搞笑的國(guó)產(chǎn)冷笑話

時(shí)間：2022-11-25 19:14:54 冷笑話我要投稿

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搞笑的國(guó)產(chǎn)冷笑話

　　一條幽默搞笑的冷笑話能夠讓人歡喜。你們會(huì)寫(xiě)一段關(guān)于幽默搞笑的冷笑話?小編收集并整理了“最新一秒笑噴的冷笑話”,僅供參考,歡迎大家閱讀。

搞笑的國(guó)產(chǎn)冷笑話

　　搞笑的國(guó)產(chǎn)冷笑話1

　　1、昨晚去買(mǎi)西瓜，問(wèn)：西瓜多少一斤啊?瓜農(nóng)：2塊。我：這么貴?便宜點(diǎn)啊。瓜農(nóng)：小兄弟啊。我可是用生命在賣(mài)西瓜啊。我：好吧，來(lái)兩個(gè)……

　　2、在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過(guò)來(lái)一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……

　　3、爸爸吹起一個(gè)氣球，在上面寫(xiě)上自己的愿望：貪官越來(lái)越少，房?jī)r(jià)越來(lái)越低;官員公示財(cái)產(chǎn)，全民醫(yī)療免費(fèi)。寫(xiě)完后就放飛了，氣球越飛越高，爸爸興奮地說(shuō)：我的愿望要實(shí)現(xiàn)了!話音剛落，氣球炸了。媽媽說(shuō)：你的愿望破滅了!爸爸說(shuō)：是氣球的質(zhì)量太差。媽媽說(shuō)：是你的要求太高。

　　4、事情出了問(wèn)題，我不會(huì)急著去責(zé)怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯(cuò)，就再好好想想怎么推卸給別人。

　　5、中國(guó)特色的地震逃生指南：說(shuō)什么地震逃生方法都是白瞎，聽(tīng)我的：地震了，往掛有國(guó)徽的建筑里跑，保證你死不了。

　　6、一天去吃燒烤，是一對(duì)中年夫妻擺的攤。正吃著，誰(shuí)知這時(shí)突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動(dòng)山搖——城管出現(xiàn)了。我對(duì)他們非常失望，想當(dāng)初鬼子進(jìn)村的時(shí)候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。

　　7、農(nóng)民種三畝土地，每畝純收入400元，從唐朝開(kāi)始至今才能湊齊一套房;工人每月工資1500元，需上班170多年，無(wú)雙休，要從鴉片戰(zhàn)爭(zhēng)至今;普通白領(lǐng)年薪6~10萬(wàn)，取消法定假日，要工作50年;搶劫犯，連續(xù)作案2500次(事主是農(nóng)民工和白領(lǐng))約30年;貪官，來(lái)20套。

　　8、今天路上不小心踩到了一條眼鏡蛇，它回頭就給一口，就見(jiàn)這條蛇四腿一蹬，打個(gè)滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，你這丫的純找死。

　　9、唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問(wèn)悟空，悟空回答：“聽(tīng)說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽(tīng)說(shuō)神六更快�！边@時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車(chē)車(chē)票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽(tīng)說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”

　　10、一女子當(dāng)街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無(wú)一人幫忙。搶匪從容逃走。回家后老公教老婆一個(gè)對(duì)付劫匪的方法。數(shù)日后，女又遇劫，只見(jiàn)此女馬上往地上一躺，大呼“城--管打人啦!”。幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過(guò)來(lái)，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團(tuán)團(tuán)圍住。劫匪欲哭無(wú)淚。

　　搞笑的國(guó)產(chǎn)冷笑話2

　　1、“最近，咱小區(qū)附近有站街女出沒(méi)，嚴(yán)重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特征是，第一，主動(dòng)勾引你;第二，要求和你發(fā)生兩性關(guān)系;第三，給你要錢(qián)!”

　　只聽(tīng)到居民中間有一個(gè)粗壯的聲音自言自語(yǔ)道：“我靠，我媳婦就這樣對(duì)我!我是不是得向你們舉報(bào)!”

　　2、路邊有兩個(gè)男人在談自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么樣?”

　　乙：“還行吧，最近是我的事業(yè)上升期，最近收入越來(lái)越高!”

　　甲：“你現(xiàn)在一天能賺多少?”

　　乙：“這要取決于天冷的程度和好心人的愛(ài)心!”

　　甲：“原來(lái)是乞丐呀”

　　3、兒子三歲時(shí)，搬了好幾本書(shū)撂地上，踩上去踮著腳取下了柜子上的糖果。

　　媳婦對(duì)我說(shuō)：“咱兒子這么小就懂得那么多大道理，比你強(qiáng)多了!這道理一，書(shū)是人類(lèi)進(jìn)步的階梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書(shū)則不如無(wú)書(shū)!”

　　我瞄了一眼地上的書(shū)，對(duì)媳婦說(shuō)：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

　　媳婦跑過(guò)去揪住兒子就是一頓揍......

　　4、司令坐在指揮所里，哈哈大笑

　　參謀長(zhǎng)：“司令，我軍的'駐地已經(jīng)被敵軍攻破，司令為何發(fā)笑啊，上級(jí)知道了可了不得!”

　　司令：“參謀長(zhǎng)有所不知，我們不是軍費(fèi)緊張嗎，敵人攻占我軍的駐地，這軍費(fèi)就有了!”

　　參謀長(zhǎng)：“司令……您什么意思?”

　　司令：“哈哈……三天前，我已經(jīng)把我軍駐地的地皮秘密賣(mài)給了開(kāi)發(fā)商，并且收了他們的全款23億哈哈……”

　　就在這時(shí)，警衛(wèi)員來(lái)報(bào)告：“報(bào)告司令，億達(dá)地產(chǎn)的王總求見(jiàn)，他說(shuō)愿意出50億軍費(fèi)，讓你您幫他奪回他的地皮!”

　　參謀長(zhǎng)：“高，實(shí)在是高”

　　5、媳婦出差，晚上非要和我視頻，說(shuō)想要看看自己的家。我按指令將手機(jī)攝像頭對(duì)著各處掃了一遍，心里暗自慶幸今天沒(méi)出去亂來(lái)。

　　看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說(shuō)：“有人告訴我，說(shuō)你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗丑八怪能呆得住!”

　　掛了電話，我身后的女人發(fā)火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認(rèn)了，她憑什么毫無(wú)根據(jù)地說(shuō)我是丑八怪?”

　　6、新領(lǐng)導(dǎo)即將上任，同事和我先說(shuō)上了：“有個(gè)好消息和一個(gè)壞消息，你先聽(tīng)哪一個(gè)?”“先聽(tīng)好的吧!”“我們將有幸迎來(lái)一位女領(lǐng)導(dǎo)，都說(shuō)她能讓單位有家的感覺(jué)!”

　　“噢，那壞消息呢?”

　　同事哭喪著臉說(shuō)：“這位女領(lǐng)導(dǎo)管單位像管自己家一樣，不許抽煙喝酒偷懶閑聊，有潔癖愛(ài)嘮叨常訓(xùn)人，總把男人當(dāng)牲口使喚!”

　　7、有個(gè)人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒(méi)打出火雞，于是他心情就很不好...騎車(chē)回家時(shí)，就一直在想今天怎么沒(méi)打火雞呢?騎到一半時(shí)遇到紅燈他就停下來(lái)，那時(shí)旁邊有輛汽車(chē)也停下來(lái)了，駕駛搖下車(chē)窗問(wèn)道：先生，有沒(méi)有打火機(jī)呀?他很不爽的回答說(shuō)：沒(méi)有啦!沒(méi)打火雞關(guān)你屁事呀!