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與逗B一起開心過六一
佛經(jīng)里講過做人的道理,其中就有關(guān)笑話的“多講點笑話,以幽默的態(tài)度處事,這樣子日子會好過一點。“下面是YJBYS小編為大家整理的與逗B一起開心過六一,希望大家喜歡。
1、要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。
2、參加葬禮,感到無聊,問殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員:“請尊重死者。”我又問道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
3、和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面,她爸就叫我去陽臺聊聊,說“小伙子,你們才認識一個月,彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解,只知道她睡覺喜歡磨牙,大腿上有個疤。”“孩子,外邊冷,我們里面說!”
4、夏天的一個中午,見一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前問:有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說:沒什么!我好像不認得你!我感覺自己被玩了,生氣地說:你為何向我招手?她笑著說:天太熱,我用巴掌給自己扇風(fēng),不行么?
5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢,然后查出懷孕了,主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說:“如果你敢告訴他,我就說孩子是你的。”
6、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn),說道:可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來,邊走邊用手扇鼻子說:太味了,我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國人太可憐了。我當(dāng)時就火了,回他:你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼!!
8、妹子放假回家,家里就一臺電腦,老爸整天玩斗地主,搶又搶不過,無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸,老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天,還要人家電話號碼。。。
9、今天同學(xué)聚會,幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結(jié)賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬,然后騎著我的電動車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。
10、感冒了,給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥,他是愛他老爸的,果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了,懂事了啊!半小時后~兒子回來了,看到兒子我非常的欣慰,立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說:老爸,你剛剛叫我去買什么啊!!
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲, 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機,攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
12、酒吧里跟人起了沖突,我怒踹對方一腳,問道:”你知道我爸是誰嗎?”對方當(dāng)時有點嚇住了,說:“不知道。” “我也不知道,我是個孤兒,嗚嗚嗚嗚。”
13、人質(zhì)處理現(xiàn)場,歹徒聽到最絕望的話。警察:“快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!”
14、老師上課講到,偉大數(shù)學(xué)家也有誤區(qū),所以你們注意別較真,容易進誤區(qū)。旁邊學(xué)渣幽幽的來了一句,我數(shù)學(xué)從未有誤區(qū)。我一臉驚訝。那二貨補充到,我從來只有盲區(qū)。。。
15、記得有一次去找盲人按摩,期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服,就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說:“跟我說句話吧。對于我們盲人來說,你不理我,我就覺得自己耳朵也壞了。”
16、幼兒園開學(xué)第一天,寶寶一大早就跳起來,吵著說:“媽媽,快送我去上學(xué)!”媽媽吃了一驚,隨即夸道:“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧,去年剛上小班的時候,都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了,你還賴在地上打著滾,哭著嚷著不肯進去呢。”誰知只聽寶寶笑了笑,對媽媽說:“嘿嘿,我當(dāng)然記得。我猜今天學(xué)校門口肯定也有好多新來的同學(xué),都會躺在地上打滾呢,去晚了我就看不見了!”
17、“大家看,這是一張歐元,一百歐元,帶我游遍18個國家。搖一搖,沒錯,變成了英鎊。再搖一搖,又變了。最后,變成了溫暖的紅色人民幣!來,小朋友,送給你。”“滾犢子,把我最早的一百歐元給我還回來!”
18、半夜,熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說:“你去開門。”男子說:“我大門都關(guān)了,怎么可能有人敲門?”女子說到:“你別嚇我大半夜的。”男子說:“MD,我才應(yīng)該怕才對吧!一直都是我一個人住,你是誰?”
19、聽到這句話,我班里的大部分的學(xué)生都哭了:在學(xué)校里,最可悲的人不是學(xué)霸,也不是學(xué)渣,是那種聽不懂課,作業(yè)不會做,只好以抄作業(yè)為生。不逃課,不搗亂紀律。為考試成績著急,又無奈于現(xiàn)狀。三分鐘熱度,又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中,卻過著最煎熬的日子!
20、剛剛?cè)バ〉曩I水,見老板在搖椅上睡著了,老板娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,拿了兩瓶紅茶就走了。
21、下午遇到一個不要臉的同行,他帶了一個老大爺過來說是他爺爺,讓我給講解一下養(yǎng)老保險的條款,我講了半個小時,他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說:大爺,條款你都了解了吧,我們現(xiàn)在去把合同簽了吧!
22、今天我在去招聘會去應(yīng)聘,一看起打扮很高大上的老板過來對我說:小伙子,我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。
23、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子,“你打我干嘛啊!”“我呸,你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎?”我。。。
24、“嗚嗚師傅,我受傷了!”“混蛋!我平時怎么教你的啊!給我講講咋回事!”“我先是一招白鶴亮翅,緊接海底撈月,然后是餓虎撲食,猴子摘桃,劈空拳,一陽指……”“嚯!對方看來是個高手啊,他是用什么招式打敗你的?”“嗚嗚,他,他媽的他揪我頭發(fā)。”
25、今天同事聚會,一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語:“什么東西有大白肚子,肚臍眼長在正中間?”貌似不是很難,我就問:“寶貝,打一什么啊?”小寶寶認真地說:“打一包子。”
26、一男子去內(nèi)衣店給他老婆買文胸。店員問:請問貴夫人的罩杯是?男子說:拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會,店員出來,不好意思道:先生對不起,店里的存貨沒了,沒有那么大的。男子無所謂道:沒關(guān)系,那來個小一點的吧。店員說:文胸撐的太緊不好的。男子說:沒關(guān)系,大不了我放掉一些氣。店員。。。
27、媳婦樂滋滋的跑過來:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看電視,敷衍道:“厲害厲害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”老婆放嘴邊佯裝要吃,老公對她吹了口氣,結(jié)果就掉進去了。。。
28、遇到選擇題時,學(xué)霸眼中:A:C是答案,快去選呀!B:C一定是答案。 C:我就是答案,選我沒錯的!D:我是錯的,答案就是C。學(xué)渣眼中:A:你猜呀。B:你再猜呀。C:你接著猜呀。D:你還是蒙吧。
29、我:老婆!你為什么選擇嫁給我?老婆:不為別的,就因為你姓張。我:???老婆:古語說得有‘張家長李家短’我沒有看錯你!
30、跟老婆逛街,看到路邊有擺攤賣臉盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!老婆拿起一塊搓衣板看了一下,老板幽默的說了句“喜歡可以試一下!”然后我老婆跟我說“老公,來跪一下,感覺合不合適!”
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