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史上最強(qiáng)的冷笑話大全
三個(gè)小孩在一起聊天說什么東西最毒!
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大!”
2、
妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能!”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”
老公大喜，問道：“人呢?” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報(bào)了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦?
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
�、凇⑺退蠈W(xué)
�、�、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢?
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時(shí)常說，假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng)，絕對(duì)會(huì)一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。
她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來!
7、有個(gè)員工買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個(gè)杯子，上面寫著“滾蛋”!
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他：“為什么打人?
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀?”
甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會(huì)兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋啊?
我說：不是啊!
同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您!
我無語!
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè)，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎，其他什么都不會(huì)了呢?
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨?
心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了?
我爸怒道：你三姨就是你媽!!
最經(jīng)典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個(gè)大噴涕，乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個(gè)時(shí)辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結(jié)果，甲放了個(gè)屁……
最經(jīng)典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個(gè)勇敢的站了起來 ，
老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎?”
學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著!”
最經(jīng)典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個(gè)孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!”
保證有你的好處。
這孩子學(xué)會(huì)了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。
不一會(huì)又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發(fā)財(cái)了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
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【證明條件反射的存在】
小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。
我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。
結(jié)果證明老師說得沒錯(cuò)!
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【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：“離婚吧!”
然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。三
年后他們在一個(gè)城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別?”
大勇說了當(dāng)時(shí)的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
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【打死老公也不敢】
一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個(gè)心也沒那個(gè)膽;有那個(gè)膽，也沒那個(gè)款(錢);
有那個(gè)款，也不敢冒那個(gè)險(xiǎn)。
咱丟不起那個(gè)人，現(xiàn)不起那個(gè)眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢!”
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【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不會(huì)抽煙。
2只會(huì)喝少量的啤酒。
3不會(huì)玩撲克，麻將，游戲。
4不會(huì)打架。
5月工資收入不足2000。
6沒有一套奇裝異服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘，沒車沒房。
10不會(huì)跳街舞，長得不象任何帥哥…你占幾條?
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【左右為難】
老師：小新，請用:“左右為難”來造句
小新：我考試時(shí)左右為難
老師：是題目不會(huì)答，讓你左右為難?
小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。。。
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【我當(dāng)然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。
醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人：吃母乳! 醫(yī)生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊!?為什麼?
醫(yī)生：請你不用緊張，這裡是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對(duì)這婦人說：難怪BABY會(huì)營養(yǎng)不良，妳根本就沒有母乳嘛!
婦人：廢話!我當(dāng)然沒有母乳;我是他阿姨!
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【如何應(yīng)付整人電話】
一天，我接到個(gè)陌生的電話，
那頭很熱情的說：老兄，最近還好嗎?我琢磨著又是騙人的，
于是就說：我很好，你誰呀?
那頭趕忙說：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧?
那人磨蹭了會(huì)尷尬的說：嗯，是的。
于是沒等他說話，我接著說：你跟老婆離婚的事怎么樣了?
他：還…還沒說清楚。
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【撒哈拉森林】
一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作，
工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇!一分鐘20棵，太厲害了!你以前在哪工作的?
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠!
工人：對(duì)啊，后來改名字啦!
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【說了多少次了 】
有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛�！�
牛說：「我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會(huì)臉紅�！�
忽然關(guān)公沖了出來，
把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
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【沒人了解的孫悟空】
沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關(guān)注。
如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)早就被一棒打死。
金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過才能和她親近。
有時(shí)南風(fēng)吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。
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