絕對笑破你的肚子冷笑話大全
笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編整理的絕對笑破你的肚子冷笑話大全,一起來看看吧。
絕對笑破你的肚子冷笑話1
1、話說劉,關,張,在桃園結(jié)拜為異姓兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,
剛說完,張飛突發(fā)心臟病猝死,劉備和關羽愣了一會,關羽問:大哥,三弟呢?
劉備說:三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎?
2、越野車看見大卡車倒在路邊,便上去詢問,大卡車說:“今天碰到一個可愛的小跑車!
“撞上了?”
“不,被她萌翻了。 ”
3、“如果你變成植物人,我該怎么叫醒你!
“為什么要叫醒我,我還要開花呢!
4、小明、小王、一起湖邊釣魚,看見有人不幸跌入湖里,卒。
記者指責小明沒救人,小明說:我是農(nóng)村戶口,死了賠得少,應該讓城里人去救。
5、“少年,我看你天庭飽滿,地閣方圓,定非池中之物哇。”
“大爺,謝謝您,不過您能不能先搭把手,先把我從池塘里拉上去。”
6、一個人走路不小心摔了一跤,剛爬起來沒走幾步,又摔倒了,于是自言自語道:“要是早知道還要摔這一跤,剛才我就不起來了!
7、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致電總機問有沒有服務,女接線生怒斥道:"這項服務我們不提供,要你可以自已叫,但不能影響隔壁房間。"
8、一位旅游者來到一家旅館,看到門上寫著這樣的公告:“本旅館各國語言均適用!
他用英語、德語和俄語同經(jīng)理交談,可是經(jīng)理卻一言不發(fā),無可無不可,這樣莫名其妙地鬧了老半天,旅游者還是苦于無法辦理住房手續(xù)。
最后他用當?shù)氐恼Z言問道:“你們這兒是誰懂各種語言呀?”
經(jīng)理馬上答道:“旅客。”
9、一個士兵提著一瓶酒回宿營地時,不巧碰上了連長。他只好撒謊說:“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校!
連長怒斥道:“把另一半給我倒掉!”
這個士兵慢騰騰地說:“沒法倒。我的那一半在下邊!
10、晚上,Police看見一個醉鬼圍著路邊的大木桶邊繞圈子,便說:“你怎么了?”
“沒事!我回家,這木頭籬笆的'走到頭就是我家!
絕對笑破你的肚子冷笑話2
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。
他聽了一愣:還有什么?
我嚴肅地說:還有法克油!
2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋?
3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線!
哪怕你只側(cè)目一剎那!轉(zhuǎn)頭一瞬間!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!
我要你為我的王,我稱頌你千里快哉的風范!
我要你屬于我!屬于我!
我要你注視我!注視我!別搖頭!
答應我!電風扇!
4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
絕對笑破你的肚子冷笑話3
1、黃昏的時候,我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來,在我耳邊叫著:“快跑!” “發(fā)生了什么事?”我問他。 “趕快跑!蹦贻p人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,氣喘吁吁地追問:“到底發(fā)生了什么事?” “你跑得太慢了!蹦贻p人丟下我,自顧自往前跑去……
2、你學,或者不學習,考試就在那里,不早不晚;你背,或者不背題,范圍就在那里,不增不減;你愿,或者不愿意,分數(shù)就在那里,不多不少;上我的自習,或者,讓題住進我腦袋里;默然 復習;寂靜 背題…
3、“因為高考,你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀!薄粋英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪,分成三份是奔馳,分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田,四個餅連在一起是奧迪,一個燒餅上放三根火腿就是別克,后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?” 豬說:“不然怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了……
6、為她付出很多,得到的卻很少,曾經(jīng)想說放棄,大不了我不要,但她只要一笑,我們還是會心跳,別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票!
7、熱戀中,女孩問男孩:ABCDEFG究竟是什么意思?男孩應該這樣回答:A boy can do everything for girl!……
8、北京某寶馬4S店,一個客戶為了提現(xiàn)車,現(xiàn)場拿鑰匙把車給劃了,說這車你們不要了吧,我拿走了哈!結(jié)果馬上又上來一哥們,二話不說,把車玻璃給砸了,說看誰還跟我搶車!這車我要定了!
9、跟你講不要跟他講,因為他跟我講叫我不要跟你講,現(xiàn)在我跟你講,不要跟他講我跟你講過,如果他問你,我有沒有跟你講,你就講我沒跟你講:元旦快樂,新年快樂。
10、妻子彌留的時候?qū)φ煞蛘f:“就算我死了,你也不能去找別的女人。”丈夫一愣,女人終究是女人,即使平時表現(xiàn)得多么大方,但還是希望自己是男人心中的唯一。他最后還是點頭答應了。妻子笑開了顏,她摸了摸丈夫的臉頰,深情地說:“會有男人替我愛你!
11、據(jù)最新人口調(diào)查統(tǒng)計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅;貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家……
12、人類社會發(fā)展有很多問題,但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情,包括《十萬個為什么》里面找不到答案的,都可以在這三大問題中找到答案。
絕對笑破你的肚子冷笑話4
1、貓
妻子出國留學,由于學業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:
“親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了!
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進一步發(fā)展,老哥不識時務的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好,趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車,這同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
8、上廁所
一次坐飛機,靠窗子的小姐要如廁,需要我站起來讓座。我怕她著急,急急忙忙地解開安全帶,猛然站起,可是,我卻沒起來,仿佛有一股強大的力量在阻止著我,我不服輸?shù)睾退鼘,對抗,對抗,卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事?我低頭一看,安全帶緊緊地綁在身上,我解開的,居然是褲腰帶。
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