　101、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬???

　　102、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”

　　103、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?

　　104、六神無主的意思是：這花露水是誰的……

　　105、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。

　　106、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!!

　　107、公元1687年7月5日，牛頓發(fā)表《自然哲學(xué)的數(shù)學(xué)原理》，提出萬有引力定律，即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。

　　108、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖

　　109、一口吃的監(jiān)考老師，發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”話剛說完，有5名學(xué)生站了起來。

　　110、覺得有人喜歡你，可能是錯覺，感覺有人討厭你，十有八九是真的。

　　111、如果覺得沒有朋友，就去找喜歡的人表白，對方會提出和你做朋友的。

　　112、如果你的男朋友對你百依百順，從不沾花惹草，可能是因為他錢不夠。

　　113、我討厭物質(zhì)的女生，但如果是你，我討厭沒錢的自己。

　　114、學(xué)什么能讓女生眼前一亮？學(xué)電焊，不僅眼前一亮，還可以亮瞎。

　　115、用錢當(dāng)然買不到快樂，但是只要你有錢，別人想辦法讓你快樂。

　　116、女朋友生氣的時候，你一定要好好哄她，買好吃的給她吃。等她吃飽了，才有力氣打你。

　　117、為什么有的男生撩著撩著，突然就不理你了？因為他們是大面積撒網(wǎng)，選擇性捕撈，而你被放生了。

　　118、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關(guān)系都不可能有的.人。

　　119、今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，好嚴(yán)肅的說：我是一個菠蘿。大家都愣住了，開始思索自己是什么水果，接著，他說：希望你們能是我的千里馬......整個會場的同事都快憋出內(nèi)傷了。

　　120、每個師傅心里都有一個007的夢!打車的時候，上車跟司機(jī)說：跟著前面那輛車。師傅興奮的說：好嘞，你們是執(zhí)行任務(wù)嗎？我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn)。離太遠(yuǎn)紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去聚餐。

　　121、一哥們在夜市擺地攤賣貨。一次他有事，叫我?guī)兔�看下攤子，一大媽過來看中一雙鞋子，問價，我說：“最低100……”大媽砍價半天85成交，正掏錢呢，二貨哥們回來了，老遠(yuǎn)就喊：“大媽，你看上了20拿走……” 我永遠(yuǎn)也忘不了大媽那幽怨的眼神！

　　122、我媽為了讓我多運(yùn)動，把家里的網(wǎng)停了，拿我身份證到2公里外的網(wǎng)吧給我辦了1000塊的會員。每天晚上吃完飯沒收車鑰匙錢包就催我去玩，1個月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是親媽。

　　123、今天超市促銷牛奶，一箱奶50元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去。可是家里還有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽后愣了一下，隨后滿臉笑容地答道:“賣，一把椅子50元，贈一箱奶。

　　124、老媽：“兒子，你肯定知道你老爸藏私房錢，是吧？”兒子不說話。老媽：“只要你說出來，老媽答應(yīng)你，查到的錢跟你平分�！眱鹤舆�是沒有說話。老媽沒有辦法，只好作罷，出去了。老爸豎起大拇指：“兒子，夠意思！”兒子：“不是夠意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”兒子：“幾個月了，你一共藏五塊錢，我一天零花錢十塊，你說我在乎兩塊五嗎？”老爸……

　　125、一個同學(xué)結(jié)婚，捧花落在我懷里了，我挺高興的。去席上就座時，不知道誰把我撞了一下，我迅速抓住了旁邊男同學(xué)的衣服才沒跌倒，他連忙舉起雙手后退一步，我忍不住笑了：“嚇到你了？別怕是我！”他說：“就是你我才怕，我看見捧花被你搶到了，我怕你訛我！”我......

　　126、上一年級的大侄子，今天期末成績出來了，錯了一題沒拿到滿分，他氣呼呼跑來說都是我害的。他說題目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黃瓜，哪個不是蔬菜？我說：“肯定西瓜了。”他說：“你不是涼拌過西瓜皮吃嗎？”我……

　　127、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。”

　　128、大學(xué)老師在講臺上講課講得眉飛色舞，突然發(fā)現(xiàn)門口一直有個游蕩的身影。老師估計是學(xué)生遲到不敢進(jìn)來，遂去開門，說：“同學(xué)，進(jìn)來吧�！闭l知道那人走進(jìn)教室，緩緩開口：“郝萌萌，你的炸醬面，大份十二塊，這是送的小菜……”

　　129、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”

　　130、病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把�！�

　　131、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

　　132、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？

　　133、公豬馬上被殺，只聽對主人苦苦哀求：殺我不要緊，只是求你們不要讓我老婆看到，不要讓她難過，不要打擾她，就讓它在那里玩她的手機(jī)吧。

　　134、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發(fā)給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當(dāng)給豬上料了，效果我也知道了。

　　135、夏天夜晚，你輕盈地鉆進(jìn)我的蚊帳，撫摸我的臂膀，親吻我的臉龐，我被你撩撥的全身癢癢。將燈拉亮，拉住你兩條長腿，該死的蚊子！我讓你去見閻王！

　　136、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

　　137、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當(dāng)真！

　　138、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達(dá)終點，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。

　　139、包大人到案發(fā)現(xiàn)場，勘察良久，沒有發(fā)現(xiàn)絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉(zhuǎn)過身來問道：“元芳，你怎么看？”

　　140、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！

　　141、一精神病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱。主治醫(yī)生問他為啥。神經(jīng)�。荷倒�，A面唱完當(dāng)然要唱B面。

　　142、一農(nóng)戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！

　　143、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物��！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

　　144、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學(xué)能像坐在后面玩牌的男同學(xué)那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學(xué)就不會受到干擾了。

　　145、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

　　146、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�

　　147、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風(fēng)光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

　　148、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

　　149、網(wǎng)民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀�！崩习寤卮�，“自己找找看�！薄罢也坏健！本W(wǎng)民東張西望了一會說�！澳蔷拖螺d一個吧。”

　　150、顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。

　　151、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運(yùn)像狗屎被你經(jīng)常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。

　　152、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……

　　153、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。

　　154、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當(dāng)豬看！

　　155、狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

　　156、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎？”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車。”

　　157、愛情就像是一盆面，你得揉��；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬��；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。

　　158、想你的頭，想你的嘴，想你想得流口水，愛你的皮，愛你的背，愛你的脖子和大腿，愛你的肝愛你的肺，愛你的身體和香味，我永遠(yuǎn)愛你——北京烤鴨

　　159、一農(nóng)民父親在兒子信中看到“網(wǎng)蟲”一詞，感覺新鮮，立即回信：“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網(wǎng)蟲回家，活的不行，死的也可�！�

　　160、張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

　　161、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的�！�

　　162、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！

　　163、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。

　　164、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說：“孩子不是我的！”

　　165、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

　　166、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

　　167、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)�你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩(wěn)點，老快了！

　　168、網(wǎng)民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看�！薄罢也坏��！本W(wǎng)民東張西望了一會說�！澳蔷拖螺d一個吧�！�

　　169、農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”

　　170、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。

　　171、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”

　　172、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

　　173、動物猜謎。烏龜?shù)钠ü桑阂?guī)定。烏龜?shù)沽ⅲ荷厦嬗幸?guī)定。烏龜翻筋斗：一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規(guī)定。

　　174、老農(nóng)進(jìn)城搭車。司機(jī)：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。

　　175、家住農(nóng)村的司機(jī)為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了�！彼緳C(jī)說“這不算什么，在我們那里這些玉米都是喂豬”。

　　176、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，我們快跑吧！

　　177、長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的衛(wèi)生棉球，伸進(jìn)去捅一捅，就扔了算了…

　　178、一老外在街上找飯館�？撮T口寫著：牛肉面、大排面、便飯。記下后進(jìn)門對服務(wù)員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。

　　179、警察抓住一小偷，并在其家中發(fā)現(xiàn)大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？

　　180、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭�。�

　　181、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我?guī)�你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩(wěn)點，老快了！

　　182、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我?guī)洠?/p>

　　183、我把你的名字寫在云彩里，被風(fēng)帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。

　　184、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，我為什么要和同性相戀��？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭說道：因為世上沒有蒲母英�。�

　　185、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風(fēng)光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。

　　186、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學(xué)大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。

　　187、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

　　188、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

　　189、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這么貧��！

　　190、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養(yǎng)個可愛的，遠(yuǎn)方有個想念的，保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

　　191、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

　　192、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？”

　　193、姐高中時頭發(fā)特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭發(fā)，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，尼瑪放學(xué)我看見他用我的頭發(fā)栓著一只蜻蜓玩……

　　194、請注意，智力大比拼：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最后的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！

　　195、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

　　196、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴(yán)打嗎？

　　197、醫(yī)生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎么辦？醫(yī)生：沒關(guān)系，我已經(jīng)用PS幫你修好了……

　　198、啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！酒精說：沒我，你們都成了水貨！

　　199、動物猜謎。烏龜?shù)钠ü桑阂?guī)定。烏龜?shù)沽ⅲ荷厦嬗幸?guī)定。烏龜翻筋斗：一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規(guī)定。

　　200、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

　　201、餓狼覓食，聽到有家人在訓(xùn)孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數(shù)”。

　　202、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：一、坐著發(fā)呆的人！二、沒事找事做的人！三、就是現(xiàn)在看手機(jī)看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！

　　203、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。

　　204、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！

　　205、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙。”售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”

　　206、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調(diào)成振動的了！

　　207、某醫(yī)科大學(xué)中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生——同學(xué)們，五年��！

　　208、一個路人攔下計程車，他問司機(jī)：從這兒到機(jī)場要多久？司機(jī)：要很久的。路人：起碼要多久？司機(jī)：騎馬要更久的！

　　209、一架飛機(jī)將墜機(jī)，人們搶著逃生，最后只剩一個學(xué)生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學(xué)生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。

　　210、推銷員推銷自動刮臉機(jī)：只要投一個硬幣進(jìn)去，把臉伸進(jìn)機(jī)器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。

　　211、如果你還在堅持上班，你是一名戰(zhàn)士；如果你還敢滿世界溜達(dá)，你是勇士；如果我發(fā)的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！

　　212、領(lǐng)導(dǎo)訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領(lǐng)導(dǎo)學(xué)焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領(lǐng)導(dǎo)可要說話算數(shù)哩！

　　213、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔的放松，接著插入我的身體，那里在流血，我痛的喊不出話來，這才明白。獻(xiàn)血是這樣的！

　　214、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃飯是想，睡覺時想，工作時想，很想對你說�？禳c還錢�。。�

　　215、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

　　216、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

　　217、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

　　218、有一天，小熊到處找自己的書：“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”

　　219、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。

　　220、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然后我們解暑了，你聽到了嗎，我們結(jié)束了。

　　221、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。

　　222、我在家四天已經(jīng)沒洗頭了，原來我是性感油物。

　　223、今天在燙衣服，可是怎么燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。

　　224、一只小鴨子想努力和前面的鴨子對齊，但是怎么跑也對不齊，它嘴里念叨著，對不齊呀對不齊。

　　225、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩只螞蟻，來了一只小螞蟻，男孩問它：“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說：“你抹死了”

　　226、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。

　　227、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應(yīng)該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。

　　228、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？

　　229、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎？

　　230、你連我都不品，品什么？品如嗎？

　　231、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。

　　232、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。

　　233、丑的人才有對象，美的賣空調(diào)。

　　234、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。

　　235、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。

　　236、我這個人很好相處，處不好自己找原因。

　　237、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？

　　238、你不贊我不贊，我發(fā)自拍給誰看。

　　239、別愛我，沒結(jié)果，我事多，還愛作。

　　240、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？

　　241、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）

　　242、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結(jié)婚）吧！

　　243、傳聞魯達(dá)當(dāng)年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。

　　244、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”

　　245、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。

　　246、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）

　　247、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”

　　248、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。

　　249、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。

　　250、學(xué)習(xí)中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應(yīng)。

　　251、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

　　252、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。

　　253、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。

　　254、有人幫你是你的幸運(yùn)，沒人幫你是命運(yùn)的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負(fù)責(zé)。

　　255、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶？愚公猝。

　　256、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。

　　257、單身是一種領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

　　258、小時候不愛吃飯，導(dǎo)致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導(dǎo)致又胖又矮。

　　259、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養(yǎng)不夠。

　　260、給自己講了個晚安故事，情節(jié)跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。

　　261、用實踐證明，混不好發(fā)誓不回去了。

　　262、早上鬧鐘開始發(fā)狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。

　　263、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。

　　264、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。

　　265、王子拿著落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。

　　266、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應(yīng)。

　　267、請大聲朗讀：臥梅又聞花，臥枝傷恨低。邀聞臥石碎，臥濕達(dá)春綠。

　　268、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

　　269、“人生最大的恥辱是什么？”“作弊了還不及格！”

　　270、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！

　　271、晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？

　　272、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發(fā)？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”

　　273、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。

　　274、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發(fā)，問她要什么發(fā)型？小麻雀說：啾啾

　　275、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？

　　276、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。

　　277、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。

　　278、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。

　　279、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！

　　280、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。

　　281、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。

　　282、小明身體不舒服去看醫(yī)生，經(jīng)過診斷醫(yī)生說“喉嚨發(fā)炎”喉嚨：“嗨”

　　283、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？

　　284、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到?jīng)]結(jié)果啊沒結(jié)果。

　　285、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。

　　286、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。

　　287、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。

　　288、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們?nèi)ネ�，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。

　　289、我看家里鄉(xiāng)下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’

　　290、我告訴風(fēng)說向西刮風(fēng)風(fēng)嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。

　　291、“我有一份讓人驚訝的工作�！薄笆裁�？”“挖藕。”

　　292、連我都不想那你想什么香奈兒嗎？

　　293、連我都不愛那你愛什么愛奇藝嗎？

　　294、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

　　295、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意啊！

　　296、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。

　　297、一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習(xí)慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……

　　298、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

　　299、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣�！薄斑@我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機(jī)壞了發(fā)不了微博�！�

　　300、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。

　　301、時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

　　302、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。

　　303、天塌下來你頂著，我墊著！

　　304、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

　　305、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

　　306、你左看像白癡，右看像傻子，上看像頭豬，下看像頭驢。

　　307、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！

　　308、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

　　309、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”

　　310、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。

　　311、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧！

　　312、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機(jī)的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉(zhuǎn)頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？

　　313、通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！

　　314、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。

　　315、坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應(yīng)了。我想說好人是有好報的！

　　316、中文系的女生幻想愛情，數(shù)學(xué)系的女生計算愛情，歷史系的女生抨擊愛情，外語系的女生出口愛情。

　　317、別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。

　　318、聽君一席話，省我十本書！

　　319、這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧�！蔽艺f：“你確定？”老婆說：“我開車技術(shù)很好��！”我說：“是的，只要沒有大轉(zhuǎn)盤，你總會到達(dá)單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉(zhuǎn)盤，你又轉(zhuǎn)回家了怎么辦！”

　　320、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。

　　321、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。

　　322、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了！”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧！”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的？”弟弟當(dāng)場就嘔吐了！

　　323、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機(jī)的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？

　　324、部長，有人來鬧事�！薄昂宄鋈ィ　薄昂宀蛔甙！薄澳蔷痛虺鋈ィ　薄�…“部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子�！薄澳锏�，給她家五萬，再鬧事再打！”……幾天后，部長老家打來電話。“狗娃呀，你娘前幾天去市里看你叫人給打死了。人賠了五千……”

　　325、早上著急衣服穿反了，穿一天也沒人告訴我，晚上照鏡子才發(fā)現(xiàn)，我哀嚎道，“為什么沒人告訴我�！笔矣褌円娭�很嚴(yán)肅的說了一句，“恩比正著穿好看多了。”我“……”

　　326、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有緣”我高興地對女神說。

　　327、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確？”他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時埃”

　　328、手機(jī)用兩年了，想換個新的。去跟老婆商量：老婆，你看手機(jī)太舊了，給換個新的吧！老婆：行啊，這次咱一步換到位！我：呵呵，多謝老婆大人，那準(zhǔn)備給我換個啥機(jī)器？老婆：老人機(jī)！

　　329、一男生特別懶，愛幻想。一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著；自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧！”

　　330、一個交通不便的鄉(xiāng)村供上了電之后，派了一位調(diào)查員去訪問該地居民，詢問供電以后他們是否比較方便。一位老太太說：“我非常感激你們，以后我找火柴點油燈，再也不用摸黑了。”

　　331、現(xiàn)在的我們：上不去的是成績，下不去的是體重，拿的起放不下的是筷子，鉆進(jìn)去出不來的是熱被窩。

　　332、當(dāng)大部分人都在關(guān)注你飛得高不高時，只有少部分人關(guān)心你飛得累不累，這就是友情。

　　333、“您為什么專畫風(fēng)景畫呢？”“因為不會有一棵樹跑來找我的麻煩，說我畫得一點都不像�！�

　　334、商店的櫥窗里放著一匹匹布，你來剪一丈，他來扯八尺……誰也沒調(diào)查過這一匹匹化整為零的布料各做了什么。不過，大體說來，它們有的做了帽子，有的做了短褲，有的做了鞋底，還有的做了尿布、抹布……

　　335、感冒了，特別難受。夏天很熱但是我很冷，全身棉被中。老公回來了，看了我一下，淡定地說：堅持一下，等變成蝴蝶就好了。

　　336、為什么奧運(yùn)會射箭賽場的觀眾都那么文明呢？因為他們清楚地知道他們都在射程之內(nèi)！

　　337、一個資產(chǎn)過億90后私企老板在接受采訪時，別人問他：成功的秘訣。

　　338、他說：當(dāng)時畢業(yè)他也很迷茫，應(yīng)聘了好多公司都杳無音訊，最后我回家了，我爸給了我20億。

　　339、有一次和同學(xué)打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了。”我總算松了一口氣，結(jié)果老媽抽出皮帶：“換我來。

　　340、最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，我們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。

　　341、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機(jī)繞成80塊！我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！”司機(jī)到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機(jī)喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”

　　342、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術(shù)人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著：“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班。”小偷看了看鎖：“不用，五分鐘的事�！睕]一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術(shù)人員臉色很難看！

　　343、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認(rèn)識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不我們也這么著吧。”丈夫說：“好，我們煮鍋咖啡�！焙芸欤�他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么。”

　　344、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴(yán)肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊�，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女！

　　345、學(xué)校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標(biāo)語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！

　　346、丈夫下班回家�？匆娮郎嫌泻械案�，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了！”

　　347、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！

　　348、記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了�！蔽艺f：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔(dān)心�！毙睦飬s是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃�！�

　　349、昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當(dāng)我正在用紙巾擦?xí)r，突然門開了，永遠(yuǎn)也忘不了網(wǎng)管當(dāng)時的眼神！

　　350、讀初中時，有一個哥們特調(diào)皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹！"我們一直覺得他好有骨氣的一說！……直到后來一起上廁所，他脫內(nèi)褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了！實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！

　　351、記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們?nèi)毡镜奶O果小好幾倍�！苯舆@又說：“你們中國的西瓜，比我們?nèi)毡镜奈鞴闲『脦妆��！苯Y(jié)果店主沖出來說：“這是葡萄�！�

　　352、一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎？”大師：“嗯，夢是反的�！鼻嗄辏骸按髱�，你是說我很直嗎？”大師：“不，我說你是薩比�！�

　　353、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸�！眱鹤鱼读艘幌�，弱弱來了一句：“別的我不敢保證！但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的�！�

　　354、班主任說：你們?nèi)拥麸埐说臅r候有沒有想過多么對不起辛苦的農(nóng)民伯伯！一同學(xué)站起來說：食堂做飯的阿姨做的菜也對不起農(nóng)民伯伯啊，新鮮蔬菜能做成那么難吃的菜，怎么可能不剩！她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉！班主任。

　　355、前幾天單位吃飯，一年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈。輪到自己的時候瓶子空了，于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎？”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細(xì)細(xì)地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了�！�

　　356、小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了”媽媽問："啥題？”小明說：“問3乘7等于幾？”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一等了個20.9！”

　　357、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，我們早滑下去了�！�

　　358、夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就該睡覺前刮。妻子：老公，我穿這件衣服就不像孩子媽媽了吧？丈夫：不像，像家長。丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家�。∑拮樱耗阏f的沒錯，如果沒有錢，我不會進(jìn)這個家。

　　359、小明剛認(rèn)了個黑人師傅，一天晚上小明去師傅家請教問題，但師傅家停電了，小明就說：師傅，你笑啊，你不笑我找不到你。師傅說：傻孩紙，沒用的，我剛剛吃了奧利奧。

　　360、大半截課過去了，小明才搖搖晃晃的走進(jìn)教室，老師問：你跑哪去了？小明說：上廁所了。老師指著小明的頭說：少騙我，你頭上的汗是怎么回事？小明憋了一會說道：老師，我便秘，拉不出給我憋的。

　　361、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓(xùn)班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了！

　　362、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢。

　　363、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？小明委屈的說：老。老師我不想篡改歷史。

　　364、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實。我擦。不說了，被打的血到現(xiàn)在還沒止住呢！

　　365、一哥們姓王，大家都調(diào)侃的叫他“隔壁老王”，有天他終于給他說急了，他強(qiáng)忍住后淡定的和我們說：以后你們就叫我老王吧！后來。我們就叫他“老王八。老王八”

　　366、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑。然后指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了！

　　367、上學(xué)的時候宿舍里面的人特調(diào)皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當(dāng)時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了。

　　368、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學(xué)，就讓宿舍同學(xué)幫忙請假，讓他隨便編個理由就好。第二天我中暑的消息就在班里傳開了。

　　369、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當(dāng)著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。

　　370、小學(xué)時有次數(shù)學(xué)考試，由于緊張，交卷時發(fā)現(xiàn)沒寫名字，關(guān)鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監(jiān)考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，他打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。

　　371、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發(fā)現(xiàn)大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進(jìn)去，他靈機(jī)一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進(jìn)去。一看轉(zhuǎn)身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。

　　372、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關(guān)系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結(jié)果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”

　　373、有道禪師愣了一下，心想：“我數(shù)十年參禪，現(xiàn)在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學(xué)，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現(xiàn)在這家茶坊的門口。

　　374、以前大學(xué)那會我們一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當(dāng)考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了。

　　375、大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)們都陸續(xù)結(jié)婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年：總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？單身三年：雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結(jié)婚五年：那些結(jié)了婚的哥們兒都失去了財務(wù)自由，只有我有尊嚴(yán)地活著。

　　376、發(fā)工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發(fā)上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉(zhuǎn)過來�！蔽摇�……

　　377、小伙宋某準(zhǔn)備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準(zhǔn)備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠(yuǎn)宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…

　　378、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。

　　379、我家對門張大媽退休后當(dāng)起了業(yè)余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險�。�

　　380、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經(jīng)餓的不行了，于是我喊：服務(wù)員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……

　　381、我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”

　　382、好不容易在北京郊區(qū)買了套房子，交房當(dāng)天用顫抖的手拿出手機(jī)給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您！

　　383、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了。他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后，邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。 嗚嗚嗚……”"

　　384、考前一個月，同學(xué)的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學(xué)的簽名改為“一切隨緣”；考試結(jié)束后，簽名遂改為“重在參與”。

　　385、一小偷被抓，審訊時，Police教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢？”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現(xiàn)在胳膊還酸痛著呢！”

　　386、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友？你是說你認(rèn)識我？筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀(jì)大了，就變成筷子了。

　　387、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很為難：你也知道現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)不好干，網(wǎng)的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那么多殺蟲劑廣告，賺的可不少。

　　388、被男生問“有男朋友嗎？”我驚訝了下回答“誒？還沒有”他笑著說“太好了！” 難道我久違的愛情要來了？��！只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有�！蔽艺�救了世界真是太好了！

　　389、蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠(yuǎn)回味。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。

　　390、剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地？妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳！！

　　391、舍友是山東人，經(jīng)常不洗澡。那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。那天是11月8號

　　392、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。

　　393、小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。

　　394、一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了。

　　395、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”……

　　396、一只青蛙，它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話，有一天，他掛了

　　397、有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！

　　398、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負(fù)責(zé)信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔(dān)任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝��！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！

　　399、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！

　　400、朋友生日，我?guī)�小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。~我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱

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