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幽默家庭冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o(wú)聊、諧音字、翻譯、或省去主語(yǔ)、不同邏輯、斷語(yǔ)或特殊內(nèi)容等問(wèn)題，或由于表演者語(yǔ)氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng)，不過(guò)并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。下面是小編為大家整理的幽默家庭冷笑話，歡迎閱讀與收藏。
家庭冷笑話
1、十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問(wèn)我：“媽媽，新的月亮出來(lái)之后，舊的月亮做什么用呢?”
我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦!”
2、上小學(xué)的明明問(wèn)媽媽：“月球上為什么沒(méi)有活火山?”
媽媽告訴他：“月亮爺爺己經(jīng)過(guò)了青春期，所以不長(zhǎng)豆豆了�！�
3、有天跟老媽看電視時(shí)，一時(shí)興起問(wèn)了句：“媽你覺(jué)得我?guī)泦?”
老人家把眼睛從電視上移開(kāi)，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：“我覺(jué)得這輩子最對(duì)不起你的就這事了!”
4、我：今天看到一個(gè)人叫“林垚鑫”，一看爹媽就是文化人，那字我都不認(rèn)識(shí)。
老媽：那也不一定，估計(jì)這孩子命里得缺不少東西啊!
5、和老爸聊天，幫他修電腦，于是使用了遠(yuǎn)程訪問(wèn)，用完了忘記關(guān)。
我跟爸說(shuō)：“爸，我想買個(gè)iPad看書”。
于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“[自動(dòng)回復(fù)]您好，我現(xiàn)在有事不在，一會(huì)再和您聯(lián)系……”
6、媽媽讓女兒去相親，女兒說(shuō)：“世界上最愛(ài)我的人已經(jīng)娶了你了。”
媽媽瞬間無(wú)語(yǔ)。
某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說(shuō)了。
老媽暴強(qiáng)回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
7、一哥們?cè)鐟俦蛔チ耍屑议L(zhǎng)。 他爸來(lái)了老師就問(wèn)：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結(jié)果這爸說(shuō)：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”。
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長(zhǎng)的?”
結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對(duì)象，長(zhǎng)大你給娶媳婦啊!”
8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來(lái)!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車后，老婆突然想起，自己出門其實(shí)只帶了50塊錢。
9、同事的女兒個(gè)頭不高，體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發(fā)愁。
前些天外出，恰巧看見(jiàn)同事女兒，感覺(jué)好像瘦了許多。
轉(zhuǎn)天問(wèn)她：“你女兒最近黑瘦了不少，是在哪里減肥了吧?”
同事說(shuō)：“沒(méi)特意去減肥，我就是為防止她假期待在家里，一口氣給她報(bào)了三個(gè)培訓(xùn)班。這幾個(gè)班相距甚遠(yuǎn)，這么熱的天來(lái)回坐車、走路，得消耗多少體力，自然就瘦了�！�
10、老媽：“冷嗎?”
我：“不冷。”
老媽：“那好，洗碗吧!”
我：“……”
老媽：“冷嗎?”
我：“冷�！�
老媽：“好，那戴個(gè)手套洗碗吧!”
11、老媽：這個(gè)粥一定要用砂鍋煮嗎?
老爸：本來(lái)不一定的，但是現(xiàn)在一定了。
老媽：為什么啊?
老爸：因?yàn)槠渌腻伓紱](méi)刷呢!
12、一聽(tīng)說(shuō)我家樓下搬來(lái)了一位藝術(shù)院校教表演的老師，兒子激動(dòng)上了：“爸爸，你跟那個(gè)老師說(shuō)說(shuō)，讓我跟他學(xué)學(xué)吧�！�
我說(shuō)：“你可夠主動(dòng)的，我?guī)湍銌?wèn)問(wèn)吧�！�
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強(qiáng)了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說(shuō)你�！�
兒子嘟囔道：“那這個(gè)老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽(tīng)了扭頭跑了。
13、爸爸一臉嚴(yán)肅地問(wèn)兒子：“你們張老師說(shuō)你一上他的課不逃課，怎么回事?”
兒子：“他...他經(jīng)常罰我跑操場(chǎng)，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓�！�
爸爸頓時(shí)火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”
兒子吱吱唔唔的道：“體...體育�！�
14、兒子在做作業(yè)，他問(wèn)我：“爸爸，‘四書’除了《論語(yǔ)》，剩下的三個(gè)是什么啊?”
我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”
“哦�！彼謫�(wèn)，“《孟子》是哪兩個(gè)字啊?”
我答：“就是亞圣孟子的那個(gè)孟子。”
他又問(wèn)《中庸》怎么寫，我也告訴她了。
最后他問(wèn)我：“《大學(xué)》是哪個(gè)大學(xué)?”
我隨口告訴他：“就是你想上的那個(gè)大學(xué)�！彼c(diǎn)點(diǎn)頭寫上了。
等他做完作業(yè)，我檢查的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語(yǔ)》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
15、兒子拿著爸爸的文件問(wèn)：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松?”
爸爸想了想，說(shuō)：“打個(gè)比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松�！�
16、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂(lè)呵呵地拿給我欣賞。
我盯著畫看了半天，也沒(méi)有琢磨出他究竟畫的是什么。
為了鼓勵(lì)孩子，我笑著說(shuō)：“咱寶寶畫的是抽象派�！�
兒子噘著小嘴說(shuō)：“爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說(shuō)我畫的是‘丑象’!”
17、兩個(gè)小朋友在上學(xué)的路上聊天，一個(gè)說(shuō)：“我爸爸最喜歡我誠(chéng)實(shí)、勇敢，你爸爸呢?”
另一個(gè)說(shuō)：“我爸爸很不喜歡我說(shuō)實(shí)話，我每說(shuō)一次，就得挨一次打...”
18、兒子：“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛�！�
爸爸：“要是兩只眼睛都閉上了，他就看不到目標(biāo)了�！�
19、我的哥哥是一個(gè)不擅表達(dá)的人。
每次我把他惹惱的時(shí)候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計(jì)生宣傳牌前。
墻上五個(gè)大字熟悉又刺眼：“只.生.一.個(gè).好……”
20、“爸爸，有一只鳥(niǎo)在天上飛，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么沒(méi)有從天上掉下來(lái)?”
“因?yàn)樗┭澴恿?”
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幽默冷笑話
一、學(xué)校門口有個(gè)賣餅卷肉的，有豬肉的，有牛肉的，一次我進(jìn)去對(duì)老板說(shuō)要個(gè)豬肉的。不一會(huì)，老板把餅卷好了，老板問(wèn)，誰(shuí)是豬？我一激動(dòng):我是豬的，我是豬的。
二、小時(shí)候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開(kāi)始的時(shí)候我偷偷少買一些，然后兌點(diǎn)水，剩下的錢買糖吃，一點(diǎn)點(diǎn)的后來(lái)變成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來(lái)問(wèn)我：“閨女，男朋友有著落了嗎”？我說(shuō)：“媽，你別急，禮金還會(huì)漲得慢慢來(lái)啊”！老媽說(shuō)：“禮金不重要，倒貼一個(gè)房子都沒(méi)關(guān)系”。
四、我早上剛醒來(lái)，媳婦就抱著我開(kāi)心地說(shuō)：“老公，我跟你說(shuō)個(gè)事，昨天公司開(kāi)會(huì)時(shí)，老板當(dāng)眾夸我，還把我評(píng)為了優(yōu)秀員工，并且獎(jiǎng)勵(lì)了我五千塊紅包呢！” 我怒氣沖沖地問(wèn)：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說(shuō)：“對(duì)啊，我要爭(zhēng)取下個(gè)月再被評(píng)為優(yōu)秀員工�！�
五、堂哥把女友領(lǐng)回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開(kāi)始了遙控器之爭(zhēng)，弟弟說(shuō)：你都這么大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對(duì)我好點(diǎn)，以后把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說(shuō)：你這么丑，你妹妹肯定也丑………
六、前幾天發(fā)生一件丟臉的事，門診有個(gè)女病人說(shuō)臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒(méi)看過(guò)，完全對(duì)稱還帶漸變的，很奇怪。我?guī)ソo主任看，直男主任說(shuō)：你沒(méi)看出來(lái)嗎??這個(gè)是打的腮紅！病人：對(duì)對(duì)，我化的妝。
七、外賣小哥真是什么都要知道啊，不然都無(wú)法受到好評(píng)了。外賣小哥與顧客的奇葩對(duì)話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過(guò)類似的經(jīng)歷嗎？
八、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來(lái)的全是新錢，三十張連號(hào)，我就跟他說(shuō)留著吧，三十連不好弄，沒(méi)準(zhǔn)以后能升值。然后，他點(diǎn)點(diǎn)頭，跑到ATM機(jī)，把錢又存回去了……
九、家里馬桶堵了，去外面買了個(gè)通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，于是把他往電梯墻上壓了一下，結(jié)果拔不下來(lái)了，期間各種姿勢(shì)都用了也沒(méi)效果，結(jié)果電梯上上下下八次 我才把它拔下來(lái)。最悲慘的是，今天乘電梯的人特別的多，他們的眼神讓人好心酸��！
十、剛被人問(wèn)嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個(gè)路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來(lái)玩，把我的iPad玩壞了，我就問(wèn)他問(wèn)什么要站在iPad上面，他說(shuō)：我以為是電子秤。那為什么要蹦來(lái)蹦去的呢，他說(shuō)以為電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午說(shuō)起娶老婆我就來(lái)氣。當(dāng)初我剛考了駕照，準(zhǔn)備買個(gè)二手車，一輛奧迪Q5。車主是個(gè)女的，車買了之后，也不知怎么的一來(lái)二去，車主成了我的女朋友。過(guò)了幾個(gè)月，爸媽和丈母娘催得緊，我們就結(jié)婚了。結(jié)婚后，車還是她在開(kāi)，我還是沒(méi)車開(kāi)�，F(xiàn)在怎么想都覺(jué)得我好像吃虧了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學(xué)生火了，原因就是他在領(lǐng)畢業(yè)證的時(shí)候玩了一個(gè)炫酷的側(cè)手翻，贏得了全場(chǎng)的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛(ài)，如果我選擇，我選擇喜歡，因?yàn)橄矚g更長(zhǎng)久，更綿延，更適合一個(gè)人暗自留戀，不張揚(yáng)，不對(duì)抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過(guò)癮，但如果和時(shí)光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬(wàn)里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實(shí)大人都知道，上廁所是很隨意的，什么時(shí)候來(lái)了就什么時(shí)候上，一旦這種情況被認(rèn)為打亂，認(rèn)為要求后。孩子就會(huì)產(chǎn)生心理焦急的情況。特別是當(dāng)孩子在別的時(shí)間里要拉臭臭，有些老師就會(huì)教育批評(píng)，這讓孩子內(nèi)心更加不安，所以寧愿憋著也不會(huì)去喊老師。
十六、過(guò)了很多年，直到、直到我都長(zhǎng)大了，一個(gè)人搭地鐵上學(xué)。親眼看見(jiàn)一個(gè)媽媽帶著孩子買東西卡住，打了售貨機(jī)上的電話，沒(méi)三分鐘，工作人員就、出、現(xiàn)、了！
十七、考試時(shí)，我正在做卷子，由于太認(rèn)真了，漏出了半截內(nèi)褲都渾然不知，于是監(jiān)考老師把我露出的半截姨媽巾當(dāng)作小抄抽出來(lái)時(shí)，整個(gè)世界都安靜了
十八、今天我打了一個(gè)算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對(duì)我說(shuō)：“你算什么東西？” ……大師，你過(guò)來(lái)，我保證不打你
十九、昨天一遠(yuǎn)房的姑媽來(lái)拜訪我爸媽，小表妹一進(jìn)小區(qū)就拉著她媽媽的手說(shuō)：“媽媽你看，好高的房子��！”我想著這姑媽不會(huì)是住鄉(xiāng)下的吧？進(jìn)了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來(lái)：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個(gè)鄉(xiāng)下的小丫頭��！那這兩天作為姐姐的我！就帶她好好在城里面轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)咯！后來(lái)她們走了我才知道……哦，原來(lái)她們住別墅！
二十、昨晚開(kāi)車經(jīng)過(guò)廣場(chǎng)碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區(qū)門口。問(wèn)："這下認(rèn)識(shí)路了吧。"姑娘點(diǎn)了點(diǎn)頭。于是我把車重新開(kāi)回廣場(chǎng)笑著說(shuō)："那你自己走吧。"
二十一、剛才跟領(lǐng)導(dǎo)出去見(jiàn)客戶，碰到賣花的小妹妹，正在想著如何巧妙地回避時(shí)妹妹上來(lái)詢問(wèn)，倉(cāng)促間我聽(tīng)到領(lǐng)導(dǎo)對(duì)她說(shuō)：“他不需要花，他只要狗糧就夠了�！蔽摇I(lǐng)導(dǎo)果然是領(lǐng)導(dǎo)……
二十二、北京人拿話損人，大概就能起到這種臉色三變的作用，北京土話里的“損人”，也叫“糟改人”。糟改人的話，用北京土話說(shuō)叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義，比那些罵人的臟字，還讓人難堪，比如您走道沒(méi)留神碰了人一下，又沒(méi)道聲對(duì)不起，對(duì)方可能會(huì)說(shuō)：“長(zhǎng)眼睛沒(méi)？家里大人就告訴你這么走道兒？”您瞧，把家里大人都損了。
搞笑冷笑話
一、原來(lái)，同樣是賣豆腐，老王比老李多說(shuō)一句話。比如張大媽去買豆腐，老王會(huì)邊稱豆腐邊問(wèn)：“身體還好吧？”如果跑運(yùn)輸?shù)内w師傅去買，老王會(huì)說(shuō)：“活兒多吧？”話語(yǔ)里透著理解的關(guān)心。時(shí)間久了，大家都把老王當(dāng)成了朋友，即使不需要豆腐，聽(tīng)到他的吆喝，也要買一點(diǎn)放在冰箱里，就為了聽(tīng)一句充滿溫馨的問(wèn)候。老李后來(lái)因生意清淡，無(wú)奈只好改行了……
二、爸爸看了一眼遠(yuǎn)處抱著電腦傻笑的老婆，轉(zhuǎn)頭逗兒子：“兒砸，你媽這一天天的，老喊別人兒子你不鬧心��？” 兒子聳肩：“哦，你媳婦兒叫的老公還一大把呢，你不也沒(méi)吃醋么，還邊上看著她傻樂(lè)呢�！�
三、我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時(shí)候街坊四鄰就沒(méi)人笑話過(guò)您？”我爸搖搖頭:“還真沒(méi)人笑話我，年輕時(shí)候的你媽，別說(shuō)我怕，街坊四鄰看見(jiàn)也怕，誰(shuí)笑話誰(shuí)呀!”
四、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個(gè)蘋果過(guò)來(lái)了，我妹妹一把搶過(guò)去，說(shuō)：“都是我的了�！眿寢屔鷼獾恼f(shuō)：“一人一個(gè)。”然后我歡樂(lè)的從妹妹手里搶過(guò)一個(gè)，笑瞇瞇的說(shuō)：“還是媽親�！蔽覌層謴奈沂掷飺尰厝ィ鸵б豢�，面無(wú)表情的說(shuō)：“不是說(shuō)你�！�
五、昨天晚上，我一個(gè)人躺在沙發(fā)上看電視，看得正開(kāi)心的時(shí)候，老媽突然從廚房跑出來(lái)，怒氣沖沖地對(duì)我說(shuō)閨女，你這電視聲音也開(kāi)得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不補(bǔ)償我200我跟你沒(méi)完了！你說(shuō)我這老媽也太特么任性了吧，想訛我就直接說(shuō)嘛！
六、昨天遇到搶劫的了，還被打了兩頓 他問(wèn)我有錢嗎 我說(shuō)沒(méi)有 結(jié)果在我身上搜到一盒軟中華然后我就被打了 等他走了不一會(huì)兒又回來(lái)打了我一頓，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)煙盒里面塞的是紅梅 我就想知道，我做錯(cuò)什么了么
七、注意！威嚴(yán)的柯基方陣等待檢閱！快來(lái)看看！排列有序，整齊劃一，動(dòng)作標(biāo)準(zhǔn)，表情嚴(yán)肅，不茍言笑，全方位的展示了身為柯基的自豪感和舒適感......
八、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就讓她表演節(jié)目。小侄女就說(shuō)，我當(dāng)小猴子奶奶當(dāng)人。于是就跳了跳，她奶奶就開(kāi)始鼓掌。然后扔了個(gè)粽子給侄女，于是侄女就開(kāi)心的蹲一邊吃粽子去了...
九、我?guī)е?歲的兒子一起去看電影。 影視城服務(wù)員對(duì)我說(shuō)：“如果孩子哭鬧的話，我就要請(qǐng)你出去，我們會(huì)給你退票�！� 電影放了一大半后，我覺(jué)得不好看，于是我使勁在兒子PP上擰了一把… ……
十、今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說(shuō)謝謝嗎？被你猜到哥就不用出來(lái)混了。只見(jiàn)那孩子微笑著對(duì)我說(shuō)：“你真懂事�！�
十一、今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過(guò)號(hào)排隊(duì)中…閑的無(wú)聊，把排號(hào)紙折成了個(gè)心形.剛折好就到我了，還來(lái)不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實(shí)在人啊……
十二、博士畢業(yè)兩年多，父母從老家來(lái)看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來(lái)了：“你說(shuō)博士工資怎么就這么低呢？”我急忙安慰他們：“博士工資可不低呢，高學(xué)歷高收入�！薄澳悄銥樯蹲∵@樣？”“我還沒(méi)找到工作。”
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