經(jīng)典幽默冷笑話集錦
會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看經(jīng)典幽默冷笑話集錦，看看你的幽默指數(shù)吧!
經(jīng)典幽默冷笑話集錦【1】
1、今天做數(shù)學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。經(jīng)過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。
2、A：人的長相到底有多重要?B：高考是你這輩子最后一次不靠長相的比賽了。
3、同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經(jīng)理嗎?我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現(xiàn)在幾點了?”
4、在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌么?什么小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子。”于是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
5、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
6、有一次，和一哥們?nèi)コ燥�，服務員把菜單拿過來就開始點菜，人家服務員拿著點菜機在按你點什么菜。我哥們硬是說了句：我點菜時，你能不能不玩手機……
7、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體后說：親愛的，你真健康，你可以活到90歲!我已經(jīng)90歲了!老頭大喊。您瞧，我給你算得多準!
8、某家醫(yī)院規(guī)定，醫(yī)生、護士下午5點半下班。為了急診病人的就診，在這家醫(yī)院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫(yī)生下班以后有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯(lián)系�？醋o來之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那么你的病就不是急診，明天上班后再來吧。
9、高中的時候，一個我喜歡的女孩在我手臂上畫了一朵花，我高興死了，一直偷偷的欣賞，晚上洗澡時還特小心的`避開。第二天上學時，為了表示我在意她畫的花，我卷起衣袖給她看，她卻一臉嫌棄的說：咦，你怎么這么不講究衛(wèi)生啊?連澡也不洗……
10、小時候爸爸的工資一千塊，養(yǎng)活了我們一家。我心里發(fā)誓，我長大后要是他的雙倍工資，如今做到了。
11、今天下午，一女同事說午休時被蚊子咬了，好大一個包。我隨口回了一句:大白天的，怎么會有蚊子，我都沒被咬。然后女同事說:你長得那么丑，蚊子都下不去口。
12、暗戀很久的男神突然約我見面，心里激動不已，精心打扮一下赴約，，他領我去見他的哥們，感覺幸福來得太突然了。然后他跟他哥們介紹：“怎么樣?說了你們還不信，像不像春哥?”
13、高中時候迷上玩游戲，經(jīng)常半夜從學校翻墻出去通宵上網(wǎng)。有一次，被班主任知道了，班主任打電話給我媽媽說了。第二天早上去學校，看見媽媽拿些豆?jié){和包子在校門口等我，對我說:餓了吧?吃完早點休息下就好好聽課。
經(jīng)典幽默冷笑話集錦【2】
1、救人
有個醫(yī)院發(fā)生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來。”
院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
2、陛下
走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
3、充滿
什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業(yè)廳充話費.
營業(yè)員問：“先生充多少錢?”
土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字：“充滿!……”
4、包月
老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下。
交警說，“你剛才闖紅燈了，根據(jù)交規(guī)，罰六分。”
交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。
奶奶從口袋里摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，“不用找了!”
奶奶又接著對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”
說完一腳油門絕塵而去。有錢就是這么任性……
5、代溝
啥叫代溝?看看小學語文題關聯(lián)詞填空就知道了：
他____犧牲生命，____出賣組織。
60后填“寧可，也不”
70后填“害怕，所以”
80后填“與其，不如”
90后填“即使，也要”
00后填“白白，忘了”
6、盜車
一賊將偷來的貨車剛剛倒出車庫，被農(nóng)村大爺生擒交給了警察。賊不解，問大爺：“你咋知道這車是偷的?”
大爺答：“你他娘的一上車，車就自動報警了!”
警察問：“咋報的?”
大爺答：“請注意，盜車!請注意，盜車!”
賊含熱淚望著天空自言自語地說：“沒文化太可怕了!沒文化太可怕了!”
7、為什么
一名同學對他的伙伴說：“我的茶杯摔在地上，卻沒有流出半滴水，這是為什么，你知道嗎?”
“那個茶杯是空的?”
“不對!杯子里裝的是牛奶。”
8、喂狗
早晨我買了肉包子當早餐，老公卻一直賴在被窩里怎么叫都不肯起。我說：“再不起包子就喂狗啦!”
只聽得被窩里立刻傳來一聲：“汪!”
9、三缺一
某醫(yī)生在家接到同事電話：打麻將，三缺一!
醫(yī)生說：我馬上來!
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎?
醫(yī)生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了……
“等我股票回本了，就跟你離婚。” 他淡淡地說。聽完后，她的心里暖暖的，她想，沒有比這更天長地久、海枯石爛的承諾了…
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