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我們愛講冷笑話帶
愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么?這里小編收集整理了好些搞笑的冷笑話，一起來看看吧!說不定能點中你的笑血哦!
幫我看下今年的運勢
地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：“小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧!”，小伙子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!!!”
個人見人(愛)
本人姓任，有一天我和女朋友鬧別扭，她就罵我：“你個任賤人!”，然后我馬上就“哎”了一聲，她就很納悶的，我罵你你怎么還答應，我還郁悶呢，我以為她說的是“你個人見人(愛)的XXX”，就替她把“愛”字說出來了。
就你一個單身
一個女生20多歲的時候，如果沒談戀愛，你身邊的朋友有的談了有的沒談，那這很正常。
但如果你身邊的朋友都談戀愛了，就你一個單身，那你可要注意了。
問題肯定是出在你自己身上，一定是你的美色吸引好多異性，然后他們?yōu)榱私咏憔秃湍闵磉吪笥颜剳賽哿恕?/p>
熒熒臉紅了
自然課上。老師問熒熒：櫻桃什么時候摘最合適啊?熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候!
上廁所的時候
語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學：菊花什么時候開? 二貨同學迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。
嘴和大姨媽有什么關系?
男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友! 女友說：“不行，我大姨媽來了!! ” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系?” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來! 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女?
能看過眼就行
菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高興，回道：“剛才你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
總是一條也釣不到
某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，郁悶的回家了。
路過附近菜市場時，他對賣魚的老板說：“給我來兩條鯰魚，要個頭大點的。”
老板一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧。”
他疑惑的問：“為什么?”
老板：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。。”
茄子的嫩、老都分不清
老媽讓我買茄子，來到菜市場，我對賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋。”
想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的茄子。為何會有皺紋呢?說明它還正處于發(fā)育狀態(tài)，一旦發(fā)育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會有皺紋呢?”
我又來到另一個賣茄子的那里，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋。”
小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”
燙死你
給三歲閨女買了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，
我說：“來媽媽吃一口” 結果我一口咬了一大半，因為太冷，我使勁用手扇，
閨女說：“讓你吃那么大口，燙死你呢!”
屁聲太大，沒聽清
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。 于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫?
男：屁聲太大，沒聽清!
網(wǎng)線稍微有點長
“喂，你好呀，請問是中國電信嗎?” “是的，請問有什么可以幫助您的。” “是這樣的，我這里的網(wǎng)線稍微有點長了，你那邊能不能拉過去一點兒。。。。 ”嘟嘟嘟 。。。
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