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元旦冷笑話
新的一年馬上就要來了,看看笑話開心一下吧!以下是小編為大家整理的元旦冷笑話相關(guān)內(nèi)容,僅供參考,希望能夠幫助大家。
1、冬天的時候有的公交車上的椅子很冰,元旦那天我和朋友在車站等車,不久就來了一輛比較空的車。車剛停穩(wěn),朋友立馬沖了上去,等我上去了問他:你怎么這么急?他得意洋洋的說:“趁椅子還熱乎!”
2、老板對老婆說:吃飯!睡覺!對美女說:吃個飯,睡個覺。對情人說:吃吃飯,睡睡覺。對小蜜說:吃飯飯,睡覺覺。對員工說:吃什么飯!睡什么覺!元旦統(tǒng)統(tǒng)加班
3、一個雞蛋跑到了山東,結(jié)果它變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結(jié)果它變成了松花蛋;一個雞蛋無家可歸,結(jié)果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結(jié)果它變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結(jié)果它變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結(jié)果它變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結(jié)果它變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結(jié)果它變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結(jié)果它變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結(jié)果它變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來它是刀馬旦;一個雞蛋滾來滾去,越滾越圓,結(jié)果就變成了圓蛋——元旦快樂!
4、小時候家里窮,爸媽工資一個月幾百塊錢,當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好,結(jié)果愿望實現(xiàn)了……
5、胖女孩在小學完全沒人愛,可一升初中,馬上就沒人愛了。不過這份痛苦也就持續(xù)三年,等到高中,男孩子懂事了,胖女孩們就漸漸地沒人愛了。但上天終究是公平的。經(jīng)歷了痛徹心扉的高考,進入伊甸園般的大學后,之前的各種沒人愛,都有如泡沫般,消逝地無影無蹤。長大成人的胖女孩們,終于還是沒人愛。
6、每天,女孩都會來他店里吃飯,坐靠窗位置,點上兩份套餐,每次他問起幾位用餐,她總是羞澀說兩個人,可后卻是一個人默默吃完。他想也許曾經(jīng)有個人陪在女孩身邊,但那人已經(jīng)不在了。終于有天,他想過去問聆聽女孩的故事,卻聽到那女孩自言自語:“兩份的量也那么少,不夠吃啊!
7、老板教育我:“在這個殘酷的世界上,機會變得很重要。抓住機會活,抓不住機會死”。我點點頭,趕緊去菜市場抓了一只雞……
8、今天,我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架,原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜……
9、剛才看個帥哥,騎個大摩托,轟轟響,大長頭發(fā),大墨鏡,穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了,太帥了!。就是抬上救護車的時候有點難看。
10、有一對愛開玩笑的夫婦慶祝元旦。妻問:為什么叫元旦?夫說:“元”既是開始的意思,又是圓形的意思,“蛋”都呈圓形天體從開始到現(xiàn)在都是圓的,“圓”和“蛋”實際上是一回事,由于合起來念比較順口,所以叫“圓蛋”元旦)妻說:你胡扯淡!圓的東西都叫“球”,扁圓的才叫“蛋”呢!
11、甲:你年薪多少?乙:96萬。甲:那一個月8萬哦!乙:是的,這是我基本工資。甲:不錯嘛,做什么的?乙:做夢的……祝:大家元旦快樂夢想都成真!
12、在地鐵口碰到一個乞丐,他說只要我給他錢他什么都愿意干。我給了他一張一百的,麻煩他幫我換成散的。
13、今天遇到件事,一小偷在餐廳偷一顧客東西(具體是偷什么就不清楚了),被發(fā)現(xiàn)后想逃跑!那顧客沒喊抓小偷,他來了句:抓住他,他還沒買單!……服務(wù)員一擁而上…
14、你們有沒有這樣的體會:每次坐火車都會遇到一個上知天文,下知地理,關(guān)系遍地球的中年大叔。
15、我換工作了現(xiàn)在在銀行上班;就是離你們不遠的那個; 有空來找我把;到銀行大喊我的名字;我就知道了 對了!我把名字改了;那個太俗我先在叫強杰!
16、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,答:“我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖,有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子!
17、小明已經(jīng)上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”
18、某老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。媽媽說:“要求你啃!”
19、云盲盲,葉茫茫,沒錢的日子很凄涼。想發(fā)財,別瞎忙,咋倆合伙搶銀行,我令蹲你砸墻,錢先給我、你逃亡,一百年咱在分帳!
20、中文系的女生幻想愛情,數(shù)學系的女生計算愛情,歷史系的女生抨擊愛情,外語系的女生出口愛情。
21、某科學家拿豬和企鵝在冰箱里面做實驗,看看誰的耐寒能力強。幾個小時過后,企鵝卻被凍死了,而豬不知道怎么回事沒死。你知道嗎?
22、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多?”
23、想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個敢喘氣的。
24、一美女坐公交時想放pp,但見邊上坐了位老人,于是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那順間發(fā)出了(放屁)擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說:聲音是遮掩得不錯,但味道怎么辦嗎?
25、阿呆與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿呆就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿呆!鞍⒐,你女朋友那么多,介紹一兩個給我吧!阿?”阿呆說。阿瓜說:“不好吧……介紹不好的對不起你……”阿呆:“那就介紹漂亮的。 卑⒐希骸澳菍Σ黄鹞易约骸
26、你講我壞話時能不能別添油加醋,以為炒菜啊。
27、一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴!
28、你到云南西雙版納旅游,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不為所動,你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了!
29、搶劫者須知:本行職員只懂,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!
30、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望,此男脫口便說要一張回家的火車票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧!”
31、海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒后朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,夠日的那么多手,看都看不過來,輸慘了!
32、這周末老婆要加班。老婆說:“不用你送了,我自己騎電動車吧!蔽艺f:“你確定?”老婆說:“我開車技術(shù)很好!”我說:“是的,只要沒有大轉(zhuǎn)盤,你總會到達單位的”老婆說:“你什么意思?”我說:“到了大轉(zhuǎn)盤,你又轉(zhuǎn)回家了怎么辦!”
33、心理測試說:我的心是玻璃做的。我扒開一看,結(jié)果是防彈玻璃。
34、別用你的肺說話,說出來的都是廢話。
35、上天賜我一寶盆;想啥來啥。我不小心想起了你;它就變出一個你;我止不住的想?它就止不住的變;最后滿屋都是你,我就愁?這么多小豬豬讓我咋喂啊?
36、我同事跟人爭執(zhí),急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
37、那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:你的西瓜有皮嗎?
38、一大早,我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓,說我不該讓她老公喝那么多酒,搞得他現(xiàn)在還在夠窩里躺著呢!楞說那是自己的床,妹的,不說了,我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!
39、失業(yè)好久,今天去一家小公司面試終于通過了,待遇和福利都很不錯呢,離家也不遠,就是老板看我的時候總是色瞇瞇的,好害怕是個變態(tài)呢……可能是我多慮了吧,在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭,連廁所都沒有死角,應(yīng)該不會有事的,嘎嘎~開心!
40、我教導舍友:最簡單的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩:你P圖手法真不賴。
41、有一老農(nóng)進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問:生意如何?答:還可以。老農(nóng)比較實在的說:像你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,鄉(xiāng)下人真壞,只放屁,不拉屎。
42、大便跟小便是,有一天大便過馬路被車撞死了,小便就說:我好想大便啊……
43、中學時愛慕一個男生,那男生坐班車回家時路過我家,我每次先到家,都會搬出小桌子和小椅子到院子門口,拿出作業(yè)本寫作業(yè),就為了看一眼疾馳而過的載有他的班車,風雨無阻……自此我認真學習的美名傳遍了整個村子!
44、夏天,經(jīng)理穿了一條薄薄的褲子,站在臺前一邊走一邊訓話,突然,只聽“咔”的一聲,經(jīng)理的褲子開了,露出了秀美的臀部,頓時,屋內(nèi)一片寂靜,只聽小剛低聲的對小明說:“看經(jīng)理的臉多紅!”
45、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!
46、有次跟人吵架,大喊一聲:信不信我叫一車面包人打你!
47、工作是苦是累,我們積極面對,干好職屬分內(nèi),與同事友好相對,拿到工資問心無愧;花得自在,用得瀟灑,別人稱贊頂呱呱!
48、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執(zhí)著的一個人!他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙,變著花樣獻殷勤,每天都不重樣,纏著妹紙不放手!終于在他的持之以恒,堅持不懈的攻勢下!妹紙今天辭職了……
49、開學典禮時,新來的校長致辭勉勵同學:我們學校是一所“師范?茖W校”,大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
50、賊甲:數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。
51、時間是最好的老師,但遺憾的是,最后他把所有的學生都弄死了。
52、高中時每個人發(fā)胸牌……一次來檢查之前,班主任跑到教室,大聲喊:大家快把胸罩戴起來!來檢查啦……全場鴉雀無聲……
53、麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說:你是啥子鳥哦?烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
54、有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”
55、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結(jié)婚,俺還等著吃喜糖呢!贝笠袒卮穑骸拔乙仓毖剑偷人笥央x婚啦!”
56、班里同學一起登山,到達山頂一女生縱情大喊:祖國啊,我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道:祖國啊,我的丈母娘!
57、跟老公長期異地,昨天放假回家,看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內(nèi)褲,隨口說拜托你把它丟掉了,那么爛還留著。二貨頭也不抬說:我可不敢扔,你回來發(fā)現(xiàn)我少了條內(nèi)褲,我怕跟你說不清楚。
58、由此上臺朗誦表演,一激動念成了:祖國。∥揖褪悄愕哪赣H……
59、小明新理了發(fā),第二天來到學校,同學們看到他的新發(fā)型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。
60、有沒有聽過撞菜的,今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟耍嘟啡饨z,螞蟻上樹,他熱飯的時候被我看到了,本著娛樂精神,我把手按到他的飯盒上,喊了聲復制,再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼,接著打開飯盒吃飯,二貨同事從我吃飯就開始纏著我,要學習這個技能,都一個小時了,誰來救救我?
61、想約女同學出來玩,聽說她媽媽可兇了,打電話前各種糾結(jié),各種預想:阿姨,XXX在不,我想約她出去玩!鼓足勇氣打電話,沒想到是她爸接的,清楚的記得腦子抽了說:叔叔好,阿姨在不,我想約她出去玩。
62、同事興高采烈地說:前女友生的孩子特別像我!對面女同事淡定地來了句:她一定嫁了NM的前男友……
63、移動老總上公廁,守門大爺說:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總?cè)鐜鰜碛直粩r。耗愣椎氖前颂柨,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經(jīng)常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢……
64、見到隔壁大姐給他家孩子喂奶,想上去夸夸你家孩子真白,一張嘴說成了:你的奶挺白的……捂臉逃跑,從此不敢直視隔壁大姐!
65、有次打完球,準備把球放在門衛(wèi)大叔那里,張口說:球球,我把叔叔放你這里了!
66、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
67、大半夜突然聽到有人敲門,我打開門一看,一個送外賣的小伙子,拎了很多好吃的站在門外。我說:“你一定是弄錯了,我并沒有叫外賣!薄斑@我知道!毙』镒诱f,“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的,這是他今天晚上要吃的美食,他手機壞了發(fā)不了微博!
68、為什么我把手機調(diào)成了飛行模式,從四樓扔下去還是碎了?
69、職場經(jīng)驗:1、在開會的時候,我們應(yīng)該保持肅靜,打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領(lǐng)導的時候,不要剃光頭,避免領(lǐng)導說你和他比聰明,3、遇見女上司要夸她生的偉大,卑職愿死在你的腿下。
70、某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說,不就是偷個瓜嘛,還至于用炮轟么?
71、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……,突然,他發(fā)現(xiàn),車上的游客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有鬼!”“有你個頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺!
72、有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊?黑板都不擦!”
73、老奶奶開車剛到一路口,便被交警攔下,交警說,“你剛才闖紅燈了,根據(jù)交規(guī),罰六分,交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋里摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說,不用找了!奶奶又接著對交警說,“我以為多大事兒呢,一次六分,我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這么任性。
74、爸爸問兒子:你將來娶誰做老婆?兒子說:我要娶奶奶,她疼我!爸爸說:胡說,你怎么可以娶我媽呢?兒子說:你可以娶我媽做老婆,為何我就不能娶NM呢!
75、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。
76、前排的女生突然轉(zhuǎn)過頭問我:我的胸毛美不美?過一會兒又轉(zhuǎn)過來說:我剛是想問我的眉毛兇不兇……
77、游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進!彼娗懊鏇]什么障礙,自信旅游經(jīng)驗豐富,便繼續(xù)前進。不久,他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,S瓜。”
78、辦公室一美女愛炫耀,一日當著眾多人面夸自己的皮膚:“你們看,我的皮膚就像是剝了殼的雞蛋!绷硪幻麊T工沉默一會,特別認真的說出了一句話:“是茶葉蛋吧!
79、被老師留下做作業(yè),不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業(yè),看見老師說:“我抄完了!”
80、記得路遇一犬,旁mm驚訝的大叫:呀,那個尾巴沒有夠!
81、男:“現(xiàn)在的社會講求的是男女平等,平起平坐,不分彼此!迸骸斑@就是你進女廁所的理由?”
82、辦公室一女同事突然說:“總覺得兒子長得不太像我,會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應(yīng)過來,突然都驚訝的看著她……
83、其實你很好,眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮膚黑是健康;方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加,真誠的建議你改為晚上出行。
84、聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進行調(diào)查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬,然后問:是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動物?
85、中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……
86、老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”
87、豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總*會找美女。散場后八戒問美女:知道我以前有多丑?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙!
88、看守養(yǎng)雞場的夠因病請假,場長把看守雞的任務(wù)教給了豬,豬高興極了,見人就說:我是看守雞的豬耶!我是看手機的豬耶!
89、上次去麥當勞,對營業(yè)員說:來一包薯片,人家說沒有。我說,什么店啊連薯片都沒有,說完轉(zhuǎn)身就走了……
90、從前從前有一只鳥,他每天都會經(jīng)過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),所有的玉米都變成了爆米花!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。
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