勁爆冷笑話大全
1、我上班住在我親姐這里，周末回家…背景…我姐男朋友搬過來住了，我覺得很不方便，要搬出去，沒找好房子，想暫時回家住，我媽說我弟回來了，而且他女朋友也住在家里!…突然覺得我這么多余呢
2、認識一個大哥，說：我年青時在單位燒鍋爐，感覺懷才不遇，怎么才能引起領導注意呢?一天，我找了個機會在單位和同事打了一架，領導果然注意到我，讓我寫了檢討，還好我字寫的不錯，有點文采，領導認為我不適合燒鍋爐，從此走了管理崗位。。。原來，打架也是好事!!你學到了嗎?
3、……剛醒，發(fā)現(xiàn)耳機在脖子里繞了三圈，我在想如果昨晚我被自己勒死，警察都看不出是自殺還是他殺吧，看著鏡中的自己，我舉了個躬，我服了你了!!
4、一個富二代，新交一個女朋友，但是怕女朋友為了錢和他交往所以騙女朋友說，他就有一輛奧迪A6，存款幾十萬，一個100多平方的房子，，富二代認為人窮也就窮成這樣了
5、同事考試，緊張坐定，監(jiān)考老師走到身邊，敲敲桌子說…拿出來，，，然后…同事緊張地從屁股下面拿出教材和小抄，結(jié)結(jié)巴巴說…老師，我這不算作弊吧，還沒開始抄呢。慣例這不是高潮，老師又敲一遍說，這不算作弊。但我是讓你把準考證拿出來。笑翻一教室。
6、經(jīng)過公交車站附近我減了速，教官說這里不是斑馬線，不用減速，我答“地上有水，怕濺著那些等車的”，教官先一愣，然后“嗯”了一聲，練練點頭。他覺得一個剛上路的新手還能惦記這事，相當不簡單，然而我......我從小到大被濺了多少次，多少次追在車輛后面狂罵，我能忘嗎我?
7、說個搞笑的，就剛剛，同事手機上有個語音助手，你說話他會回你，同事說了句：我艸，他回了：你可想清楚了，我們機器人都是用USB接口的，不怕受傷你就來吧---~~~~哈哈，他么笑死我了………哈哈
8、一直覺得“凈身出戶”這個詞有兩層意思，分別是財產(chǎn)上和身體上。
9、據(jù)說最近隔壁老王異常猖獗，為了廣大群眾的夫妻和諧，特提以下兩條建議：
a.安個防盜窗!
b.本人出售各種改裝衣柜，內(nèi)設紅外線自動感應器，可隨機制造出電流，寒冰，噴火，金屬刀片等武器。。。
12、朋友們問我研究方向是什么?
我說我研究濕地。
每次這個答案都讓姐我這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時?
我只能照實回答研究濕地的鳥。
13、一大早還沒起床，孩子們就吵著出去玩。
我苦口婆心的勸說，總出去玩爸爸會很累的，對身體也不好。可是這些熊孩子們都不聽話，唉!你說我一個當父親的，怎么忍心不滿足孩子們的愿望呢?于是又擼了一發(fā)。。。
14、一哥們在宿舍看島國動作片，她女朋友給他打電話，問：你在干嘛呢。。。
這貨淡定的來一句，我在看日本記錄片，舌尖上的香腸。。。
15、一個小伙子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，于是問朋友們怎么辦。
一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴里放點黃豆，第二天一早就有豆?jié){喝了。”
16、同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇!怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的!”
17、前女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢 就是她想結(jié)束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的'。
18、樓主初一時期中考試最后一門考完，班級要讓給初三的考試，下午就放了半天假，晚上回來上晚自習，剛把書包收好，幾個同學喊我一起去網(wǎng)吧，我一想考完試放縱一下，就答應了(其實是怕老師查網(wǎng)吧，有一個好學生在老師就不管其他人了)。到了網(wǎng)吧，他們付完錢給我開臺機就不管我了，我什么游戲都不會玩，最后只好把百度點開，艱難地輸入“XX市2010年期中考試英語試卷答案”，默默地從書包里拿出英語試卷對完。那天老師突襲查網(wǎng)吧，樓主成了唯一一個沒寫檢查，沒被罰站，還被夸了兩句的人。
19、那天洗澡把所有內(nèi)褲都洗了，結(jié)果第二天起床直接穿運動褲上課去了，
悲劇的是我忘記前幾天打球時褲襠破了，老師在臺上講的天花亂墜，
我在臺下想如非非，然后GC來了…女同桌看到我那探出頭的弟弟，
驚恐的喊到：“啊…蛇!”然后全班都看過來了…
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