簡短幽默冷笑話大全笑破你肚子

　　幽默的人不僅僅會說笑話，還要懂得他人說的笑話，來測試一下你的幽默細胞的指數有多高吧!

　　簡短幽默冷笑話大全笑破你肚子(一)

　　1) 飯店中，男友對服務員說：“這湯我沒法喝。”服務員說：“不好意思，您稍等，我去找經理來。”男友對經理說：“這湯我沒法喝。”經理說：“不好意思，您稍等，我去找廚師來。”男友對廚師說：“這湯我沒法喝。”廚師問：“為什么呢?”男友回答：“沒給我勺子。”

　　2) 聽見一對情侶對話:“我給你發(fā)消息，為啥不馬上回啊?”“我馬上回你，你又回我，我再回你，這就沒完啦。你得這么想：這就是網球比賽，你抽過來，我抽回去，你再回一記扣殺，沒動靜了，說明你得一分!”“哦…”女孩若有所思點了點頭，我和幾個人也點了點頭…

　　3) 悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道:“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道:“水水的，滑滑的，這是面魔(膜)。”

　　4) 周瑜、司馬懿、曹操三人死后來到陰間。閻王：三位在世都是人杰，可有什么遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道：我們都很佩服諸葛亮，自嘆不如，望下輩子投胎做人，能勝過諸葛亮。閻王：好，如你們所愿。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎，長大后，成了三個臭皮匠。

　　5) 有個人集齊了七顆龍珠，不料，神龍突然從天而降，大聲問道：“你有什么愿望我都可以幫你實現?”這個人猛地坐到地上破口大罵：“臥槽!嚇死老子了!”然后他的愿望實現了。。。。。。

　　6) 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!”

　　7) 今天路過一服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折?老板娘說：打骨折

　　8) 老師問小明：什么能發(fā)電?小明：羊肉。老師：為啥?小明：那幾天俺家沒電，俺爸提了幾斤羊肉去電力公司，俺家就來電了。

　　簡短幽默冷笑話大全笑破你肚子(二)

　　1) 周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死后，你一定要替我除紂!”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜。

　　2) 感冒難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動，短信內容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身沖到門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。”

　　3) 老師問：量詞有時是不能隨便省略的`，哪位同學能舉個例子?小強：如《他給我一支槍》若省略掉“支”，那我的命運就不一樣了。

　　4) 某 人過年前夕買了一大桶好酒放在戶外。第二天他發(fā)現酒少了，便在酒桶上貼了‘不許偷酒’。第三天，就又少了，他又貼了‘偷酒者殺無赦’。第四天，酒還是被 偷。朋友知道了此事說：你不會在酒桶上貼上‘尿桶’二字，看誰還偷喝!”他覺得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。

　　5) 請問：什么地方的用戶最喜歡關機?回答：是寧波!問：為什么?答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。

　　6) 美術課下課，同學們把作業(yè)交給老師。一名學生：老師，把我的作業(yè)放在最上面吧!老師：為什么?同學：我畫的是雞蛋，怕把它壓碎了

　　7) 妻：“你看過巴金的《家》嗎?”夫：“沒有。”妻：“我建議你看一看，很不錯!”夫：“是嗎，明天就去，他家住哪里?”

　　8) 小魚纏著媽媽讓她買肉餡月餅。魚媽媽煩：吃什么吃，你姐姐的教訓還不大嗎?非要吃蚯蚓餡的月餅，結果怎么樣?被漁夫釣上去了吧!

　　簡短幽默冷笑話大全笑破你肚子(三)

　　1) 劉備沒有安身之地，向孫權借了荊州，不想還了。孫權派魯肅來要，劉備來了個一哭二鬧三上吊，魯肅只好去找孔明：劉備好歹也是個皇叔，咋成了釘子戶了。

　　2) 小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明：長的!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡……小明：短的吧!爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。

　　3) 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)。

　　4) 哥們結婚了，新娘是一個護士，一天我問那哥們：“你為什么喜歡她，難道是因為她漂亮?”他扶了扶眼鏡，很認真地說：“小時侯我經常生病，每次那些護士姐姐們都會用針扎我，我就發(fā)誓，我長大以后一定要扎回來!”

　　5) 和老婆一起看電視，正在播一個殘疾人用腳可以做很多事，小王對老婆說：“其實我挺佩服他的。”小王老婆說：“這有什么難的，我也可以。”“那你試試。”老婆用腳踢了小王一腳說：“去給我倒杯水來。”

　　6) 一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么?”他低著頭說：“我要。我要。。。一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子。。。哦。不!一個包子和一個面包!”

　　7) 今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。

　　8) 據說晚上不可以梳頭，晚上梳頭容易招鬼，不信今晚試試吧!當你用梳子輕輕劃過發(fā)端，只見幽靈點點出現，你睜大雙眼定睛一看，只聽你驚呼：啊，頭皮屑!

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