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爆笑的冷笑話100則
雖然冷笑話是源于失敗的笑話中誕生的，但冷笑話在現(xiàn)今卻比較普及，現(xiàn)在，小編為大家整理了爆笑的冷笑話大全，一起來開心爆笑下。
1、這是要對我表白的節(jié)奏嗎！
這是一個悲傷的故事， 女：我17歲離家出走，是你在我身邊。女：我無依無靠的時候，是你在我身邊。女：現(xiàn)在我失戀了，還是你在我身邊。 我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…男：這是要對我表白的節(jié)奏嗎！女：我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…你特么是不是掃把星啊！
2、頭上敲三下
初三組織全班看雜技表演。有個雜技師傅的舌頭伸出來能做到各種常人不能做到的姿勢，看完老師告訴同學們這是努力付出很多汗水才會有的成就。小明不服氣說：這有何難。遂伸出舌頭輕松的完成了雜技師傅舌頭表演，老師震驚走下講臺滿意的在小明頭上敲三下。
3、看上哪款我去給你拿
廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。 路人問：哥們，你賣手機，手機呢？ 神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿！
4、缺啥送啥唄
我對老媽說：“生日那天你準備送我啥？”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送我一張美容卡。
5、壕，我們在一起吧！
“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”
6、衣食父母
有個縣官上任，百姓前來告狀。縣官高興地放下判案的朱筆，走下廳堂向告狀者深深拱手鞠躬。
差役詫異地問道：她不過是你縣太爺治下的百姓，有冤來告狀，盼您為他作主，為什么老爺反倒這么尊敬他？
縣官說：你不知道，來告狀的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？
7、筍殼臉兒
醫(yī)師跟卜士常常在酒樓喝酒，一人老是撞去白吃一番，醫(yī)師、卜士都恨透了他。一次，醫(yī)師與卜士喝得正歡，這人又撞來了，坐下便喝。醫(yī)師存心譏笑這人一番。便說：咱們各出一令。接著先說：天有天南形，地有地骨皮，廿四味流氣飲，要加也得，要減也得。
卜士說：天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。
吃白食者毫不示弱，跟下來就說：天不生無祿之人，地不出無名之草，二十四層筍殼臉兒，剝了一層又一層。
8、醫(yī)仆應(yīng)對
庸醫(yī)屢次傷害病人，其仆從開始厭惡起主人來，于是只顧玩耍不聽使令。醫(yī)生責罵道：我教你死！我教你死！仆人輕松一笑道：不輕易吃你藥，怎會隨便死去？
9、想念“老虎”
五臺山有個禪師，收留了一個3歲的小孩做和尚。
五臺山很高，師徒兩人在山頂上修行，從不下山。過了10多年，師徒下山，小和尚看見牛、馬、雞、狗，都不認識。禪師就一一指教徒弟：這叫牛，可以耕田；這叫馬，可以騎；這雞、狗，可以為人報曉和看門。一會兒，有個漂亮的姑娘走過。
小和尚驚奇地問：這是什么動物？
禪師怕他動了凡心，嚇唬道：這叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，連尸骨都不剩下。晚上回到山上，禪師問：你今天在山下看到的東西，有沒有在心上想它的？
小和尚答：一切東西我都不想，只想念那個吃人的老虎。
10、傍晚小公園里，微風拂面，殘陽如血。
男孩望著女孩深情地說：“親愛的，記得去年的這個時候，我曾經(jīng)來過這兒，只可惜那時沒有你的陪伴�！�
女孩莞爾而笑：“是啊，那時的我正躺在前男友的懷里�！�
男孩......
11、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
12、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
13、妻子：“那天，當大黑熊出現(xiàn)時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀�！�
14、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發(fā)布會�！崩掀乓贿叿业陌贿呎f：“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子�！�
15、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了�！�
16、女兒在做作業(yè)，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當然是窮了。”
女兒又說：“那足的反義詞應(yīng)該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業(yè)。媽媽拿起做業(yè)本檢查，發(fā)現(xiàn)有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手�！�
17、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結(jié)!”
18、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經(jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應(yīng)酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
19、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復(fù)。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領(lǐng)養(yǎng)的啊!”
20、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服。”
21、長途車上，小女孩尿急想去廁所，對奶奶說：“我想尿尿�！�
奶奶說：“在車上咋辦，不知道啥時候到服務(wù)站呢?”
小女孩忽然面露喜色說：“吃點好吃的忘了吧!”
22、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
23、兒子上一年級的事，為了培養(yǎng)兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經(jīng)被五花大綁了起來!”
24、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩(wěn)定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩(wěn)定啊~
25、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
26、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，老婆說：為什么啊，侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
27、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
28、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來!”
結(jié)果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行!”
他媽說：“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿!”
29、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”
30、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�
31、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?
32、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德�！�
33、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�
34、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對。”
35、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗。”
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
36、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟色咪咪要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
37、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
38、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢?”
39、沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術(shù)只得了一分?”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�
40、一家人正在吃西瓜。兒子問："爸爸，是瓜都能吃嗎?" 爸爸說："是的。" 兒子又問："那傻瓜也能吃嗎?"
41、兩個小學生打架，A自覺吃了虧，于是對B放出狠話：“今天放學我讓你找不到回家的路！”
放學后，B惶恐不安地走出校門，這時A突然從一旁出現(xiàn)，迅速奪下B的眼鏡跑走了！
42、頭一天去上學的兒子放學回來。
媽媽問："孩子，今天老師都教你些什么？"
兒子說："他什么也沒有教給我，反倒問我一加二是幾？我就教他說：是三。"
43、有一天老師問小明：小明，你爸爸幾歲了？小明說：爸爸5歲了。老師說：小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？小明說：真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。
44、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親："媽媽，給我一只蘋果吧！"
�。⒑⒆犹砹�，蘋果已經(jīng)睡覺了。＂
＂不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢�。�
45、兒子："老師說要日行一善，我今天做到了！" 媽媽："很好啊！說來聽聽！" 兒子："一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"
46、甲："我家有一只大鼓，百里以外也可以聽得到。"
乙："我家有一頭牛，在江南喝水，頭可以伸到江北。"
甲：連連搖頭說："哪有那么大的牛？"
乙："沒有我這么大的牛，哪有那么大的牛皮來蒙你的鼓！"
47、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還系什么腰帶�。�
48、有一天，小強問媽媽："媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？
49、一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽："媽媽他們?yōu)槭裁床徽乙粋�高一點的演員呢？"
50、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問："姑姑，你為什么不買二斤肉掛在家里，讓蚊子吃飽，它不就不咬我們了嗎？"
51、胖女人要求醫(yī)生幫她減肥，醫(yī)生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，那位胖女人來復(fù)診，她對醫(yī)生喊道：“我根本沒肝癌！”醫(yī)生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多，沒錯吧？”
52、小明：刮這么大風，也不關(guān)窗戶？服務(wù)員：你沒看見招牌嗎，我們這兒是風味小吃店嘛！”
53、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。
54、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：“西紅柿是水果還是蔬菜？” 暈，俺怎么知道，只好猜一個：“嗯，水果……” 老師的聲音高了八度：“什么？” 幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老師終于不能忍了：“我是讓你翻譯這句話！”
55、一位外國留學生在大學參加“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的：“諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關(guān)系就如同我跟我太太的關(guān)系一樣，我很愛它，卻又無法控制它�！�
56、新學期化學課換了個老師，上課十多分鐘了，老師還沒到，于是哥幾個決定翹課上網(wǎng)吧打游戲。來到網(wǎng)吧，里面只有一個人，于是搭訕道：哥們，也出來玩啊。那人：是啊，討厭化學！同學：你也討厭化學啊。他答：嗯，工資太少不想教了。
57、一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處，那女生說：“我很喜歡學校那個濕地�！钡诙炫⑹盏揭粡垪l子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了�！笔鹈骸澳愕膸煹�。”
58、大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了�！苯Y(jié)果那人揉揉屁股可憐巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了……”
59、大二的時候，考英語，是分AB卷的，全是選擇題。一兄弟在最后10分鐘終于拿到答案，突然發(fā)現(xiàn)答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以來不及。低頭想了1分鐘，開始抄。抄完了后，將答題紙角上那個“B”一把撕了，寫了個“A“，就交了。分數(shù)出來，60分……
60、小明：“老師，我發(fā)現(xiàn)你是一個很糾結(jié)的人�！�
老師：“說說看�！�
小明：“你整天念叨這三句話‘看書干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看書！’你到底讓我看哪？”
老師：“滾出去！”
61、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，驚呆了，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
62、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛錢一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒�！�
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
63、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了�！�
媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
64、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
65、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
66、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
67、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
68、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦……
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
69、兒子兩歲了，正在學數(shù)數(shù)。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。”
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
70、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!
71、新來了一家公司工作，總看到一個四十多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來他們告訴我，這是我們董事長，人家姓丁。不帶你們這么玩的，看來工作要黃！
72、一同事張羅請吃飯，吃完快結(jié)賬時酒醉不起。等了一會，在我們掏出他手機，捏著他手指準備解鎖的時候，不出所料他醒了。
73、老板剛才進來，把文件摔到我桌子上：“你做的那個文件，里面能動的圖，打印出來怎么就不動了！怎么搞的？重來！”怎么辦，想安安心心的上個班真的好難。
74、一天，一個大老板心血來潮去參觀他的一家工廠，看到一名員工埋頭苦干。
他走過去拍拍工作人員的肩膀說，“做得好！我以前和你一樣。”
這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：“你也應(yīng)該做好！我以前也和你一樣�！�
75、情人節(jié)那天，公司美女小麗接到前臺打來的電話，說有人給她送花了。小麗興奮地跑下樓，哇！她遠遠地看到前臺有一大束漂亮的花，和一個人一樣高！
小麗喜出望外，彎下腰開始用力地移動花朵。接待員疑惑地看了她很久。最后，她想了想剛才自己叫她來的事情，并迅速說道：“對不起，小姐，你的花在這里。那是我們公司的盆栽……”
76、廠長！作為人事科科長，我只去了丁寡婦家?guī)状�，又聽到了不少流言蜚語。這叫我如何開始我的工作？
“老劉，不必理會那些謠言，人不怕影子歪！”
唉，問題是我有點駝背。
77、職務(wù)是助理。作為一個新人，我努力工作。我總是第一個到公司的，每天打掃完辦公室，然后給桌子上一盆不太茂盛的花澆水。我想當它開花的時候應(yīng)該會受到每個人的贊揚。一個月后，它仍然保持不變。后來有一天，有人對我說，“我不知道誰這么無聊，給假花澆水�！�
78、那天有急事。我離開了我的崗位。領(lǐng)導(dǎo)突然打來電話，當時我很緊張，我直接掛了電話。第二天上班，我看見領(lǐng)導(dǎo)驚慌地說：“領(lǐng)導(dǎo)，對不起，我只是按錯了電話鍵，不小心掛了！”領(lǐng)導(dǎo)和藹地說：“沒什么，我當時也是按錯了號碼！”
79、用底了老板要小明去催款，這一天，老板問起了催款的情況。老板：“讓你帶大哥大出去幫你收錢。怎么樣？很有效吧�！�
小明：“有好消息也有壞消息。今天我收款的錢比我通常一周內(nèi)收的還要多�！�
老板：“那么，壞消息是什么？”
小明：“錢還在大哥大手里，我要不回來。”
80、我叔叔最近被解雇了。我問他發(fā)生了什么事。
他反問我：“你知道工頭做什么嗎？”
我回答：“就是袖手旁觀，看著別人工作唄。這和你被解雇有什么關(guān)系？”我不明白。
叔叔解釋道：“你知道嗎，他嫉妒我！就因為每個人都認為我是工頭�！�
81、老板說：我從國外帶了咖啡來，讓我們嘗嘗。喝完后，老板問他感覺如何。
員工：真的很不一樣。令人渾身有精神！
老板：既然大家都不困，我們今晚加班吧。
82、有人慌慌張張地趕到我們保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險。”
工作人員問，“你為什么這么急著辦財保？”
他生氣地說，“這能不急嗎，趕緊辦。房子就在冒煙了。你說能不急嗎？”
83、醫(yī)院更換了新的領(lǐng)導(dǎo)班子，自然會有新的規(guī)定：“辦公室不準吃早餐”
不幸的是，一位同事被新領(lǐng)導(dǎo)抓住了。
領(lǐng)導(dǎo)嚴厲地斥責他。他硬著頭皮說道：“我的胃生病了，我正在往胃里注射食物……”
84、在研究所里，小張的部門想買一臺冰箱來儲存測試樣品，所以小張打電話給上級，但沒有得到批準。
當科里的老工人楊工看到它時，他向科長建議，“你可以用‘人工智能恒溫器’代替‘冰箱’。"
小張照辦了，幾天后報告獲得批準：“同意”。
85、我上班時玩《會說話的湯姆貓》的手機游戲。然后，經(jīng)理馬上就發(fā)現(xiàn)了我。我趕緊把它放進了口袋。然后經(jīng)理對著我罵了很久，他訓我一句，湯姆貓就有模有樣學一個，反正整個辦公室都笑炸裂了。
86、老板外甥初中畢業(yè)，在公司當司機，可是他當主管會計，正在考會計證，他經(jīng)常請教一名老財務(wù)審計。
一天，審計師告訴他：“如果家里條件允許的話，要不你買一個公司吧？”
87、一名內(nèi)審師去看牙醫(yī)，正好碰到一公司同事正在看牙，牙醫(yī)問同事：“你年紀輕輕的，怎么牙口磨損的這么厲害？”
同事遠遠看著審計師，說：“天天被審計追著，恨的牙癢癢，就不停地磨牙！”
88、想要升職加薪，就好好工作，好好伺候領(lǐng)導(dǎo)，不要偷懶！
等你領(lǐng)導(dǎo)升職了，你就學會了如何伺候下一任領(lǐng)導(dǎo)！
89、工作失誤，被氣勢洶洶的女領(lǐng)導(dǎo)大罵：“你的年終績效，想都不要想！”。
為了哄女領(lǐng)導(dǎo)，他拿出水果刀，準備削只蘋果給她吃。
都在找蘋果，就聽到女領(lǐng)導(dǎo)溫柔地說：“今年績效給你打A！”
果然，領(lǐng)導(dǎo)還得好好伺候！
90、你們企業(yè)有什么核心競爭力？使你們在行業(yè)內(nèi)領(lǐng)先？
老板的摳門兒！
91、審計人員在公司的角色很尷尬，天天去挑別人毛病，也天天被人盯著。
這就像一個女人穿著無吊帶的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撐著它，另一半人則盼著掉下來，等著看你的笑話。
其實，只要你的心胸夠大，什么都不怕！
92、“你在職場這么多年了，年輕那會兒和現(xiàn)在有什么不同？”
“頭頂越來越亮了！”
93、年關(guān)到了，北方習俗要提前蒸很多饅頭。就讓媳婦兒在家蒸饅頭，她開火后就去扣手機，等想起來時，水都煮干了。
最不可思議的是，盤好的饅頭還好端端地放在案板上。
“真是不蒸饅頭爭口氣！”
94、小燕工作很懶散，暗中喜歡她的主管，一枚大帥哥。
這天，主管問她：“晚上有空嗎？”小燕高興不已：“有有有！”
于是，主管送來了一堆資料：“晚上加班！”
95、董事長招聘女助理，面試官問：“你的特長是什么？”
“男朋友全都對我言聽計從，百依百順！”
“我問的是你在職場中，在工作中的特長！”
“對啊，這就是我的工作！”
96、兩個同事并排走，迎面走過來人事經(jīng)理（美女），打完招呼，等人事經(jīng)理走遠后，一個說：“好香啊，不知用的什么香水�！�
另一個：“這味不是六神就是金銀花�！�
97、如果你月薪只有3000塊，還想買一套140平方米的房子，和一輛40W的車，那你不妨給自己定一個小目標：先活他200年，然后向天再借500年，應(yīng)該夠了！
98、辦公室里，一名員工上班竟然在喝酒，老板看到了，怒問：“你為什么在上班時間喝酒？”
這名員工答：“我在紀念最后一次加薪10周年。”
99、老板：一頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最后被主人剝了皮。
員工：一只狼過于狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被餓死了。
100、老板：一只青蛙被放在加熱的水里，安于現(xiàn)狀，最后無力掙扎終于死掉了；員工：馴象師虐待大象，折騰大象，最后被大象踩死了。
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