夠你笑一年的極品冷笑話

　　1、半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：

　　“喂，咱們家鬧鬼了!”

　　妻子：“你是怎么知道的?”

　　“剛才我上廁所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關(guān)上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”

　　“你是不是還感到一陣陰風(fēng)吹來?”

　　妻子關(guān)切的問。

　　“對，是一陣寒風(fēng)、、、、、、”

　　“你這個混蛋!”

　　妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

　　2、我在火車站上班，一次有個老太太來問路： “小伙子，上海南的車往哪邊走?” 我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走， 并一直把老人送上了去海南的火車。 第二天，老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……

　　3、跟老婆感慨：“我啊，一直就是數(shù)學(xué)太差，當(dāng)年要不是因為我數(shù)學(xué)差，我就考上一本了!”老婆冷笑一聲：“老娘要不是數(shù)學(xué)英語語文物理太差，我還上清華了呢!”

　　4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。

　　結(jié)果老大爺說：你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。

　　大爺跪地上就說：不求同年同月同日生。

　　我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。

　　5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。

　　他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。

　　警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾里面掏出一百元，指著毛頭像說：這就是我大爺，找我50!警察當(dāng)場就驚呆了!

　　6、偷偷把同學(xué)手機里備注名為”老備“的聯(lián)系人手機號碼改成我的，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什么學(xué)!明天爸給你蓋個學(xué)校，讓你當(dāng)校長!”

　　同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任問他干什么。他頭都不回地說：“勞資明天就當(dāng)校長了，誰還跟你在這里讀書!”

　　7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的啊。”

　　老人說：“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 于是年輕人用力的打了老人一拳。結(jié)果......被訛了兩萬六。

　　8、 一哥們家里著火了

　　他報警說： 119嗎，我家里發(fā)生火災(zāi)了。

　　119： 在哪里?

　　他： 在我家里。

　　119： 具體點。 他：在我家里廚房里。

　　119：我說你現(xiàn)在的位置。

　　他： 我現(xiàn)在趴到桌子底下。

　　119： 我們怎樣才能到你家?

　　他： 恨里不是有消防車么?

　　119： 燒你活該!!

　　9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。

　　上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。

　　哥們得瑟道;滾!我先來的!

　　那人又說：哥，誰先來的沒關(guān)系這是我的座……

　　10、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經(jīng)過這條新修高速的第一萬名司機，按照規(guī)定，獎勵五千塊錢。

　　記者過來采訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?

　　年輕人說：我想先去考個駕照。

　　交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。

　　他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。

　　交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。

　　這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭著說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......

　　11、有一學(xué)生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。

　　有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結(jié)果他哭了——再來一瓶……

　　12、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”

　　我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了。

　　我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?

　　13、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用放假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!

　　14、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

　　15、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

　　16、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

　　17、和女朋友吵架冷戰(zhàn)了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉(zhuǎn)了520元，然后又轉(zhuǎn)一個1314元。后來她發(fā)來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說!

　　18、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子……

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