每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短
一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，并且會深深吸引他人。下面，小編給大家收集整理了每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點。
每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短一
1、單身多年一直找不到對象，沒事就愛上網(wǎng)看看泡妞秘籍什么的，今天看到一條泡妞秘籍說是：把自己灌醉，給別人機會。
想想蠻有道理的，于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭，找了一個人多的地方，喝了起來，等待自己灌醉后的艷遇，結(jié)果醒來發(fā)現(xiàn)只剩下一條褲衩，旁邊留了一張小紙條：兄弟謝謝你的醉，給我提供了完美的打劫機會。@我要開始搞笑啦
2、“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎?”
“不能。”
“為什么?”
“使用說明書上注明了，她的保質(zhì)期只有三年!”
3、軍棋、中國象棋、國際象棋合伙把圍棋打了一頓。
圍棋：“你們?yōu)槭裁创蛭?”
軍棋：“因為你是個另類，我們都是越下子兒越少，你卻是越下子兒越多。”
4、有錢能使鬼推磨，錢是萬能的，錢不但可以買東西，還可以改變?nèi)伺c人之間的關(guān)系。一個朋友向我借錢，我把錢借給他了，然后，他就變成了我大爺!
5、手機可以為人類提供方便，也可以拉近兩個人之間的距離。一個美女把手機放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。。。
6、有一個傻子，竟然要用蘋果換我的中興手機，我立刻答應了。然后，我把手機給了他，他從包里拿出一個又圓又大的紅富士給了我!
7、同事要把他的女朋友讓給我。我一聽生氣了，什么意思嘛，你用過了的給我?笑我沒錢?笑我不夠帥?哼，你的女朋友還是我介紹你買的呢!
8、幸福是什么?每個人的定義是不一樣的，有的人有口飯就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身體健康就是幸福。。。我的幸福非常簡單，回家不用跪搓衣板就是幸福!
9、老婆只能一個，朋友卻可以很多，朋友多好啊!有些心聲，不能向老婆傾訴的，可以向朋友傾訴;有些困難，老婆幫不到的'，可以叫朋友幫助;有些關(guān)系，老婆理不順的，朋友可以理順;上青樓這樣的事，老婆不讓我去，朋友會偷偷帶我去……
10、語文課上，老師問：“哪位同學來舉例說說知足常樂的含義?”
小明高興地說：“老師，我來。”
老師微笑著說：“好的，你說!”
小明：“一個男人，娶了老婆，養(yǎng)了小三，就應該知足、應該開心了，就不要再想著小四小五了。。。”
老師怒道：“哪里學的?去墻角站一天!”
11、一個男子上了一輛出租車，司機問他去哪里，男子說去**。司機說那里很遠的啊，男子說不怕，我會付你錢就是了。司機就放了離合踩了油門，一路上兩人聊天。
司機：“大哥，做生意的吧?”
男子：“嗯，做點小生意，賣水果刀的。”
司機：“生意不錯吧!”
男子：“還好，對了，我這里帶了幾把，拿一把給你看看。”
司機：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“這你就不懂了，水果刀除了削水果，還可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心臟……”
司機一腳踩了剎車，小聲地說：“大哥，我身上的錢給你，你放我走吧!”@李紹旺
12、甲：我閨蜜以前曾是個淑女，去年在外邊伴了一個富翁，給人家當二奶，今年回來看我，她一身珠光寶氣，穿著名牌，開著豪車。你怎么評價這件事?
乙：烏雞變鳳凰。
甲：請你不要侮辱禽類。
乙：你說如何評價她?
甲：一賤(鍵)升級了。@shenlunju
13、老師：你可得管管你兒子哦!
家長：我兒子咋啦?
老師：才上三年級就已經(jīng)學會談戀愛了!
家長：都已經(jīng)學會了，我管還有用嗎?
老師：怎么沒用?我女兒可是第一次交男朋友，你得管好你兒子不能甩了她!
家長：.....@寂來聊
14、望廬山瀑布之蚊子
點上蚊香冒青煙，
不點要把長袖穿。
咬你一下癢不止，
疙瘩能紅好幾天。
15、山東快書——東山上的老和尚
當?shù)蝹�當，當?shù)蝹�當
閑言碎語不要講，咱表一表東山上的老和尚
那和尚，別的缺點他沒有，只是摳門這一樣，
收了三個小徒弟，雖然只有十來歲，個個身強又力壯
眼看天氣入了冬，小和尚覺得凍的慌
于是向師父開了口：“師父，天氣轉(zhuǎn)冷，是否給我們添衣裳?”
老和尚一聽瞪了眼：“什么?都說小孩腚上三把火，烤著火你們還凍得慌?為師現(xiàn)在有些餓，快給師父去燒湯”
小和尚聽了師父的話，乖乖的走進了廚房
老和尚在外面等候，一直等到了半午晌
老和尚實在沉不住氣，急急忙忙到廚房
一看小和尚傻了眼，三個小和尚光著屁股在廚房，屁股上面一口鍋，里面還有那面湯
老和尚一看生了氣，問道：“小和尚，你們這是做什么?”
小和尚連忙來答話：“師父說，小孩腚上三把火，怎么九把火燒不開一鍋湯?”
每日冷笑話大全笑破你的肚子簡短二
1、白頭
媽媽對女兒說：“你要聽話，你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)。”
女兒茅塞頓開：“哦，怪不得姥姥的頭發(fā)全白了，全是你惹她生氣來著。”
2、爬到頂峰
甲：“我可以算得上是從基層干起，最后一直爬到頂峰的人。”
乙：“你真了不起，那您是干什么的呢?”甲：“我以前是擦皮鞋的，現(xiàn)在是理發(fā)師。”
3、小偷
一大叔偷蘋果被抓，要關(guān)一個月，大叔憤怒地對警察說：“我就偷了10斤蘋果，至于嗎?”
警察白了他一眼，平靜地說：“曾經(jīng)有只猴子，就因為偷了一只桃，被關(guān)了500年。”
4、問路
跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結(jié)果，1個小時之后，這姑娘還沒到。
我就打電話問她，她振振有詞：“我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈!”
5、當兵
法律規(guī)定：男人23歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當兵。這說明了三個問題：
1.殺人比做丈夫容易;
2.過日子比打仗難;
3.女人比敵人更難對付。
6、復讀
記得那年高考后，心知考得不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。
父親無奈地說：“不行的話，就復讀吧。”
這時坐在一旁的爺爺生氣地說：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”
7、夢話
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”
老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題?”
老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
8、擁擠
公交車上，因為是下班高峰期，一小伙說道：“擠什么擠，別擠了!我都過了好幾個站了都下不了車!”
另一小伙就說道：“大哥別說了，你比我好，我只是路過的都被擠上來了!”
這時一四十多歲的大叔就說了：“都讓讓，都讓讓，讓我過去，我是這公交車司機，現(xiàn)在是誰在開車啊?”
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