最爆笑的冷笑話精選
導(dǎo)語(yǔ):笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?下面YJBYS小編就為大家整理了最爆笑的冷笑話精選,希望對(duì)大家有所幫助,歡迎閱讀!
最爆笑的冷笑話精選
1、女胖子在拼命吃東西。
母親訓(xùn)斥道:“都胖到?jīng)]有男人肯接近你了,還這么吃吃吃!”
女胖子道:“那是因?yàn)槲疫不夠胖,男人才不肯接近我!”
母親:“這是什么歪理?”
女胖子:“假如我胖得像地球,萬(wàn)有引力夠大,男人不只得接近我,還得圍著我轉(zhuǎn)呢。”
2、在飯館吃飯,等了好久最后的兩個(gè)菜終于上來(lái)了,我們已經(jīng)餓的不行了,于是我喊:服務(wù)員!來(lái)一份米飯!米飯等了五分鐘上來(lái)了,我和大家說(shuō):也許這是這家飯館最快的服務(wù)了……
服務(wù)員微微一笑說(shuō):當(dāng)然不是了!
二哥問:還有比上米飯還快的服務(wù)嗎?快說(shuō)說(shuō)是什么?
服務(wù)員嘴里蹦出了兩個(gè)字:買單!
3、老婆:“老公啊,我想買件衣服,好久都沒買衣服了!”
老公:“老婆啊,你看我的這個(gè)戒指有點(diǎn)小,帶著有點(diǎn)緊!”
老婆:“怎么,難道你想換個(gè)戒指?”
老公:“不,我這叫手頭有點(diǎn)緊!”
老婆:“……”
4、小李追你美女,美女拒絕
美女:“我們沒有共同點(diǎn),不合適.”
小李:“你爸比你大不?”
美女:“廢話”
小李:“你爸比你大,我爸也比我大,這不是共同點(diǎn)?”
5、追女生就像喝茶一樣,剛開始需要用心去泡,等火候到了才可以品嘗,喝第一口感覺很美妙,然后會(huì)開始一個(gè)很短暫的享受過程,時(shí)間稍微一長(zhǎng),就會(huì)變得淡而無(wú)味,這個(gè)時(shí)候,有錢人就會(huì)換一杯茶,沒錢就只能湊合著喝了。。。
6、老師:小明,你說(shuō)一下你對(duì)家的理解。
小明:家是一個(gè)離開一天特別想回去的地方。
老師:嗯,非常好!!!
小明:老師我還沒說(shuō)完呢,家還是一個(gè)回去5分鐘就特別想離開的地方。
老師:為什么?
小明:因?yàn)槌酝觑埩。!?/p>
7、兒子:爸爸,我不想上學(xué)了。世界那么大,我想出去看看!
爸爸:好啊,北京,上海....隨你挑!
兒子:真的,爸爸太好了...
爸爸:好什么好?說(shuō),先去哪兒?
兒子:那。。。。先去北京吧...
爸爸:好,我馬上跟你表叔打個(gè)電話...
兒子:表叔在北京嗎?
爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺個(gè)和泥的....
兒子: 啊...爸爸,我上學(xué)去了...
8、老師:小明,怎么剛才你還精神十足,這一會(huì)兒就萎靡不振了?
小明:我太失望了!
老師:怎么?我講的不好?
小明:你一上課就說(shuō)這節(jié)課講‘自由裸體’,我興奮得睡意全無(wú),誰(shuí)知道聽了半天才聽懂是‘自由落體’!唉····
老師:你··滾出去!
9、老公:我伸手扯下她薄如蟬翼的衣服,伸出舌頭舔了舔她嫩出水的臉頰,順勢(shì)吻上了她的嘴唇,用力吮吸著...
媳婦伸手就是一掌:MD,吃個(gè)葡萄你至于說(shuō)的這么銷魂嗎?
10、一二貨朋友剛進(jìn)一公司,中午去公司食堂吃飯,碰見領(lǐng)導(dǎo)趕緊過去獻(xiàn)殷勤。
領(lǐng)導(dǎo)吃完了他趕緊從兜里掏出來(lái)衛(wèi)生紙給領(lǐng)導(dǎo)擦嘴,領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾表?yè)P(yáng)他細(xì)心,這二貨裝謙虛,結(jié)果一緊張說(shuō):“哎呀,平時(shí)也不帶紙,早上去廁所沒用完就放褲兜了!
領(lǐng)導(dǎo)的`臉明顯抽搐了幾下,然后。。。我朋友就失業(yè)了!
11、我這人有一毛病,出外應(yīng)酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打掃衛(wèi)生,把屋子收拾干干凈凈后,就蒙頭大睡。醒來(lái)后,我竟然不知道是自己打掃的。每次都跟媳婦說(shuō):“你真能干,把屋子收拾得干干凈凈!”
趕巧一次,我喝酒回來(lái),不知道為什么收拾一個(gè)房間后,就睡著了,醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)就只有一個(gè)房間干凈,對(duì)媳婦說(shuō):“你要收拾屋子,就都收拾干凈,別整得不利索!”
媳婦一聽,不高興了:“你挺大老爺們咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顧喝酒!”
12、公交太擠,我和同事好容易擠出一個(gè)地方,我掏出手機(jī)打開qq,開始偷菜,經(jīng)過幾站地,馬上要到站了,同事捅我:“偷點(diǎn)得了,馬上要到站了!”
可能是聲音大了些,我發(fā)現(xiàn)車內(nèi)所有的人都盯著我們。我笑了拿出手機(jī)再他們面前晃,“我是偷菜!”
可是一位白發(fā)蒼蒼的老大爺還是把他拎的菜筐往后移,一本正經(jīng)地說(shuō):“偷東西不都是從小處偷起!”
13、老婆:“老公,你不愛我了。”
老公:“怎么會(huì)?”
老婆拿著一張老公與一個(gè)女孩的合影質(zhì)問道:“自從這個(gè)女孩出現(xiàn),你對(duì)我就沒有以前好了。”
老公:“別鬧!”
老婆:“我才沒鬧,你總是給她買吃的,買穿的,還有...你經(jīng)常晚上趁著上廁所偷偷去親她,你別以為我不知道。”
老公:“尼妹,連你女兒的醋你也吃啊!”
14、老財(cái)主家有三個(gè)兒子,老大和老二精于事故,老三卻顯的很憨傻,,他們都想多得財(cái)產(chǎn)。
恰逢財(cái)主過壽,老大作詩(shī):南山不老二仙松,松下三只小猴精,精神尤在松故去,去寒蔽日是為兄。
老二暗想,這老大的話說(shuō)的也太直白了,看來(lái)家產(chǎn)必然是想自己多得了,他吟道:三只小魚江中游,身后護(hù)持乃家翁,若有激流穿胸過,我便橫體作先鋒。
老三自然知道他們這是在做什么,繼續(xù)裝傻沖楞:三只小犬家中臥,一強(qiáng)一勇一破落,哪天爹娘忘喂食,餓死小三也不過。
二老一想,可不是嘛,三個(gè)兒子,老三最傻,不能不給這傻子多留點(diǎn)財(cái)產(chǎn)啊。
15、唐僧說(shuō):悟空!你為什么總不聽為師的話!
悟空說(shuō):師傅,我在五指山下足足壓了五百年!你為什么不四百年就來(lái)救我,讓我受苦了!
唐僧聽了,仰天長(zhǎng)笑,說(shuō):你這猴頭,你壓四百年時(shí)候?yàn)閹煶錾藛?
16、“老板,結(jié)賬。”
“先生,你一共吃了三串烤面筋,一串是……”
“老板,別這么啰嗦了,直接說(shuō),多少錢,四舍五入,整數(shù)好算,最好抹個(gè)零。”
老板一聽不開心了:“先生,你一共才吃了四塊五,算你四塊不行嗎?”
“老板,不是說(shuō)了嗎?四塊五毛錢四舍五入算做十塊,然后再抹個(gè)零。”
老板:“尼瑪,一塊啊!!!”
17、老婆:今天單位領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)我了,說(shuō)我不會(huì)來(lái)事!
老公:我覺得你也有點(diǎn),必須改正。
老婆:那我怎么改正呀!
老公:要從一點(diǎn)一滴做起。
老婆:舉個(gè)例子,
老公:比如這個(gè)月我的零花錢,要主動(dòng)送來(lái)。
啪啪,送你兩個(gè)耳刮子。。。老婆怒道
18、唐僧:“悟空,你又踩死只螞蟻了,出家人不能殺生!”
悟空:“師父,你走路你也會(huì)踩到。”
唐僧:“你沒看到為師騎著馬嗎?”
19、我生日那天, 發(fā)小送我一個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的精美包裹的禮物。打開后,更是清新可人, 一個(gè)貴重的塑料娃娃。發(fā)小問:“喜歡嗎?”
我說(shuō):“當(dāng)然喜歡!謝謝你送我一個(gè)媳婦!”
發(fā)小說(shuō):“我夠意思吧!”
"夠意思!夠意思!"我笑著說(shuō)!
“那你也做點(diǎn)夠意思的事情,你現(xiàn)在有媳婦了,你就停止追求麗麗吧, 讓我一人追吧! ”
“啥---啥---”
20、露絲躺在床上,赤身裸體讓杰克為她畫素描。
兩個(gè)小時(shí)過去了,露絲不滿道:“親愛的怎么回事,你不是說(shuō)只要一個(gè)小時(shí)就能畫好嗎?”
杰克道:“本來(lái)我是這樣認(rèn)為的,可你一脫掉衣服,我覺得得三個(gè)小時(shí)才能畫完!”
露絲好奇道:“為什么呢?”
杰克苦著臉道:“你身上那么多贅肉,畫起來(lái)費(fèi)功夫啊!”
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