生活中的各種搞笑冷笑話
1、國人的“快毛病”：
上網(wǎng)，狂點“刷新”;
評論，要搶“沙發(fā)”;
寄信，要特快專遞;
拍照，要立等可取;
坐車，要高速公路、高鐵、磁懸浮;
創(chuàng)業(yè)，要一夜暴富;
結(jié)婚，要現(xiàn)房現(xiàn)車;
排隊，習(xí)慣性想插隊。
2、現(xiàn)代人的身體特征： 屏幕臉，鼠標(biāo)手，電腦椎，沙發(fā)臀，玻璃胃，污染肺，晨怒心……
3、房不算貴，經(jīng)適就行。油價不高，報銷就行。斯是陋室，惟吾不慌。
饅頭染得黃，咱們有食堂。談笑無鴻儒，往來皆白丁。諸事可托人，不排隊。
無聽證之亂耳，無監(jiān)管之勞形。吾在體制內(nèi)，任你羨嫉恨。過日子：“何難之有?”
4、現(xiàn)在我國最賺錢的行業(yè)，第一個是殯儀館，第二個是屠宰場，房地產(chǎn)只能算小三。
5、“耐用”新觀點。例如，我找了一個耐用的女友，怎么都不分手;我找了一個耐用的情人，怎么都不懷孕;我找了一個耐用的領(lǐng)導(dǎo)，怎么都不提拔。
6、在這熱死人的天氣里，“哪涼快哪待著去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關(guān)懷，是最深藏不露的愛。
7、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠(yuǎn)，到路中心才發(fā)現(xiàn)紅燈咋整。。。
交警：你都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。
8、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。
至于名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道：“干脆你就叫霧空吧。”
9、世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你
10、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣后，發(fā)現(xiàn)是條哈士奇。
11、一朋友去買火車票，買了很久才回來，
我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊!”
他說：“其實排隊的人不多”
那我問他：“那你怎么去了這么久才回來”
他說：“因為不排隊的'人太多了”!
12、“老板，這件夾克多少錢?”
“1000”
“臥槽，這么貴，那旁邊這個呢?”
“那件新款，兩個臥槽。”
13、“老板，這件衣服多少錢?”
“15塊!”
“老板你會不會做生意啊?還讓不讓別人砍價了!”
14、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢?”
那孩子回答：“23。”
我又問：“兩只雞多少錢?”
孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只!”
15、網(wǎng)上買了雙雪地靴，發(fā)現(xiàn)穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真難看。
老公：淘寶上的雪地靴模特都不穿褲子，穿起來當(dāng)然好看了!
16、兒歌：你拍一，我拍一，我們一起“打飛機”
你拍二，我拍二，看誰是個“軟小二”
你拍三，我拍三，作愛其實很簡單。
你拍四，我拍四，一晚搞個七八次。
你拍五，我拍五，脫光衣服來跳舞。
現(xiàn)在的孩紙?zhí)膳铝�。�！?/p>
17、一天，一個人來到一家酒店的洗手間，對清潔工說道：“請問你有沒有看見一枚戒子?”
清潔工伸出雙手，問他：“你看那一枚是你的。”
18、剛剛收到的漂流瓶，該怎么回復(fù)?
小身板，弟弟長，能吃剩飯，會暖床。
出門當(dāng)牲口，回家做牛郎。
穿上西裝，儀表堂堂，脫了褲子，禽獸模樣。
生的一副好皮囊，做的一手好文章，不求包養(yǎng)，只求同房。
19、路邊聽一個打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意;讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢…
20、老師開家長會，公布需要調(diào)整一下課程表，發(fā)現(xiàn)下面50多位家長都在拿手機。
正感覺奇怪?原來都是在拍課程表……現(xiàn)在沒人用筆了。。。
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