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有些二的爆囧冷段子
有些二的爆囧冷段子1
1、A:“知道最多人過(guò)的節(jié)日是哪個(gè)嗎?”
B:“春節(jié)?”
A:“不是!”
B:“那你說(shuō)是什么節(jié)日?”
A:“其實(shí)是清明節(jié),不止活人過(guò),死人也過(guò)!”
2、昨日與一智者喝茶。我對(duì)智者說(shuō):我放不下一些事,放不下一些人。
他說(shuō):沒(méi)有什么東西是放不下的。
我說(shuō):可我偏偏放不下。
他說(shuō):?jiǎn)鑶鑶枨竽懔,快把我放下?lái),別抱著我了。
3、蚊子小姐突然去逝了,大家都給震驚,因?yàn)樗纳眢w一直很好, 經(jīng)常鍛煉,注重保養(yǎng),尤其是香薰這一塊。
后來(lái)驗(yàn)尸報(bào)告出來(lái),大家才明白她的真正死因, 于是紛紛感嘆:丫的`,活該,點(diǎn)什么香不好,非點(diǎn)蚊香,這不找死么!!!
4、“最近老沒(méi)見你,去哪了?”
“嗨,別提了!前天我們出去喝酒,我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架,我怕他吃虧,打了110,警察過(guò)來(lái)把我們都抓走了!
“他們打架的肯定拘留,怎么你也進(jìn)去了?”
“沒(méi)跟您說(shuō)嗎?我打了110。 ”
5、“算命的曾說(shuō)我一臉克夫相。我不信。”
“現(xiàn)在呢?”
“現(xiàn)在我覺得他也許只是發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)……”某客服小姐憂傷地說(shuō)。
有些二的爆囧冷段子2
1、上帝說(shuō):
如果沒(méi)有你,
整個(gè)世界將暗淡無(wú)光,
一片凄涼,
地球停止運(yùn)轉(zhuǎn)。
人類生靈涂炭。
文明就此終結(jié)。
你問(wèn)上帝:不會(huì)吧。我有這么重要?
上帝:你說(shuō)如果我裝飯的桶沒(méi)了,我都餓死了,怎么創(chuàng)造人類文明?
2、畢業(yè)典禮后,一個(gè)清華學(xué)生上了出租車激動(dòng)地說(shuō)“你好,我已經(jīng)是清華02屆畢業(yè)生啦! ”司機(jī)說(shuō)“真巧,我是66屆的”,遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說(shuō),“他畢業(yè)的時(shí)候還沒(méi)解放呢~”
3、去西安出差的路上,一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好,然后說(shuō)大連建市一百周年的時(shí)候舉行了很隆重的.慶;顒(dòng)云云,然后問(wèn)了旁邊一人:“西安建市一百周年有什么慶;顒(dòng)沒(méi)有?”旁邊幾位西安的哥們一愣,過(guò)了一會(huì)兒,硬逼出一句話來(lái):“我記得西安建市600年的時(shí)候搞了一個(gè)‘烽火戲諸侯’吧……”
4、有一天,聯(lián)合國(guó)在開大會(huì),在場(chǎng)有各國(guó)的代表都想發(fā)言
大會(huì)主席是個(gè)英國(guó)人,當(dāng)大家競(jìng)相想爭(zhēng)取發(fā)言權(quán),日本人就舉手啦
主席說(shuō):你可以說(shuō)啦!,日本便機(jī)哩瓜啦的說(shuō)了一堆話
但主席開口:你能不能說(shuō)英文啊?
日本人說(shuō):我就是在說(shuō)英文啊..!!日本人又繼續(xù)說(shuō)啦
此時(shí)主席又說(shuō)啦:你能不能站起來(lái)發(fā)言啊?
日本人說(shuō)啦:我已經(jīng)站起來(lái)了啦..........
5、猶太教的安息日規(guī)定每個(gè)信徒都不可以作事的,連按電梯鈕都不行的。可是一位長(zhǎng)老很愛打高爾夫球,一個(gè)安息日實(shí)在是手癢難耐,決定偷偷地打九個(gè)洞就好。
到了球場(chǎng),一個(gè)人都沒(méi)有,他非常高興沒(méi)人會(huì)知道他偷偷來(lái)打。天使看到他不守教義,就去和上帝告狀,上帝說(shuō)他一定要好好懲罰這位長(zhǎng)老。
四個(gè)洞過(guò)去了,長(zhǎng)老打出空前的好成績(jī),幾乎洞洞一桿進(jìn),長(zhǎng)老好高興。天使又去找上帝,上帝說(shuō)知道了。直到九個(gè)洞打完,還是幾乎洞洞一桿進(jìn),于是長(zhǎng)老決定再打九洞。天使又去找上帝,問(wèn):“懲罰在哪裹呢?”上帝笑笑。
打完十八個(gè)洞,情況還是一樣,長(zhǎng)老簡(jiǎn)直樂(lè)死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問(wèn)上帝:“這就是你所說(shuō)的懲罰嗎?”上帝笑笑說(shuō):“你想想,他能去和誰(shuí)說(shuō)去?”
有些二的爆囧冷段子3
1、世上無(wú)難事,這怎么可能。
2、對(duì)于討厭的人,也要經(jīng)常給個(gè)臺(tái)階下,萬(wàn)一失足摔死了呢?
3、中國(guó)傳統(tǒng)文化復(fù)興到什么程度了?這么說(shuō)吧,市場(chǎng)上已經(jīng)有中草藥粽子了。
4、其實(shí)大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清純的姑娘是甜粽,而你是肉粽。
5、今天發(fā)現(xiàn)了一個(gè)手機(jī)新技能,原來(lái)手機(jī)除了上網(wǎng)玩游戲,還能接電話,這是今天有一個(gè)人打錯(cuò)電話到我這我才知道的。
6、電動(dòng)剃須刀輻射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化療似的。如果放到頭頂,頭發(fā)也會(huì)掉吧,好可怕。
7、本來(lái)打算游泳減肥,但是在動(dòng)物世界看到了海豹、海獅、海象…
8、咱沒(méi)錢炒股的只能吃粽子紀(jì)念屈原了,你們有錢人股票跌成這樣可以選擇投江紀(jì)念他的.。
9、中華文化是博大精深的 ,比如有卵用和沒(méi)卵用是一個(gè)意思。
10、我們東方的妖怪修煉最難的地方是頭,你看像牛魔王啦,孫悟空啦,豬八戒啦,人身都煉成了,就剩下個(gè)頭。不過(guò)西邊的妖怪修煉跟咱們相反,他們練成人頭好像簡(jiǎn)單些,你看哈,人面獅身,人頭馬,人魚公主之類的。
11、唐僧:“你可知悟空頭上的箍叫什么?”
八戒:“猴頭。。。菇?”
12、一天豬八戒去書店買書,對(duì)店員說(shuō)給我來(lái)本育兒的書,于是店員給他拿了本養(yǎng)豬指南!
13、“都說(shuō)出家人慈悲為懷,唐僧師徒4人在女兒國(guó)喝了子母河的水后懷孕了,但最終還是要打掉,這不就是殺生了嗎?他們?cè)趺纯梢阅菢幽?”
“因?yàn)檫@是西游記,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,這西游記最終會(huì)拍成——爸爸去哪兒?”
14、小公魚辛辛苦苦排隊(duì)搶到蘋果新出的6s,拿去送給小母魚。
小母魚不屑的看了6s一眼,冷冷的說(shuō):對(duì)不起,我的記憶里只有7s(7秒)。
15、食人族族長(zhǎng)問(wèn)兒子:“兒砸,你今天過(guò)生日,想吃什么啊?”
兒子舔舔嘴唇說(shuō):“爸比,我想吃魚!”
族長(zhǎng)寵溺地點(diǎn)點(diǎn)頭,轉(zhuǎn)身交待侍從把抓來(lái)的游客里所有雙魚座的人下了鍋。
16、兒子:“爸爸,爸爸,你說(shuō)世界上到底有沒(méi)有鬼啊”?
爸爸:“傻孩子,當(dāng)然是沒(méi)有啦”。
兒子:“可是我好怕怕啊”。
爸爸:“快別亂想了,趕快把爸爸的頭裝回來(lái),各回各的棺材睡覺去”。
17、A:聽說(shuō)你在火葬場(chǎng)上班,工資肯定很高哇?
B:還不錯(cuò),一萬(wàn)多一個(gè)月。
A:那你們還需要人嗎?
B:肯定需要啊!24小時(shí)都要......
有些二的爆囧冷段子4
1.兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆,要媽媽抱,父親大叫一聲:
“別隨便動(dòng),那是我老婆!”
2.有一天有個(gè)婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認(rèn)識(shí)路了….
婆婆用棍子打司機(jī)屁股說(shuō):這是哪?
司機(jī):這是我的屁股…..
3.女出納:“主管,這么晚去提款我害怕。。!
主管:“沒(méi)辦法,這筆資金有點(diǎn)兒急!
女出納:“萬(wàn)一有歹徒劫色怎么辦!
主管:“你拿手電筒去!
女出納:“這個(gè)有什么用?”
主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的'臉!
有些二的爆囧冷段子5
1、織女:"牛郎,你不愛我了嗎?"
牛郎:"我愛的不是你。"
織女:"那你愛誰(shuí)?"
牛郎:"我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服,什么都不會(huì)。美神比你好多啦。"
織女:"好在哪里?"
牛郎:"因?yàn)樗皇侵┲氚?quot;。
2、"悟空,那張老虎皮呢?讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。"
悟空聽后感動(dòng)得熱淚盈眶,動(dòng)情地說(shuō):"師父......"
唐僧聽后幽怨地責(zé)怪道:"還叫我?guī)煾,以后沒(méi)人的時(shí)候,就叫我干爹吧。"
3、曹操:"文若,袁紹請(qǐng)我去官渡赴宴,你看如何?"
荀彧:"袁紹久有大志,稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會(huì),大意失了荊州。我舉薦一位奇才,此人姓郭名嘉,智謀過(guò)人,人稱小諸葛。雖是初出茅廬,但士別三日,當(dāng)刮目相看,他已非吳下阿蒙,必能為主公鞠躬盡瘁......"
4、劉姥姥走進(jìn)大世界歌舞廳,臺(tái)上,濃妝艷抹的巧姐正手握無(wú)線話筒,擺著腰在唱流行歌。
劉姥姥嘀咕道:"這丫頭真瘋真饞,唱就唱唄,拿著個(gè)雞腿子嚼個(gè)不停,這不丟人么?"
5、紫薇失蹤了,爾康心急如焚,四處打聽,終于有了一絲消息。
爾康籌集了巨款,來(lái)到便利店,把裝滿錢的`袋子丟在對(duì)方面前,大聲說(shuō):"我要我的紫薇。"
對(duì)方掂了掂錢袋,給了他一盒伊利優(yōu)酸乳。
6、紫荊之巔,劍鋒之戰(zhàn),西門吹雪與葉孤城拔劍而立,互相凝視良久,卻遲遲不動(dòng)手。圍觀群眾一陣騷動(dòng),有人喊道:喂,你們?cè)趺催不打?在干什么呢?
西門吹雪與葉孤城會(huì)心一笑,心說(shuō):凡人們哪懂,我們?cè)谀パ蠊,等下班?/p>
有些二的爆囧冷段子6
1、農(nóng)夫向他的鄰居解釋為什么他要將那個(gè)得獎(jiǎng)的公牛套上犁,要它耕田:"我要它明白,生活中除了配種,還有別的`。"
2、宴會(huì)上,一個(gè)客人對(duì)主人道:"我覺得...在宴會(huì)結(jié)束前先離開,是非常不禮貌的。"
主人:"看來(lái),我得叫人把你趕出去了!"
3、劇評(píng)家對(duì)導(dǎo)演說(shuō):"昨天我看了您新劇的首演,整宿沒(méi)能入睡。"
"看來(lái)我的新劇效果不錯(cuò),太感動(dòng)了吧?!"
"不,我在劇場(chǎng)里睡夠了......"
4、某女近來(lái)沉迷練毛筆字,問(wèn)她成果如何,有無(wú)進(jìn)步。答,字沒(méi)啥改善,但化起妝來(lái),手腕懸空穩(wěn)多了!
5、今天上街,遇到一個(gè)乞丐。我看見他跟前的碗破了個(gè)大洞,心里很不是滋味,憑什么窮人就得用破碗?于是我二話沒(méi)說(shuō)拿起碗來(lái),幫他扔到垃圾桶去了。
6、最近設(shè)計(jì)了個(gè)財(cái)富方案,在花園里放石磨,旁邊放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆機(jī)槍打石磨把手,把僵尸磨成粉,賣僵尸粉。
有些二的爆囧冷段子7
1、一次偶的mm依偎在偶的懷里,含情脈脈的問(wèn)偶:“說(shuō)吧,你現(xiàn)在在想什么?”偶逗她:“偶想的和你一樣!”就聽“啪”的一聲,她mm甩手給了偶一個(gè)耳光:“下流!”
2、一對(duì)夫婦每周都去教堂,但丈夫每每在布道的時(shí)候睡著.妻子覺的很丟臉,就想了一個(gè)辦法.下次再去的時(shí)候,她悄悄的帶了一根針,決定丈夫睡著就用針扎醒他.牧師象往常一樣開始布道,當(dāng)他講到:”是誰(shuí)創(chuàng)造了世界呢?”
從聽眾中突然冒出一個(gè)男人的叫聲:”上帝啊!”
牧師沒(méi)有理會(huì),心想這個(gè)家伙真以為大家都不知道嗎?然后他繼續(xù)講:”是誰(shuí)創(chuàng)造了人類呢?”
從聽眾中又冒出那個(gè)聲音:”主啊!”
牧師還是沒(méi)有理會(huì),但心里已經(jīng)有點(diǎn)煩這個(gè)男人了,
然后又過(guò)了一會(huì),當(dāng)牧師講到:”當(dāng)亞當(dāng)和夏娃有了第一個(gè)孩子后,夏娃對(duì)亞當(dāng)說(shuō)了什么呢?”
那個(gè)聲音這次更大聲地叫起來(lái):”你再用這根又小又細(xì)的東西戳我,我就把它擰斷!”
3、一天,上幼兒園的.小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么東西從東邊升起,從西邊落下?”“恩,是太陽(yáng)?”“不對(duì)不對(duì),五個(gè)字!”爸爸想了想說(shuō):“太陽(yáng)老公公?”“不對(duì)不對(duì),五個(gè)字嘛!就那五個(gè)字!”爸爸想了半天想不出。這時(shí),小明說(shuō):
“笨,是是是太陽(yáng)。。。
4、從前有一匹馬,進(jìn)了一家酒吧,坐到吧臺(tái)找酒吧服務(wù)生要了一杯酒…..
服務(wù)生說(shuō):你的臉好長(zhǎng)啊………………….
5、一個(gè)男人自殺后去見上帝。上帝問(wèn):“我的孩子,你為什么要自殺啊?”男人說(shuō):“我追求一個(gè)女子,但是她說(shuō)我沒(méi)有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō):“這到是,在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧,我給你一副舉世無(wú)雙的漂亮外殼,你現(xiàn)在回去追求你的幸福吧!
說(shuō)著上帝念起了咒語(yǔ),只聽“嗖”的一聲,男人走了。一個(gè)星期后男人第二次自殺回來(lái),又見到了上帝。上帝問(wèn):“我的孩子,你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說(shuō):“我回去以后,那個(gè)女子說(shuō),雖然我長(zhǎng)的很帥,但是我一點(diǎn)都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點(diǎn)點(diǎn)頭:“這是當(dāng)然,如果不了解一個(gè)人,有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧,我給你超人的洞察力和直覺,你回去追求你的幸福吧! 說(shuō)著上帝念起了咒語(yǔ),只聽“嗖”的一聲,男人又走了。一個(gè)星期后男人又回來(lái)了,那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問(wèn):“我的孩子,你為什么又自殺了?”男人極端痛苦的說(shuō):我回去以后,雖然長(zhǎng)的很帥,而且很了解她,但她說(shuō)她早已經(jīng)把自己的身體獻(xiàn)給了另一個(gè)男人了!鄙系弁榈目戳丝催@個(gè)不幸的男人,最后說(shuō)道: “這樣吧,既然你這么喜歡那個(gè)女子,我就讓那個(gè)男人死掉,這樣那個(gè)女子就是你的了,你回去吧!” 說(shuō)著上帝念起了了咒語(yǔ),咒語(yǔ)剛念到一半,只聽“咣當(dāng)!”一聲,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。男人高興的說(shuō):“這下我終于可以回去追求那個(gè)漂亮的修女了!”
6、兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞,突然看見一只很大的梨。打一?guó)家名。 答案一: 螞蟻甲:咦,大梨?(意大利) 答案二:螞蟻乙:“噓,梨呀!(敘利亞) 答案三: 奧,大梨呀。(澳大利亞) 答案四: 螞蟻乙:“嘻,搬呀!(西班牙) 答案五:螞蟻甲:“我來(lái)!”(文萊) 答案六: 螞蟻乙:“抱家里呀。”(保加利亞) 答案七:抱不動(dòng),螞蟻甲出主意:“啃梨呀!(肯尼亞) 答案八:螞蟻乙咬了一口,說(shuō):”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九:螞蟻甲也咬了一口,說(shuō):“面的!(緬甸) 答案十:螞蟻乙再咬了一口,說(shuō):“一澀梨!(以色列 )
7、小明對(duì)小紅說(shuō),把你橡皮擦借我用一下,小紅說(shuō)不借,小明說(shuō)不借你就要死,然后小紅就死了………………….
8、有一根牙簽,突然覺得腳癢癢的,彎下腰,結(jié)果腰就斷掉了。
9、從前有個(gè)人長(zhǎng)得像熱線電話,走著走著就被人打了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像電話號(hào)碼,走著走著就被人按倒在地。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像弓箭,走著走著就射了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像雨衣,走著走著就濕了。
從前有個(gè)人長(zhǎng)得像太監(jiān),然后……下面就沒(méi)有了 …
10、有一個(gè)鬼騎自行車,騎著騎著,掉進(jìn)一個(gè)溝里,死了…………….
有些二的爆囧冷段子8
1、早上擠公交,下車發(fā)現(xiàn)書包拉鏈開了,嚇尿了,趕緊檢查東西。
錢包手機(jī)都沒(méi)丟,還多了點(diǎn)東西呢,一個(gè)塑料袋,內(nèi)裝雞蛋皮、半杯豆?jié){……
2、當(dāng)兵那會(huì),我從家里帶了一包菊花茶,一日與班長(zhǎng)閑聊想起來(lái)我的茶還沒(méi)喝完,于是問(wèn)班長(zhǎng):班長(zhǎng),要不要嘗嘗我的.菊花?
班長(zhǎng)愣神看了我一會(huì)說(shuō):新來(lái)的還挺懂事兒。 3、“為什么搶劫?”
“因?yàn)樗玫募t米手機(jī)!
“別人拿什么手機(jī)跟你搶劫有什么關(guān)系?”
“網(wǎng)上都說(shuō)紅米手機(jī)好難搶,我想試試!!!”
4、A:老弟,你咋跟癡呆似的呢。
B:那你可以叫我呆弟。
A:呆弟。
B:嗯,兒子乖。
5、生物課上,老師說(shuō)土豆與番茄可以嫁接。
一位同學(xué)問(wèn):“老師,要是轉(zhuǎn)基因成功,以后吃薯?xiàng)l是不是就不用蘸醬了?”
有些二的爆囧冷段子9
1、“天兒真冷,都被凍成狗了!”
“別慌,先吃口屎冷靜下!”
2、A:用個(gè)高端委婉的詞來(lái)形容我,讓我高興高興。
B:非常七加一
A:什么意思?
B:丑!
3、“為什么小說(shuō)沒(méi)那么多人罵,拍成電影卻罵聲一片!
“一坨屎放在馬桶里大家都覺得很正常,但當(dāng)你把它放在大街上時(shí)大家都受不了。。!
4、“抽煙的.男人有味道,還是喝酒的男人有味道?”
“不洗澡的有。。!
5、有個(gè)人天天穿破衣服,別人勸他買新的換上。
那人一聽很不高興的說(shuō):哼,想讓我花錢。買新衣服讓你們好看?我才不干這賠錢的傻事呢。
有些二的爆囧冷段子10
1、 地點(diǎn):網(wǎng)吧事件:兩個(gè)人在網(wǎng)上斗地主。甲: 我要退出去五分鐘。乙: 馬上勝負(fù)就要見分曉了!不許退!甲:洪水淹到一樓了,我得去三樓找機(jī)位。 乙:……
2、 一只鼬鼠要與一只獅子決戰(zhàn),獅子果斷地拒絕了。鼬鼠說(shuō):“你害怕了嗎?”獅子說(shuō):“如果答應(yīng)你,你就可以得到曾與獅子比武的殊榮;而我呢,以后所有的動(dòng)物都會(huì)恥笑我竟和鼬鼠打架!
3、 大禹三過(guò)家門而不入,原因是大禹想和老婆離婚,對(duì)老婆行使冷暴力。孫康映雪因?yàn)榭床磺,最后成了近視眼?锖忤彵谕腹,侵犯了別人的隱私權(quán)。司馬光枕方枕學(xué)習(xí),最后得了頸椎病。蘇秦頭懸梁錐刺股,不但效率低,最后頭發(fā)沒(méi)了,屁股也發(fā)炎了。
4、 記得小時(shí)候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈,直接對(duì)玩具店里的老爺爺說(shuō):買一包原(圓)子彈!
5、 一邊上廁所一邊抽煙,衛(wèi)生間很小,洗澡經(jīng)常撞到手那種。一支接一支抽煙,二十多分鐘后感覺煙熏得我缺氧,提起褲子跑出來(lái)了,一陣濃煙也跟著沖出來(lái),舍友驚恐得問(wèn):“你拉的屎著火了?”
6、 "如果一個(gè)女人,不進(jìn)廚房,不做家務(wù),不體貼別人,一味地索取。各種品牌倒背如流,文學(xué)、歷史、國(guó)事無(wú)一過(guò)問(wèn)。成天嚷嚷著生病難過(guò)要減肥卻懶得運(yùn)動(dòng),除了泡沫劇和吃喝玩樂(lè)打扮。一點(diǎn)愛好也沒(méi)有,還沒(méi)賺一分錢就開始閉著眼睛扯Gucci、Chanel、LV幻想找個(gè)高帥富。這樣的女人基本上也是個(gè)廢物。"
7、 “你家還有幾口人?”“還有三口,我爹,我媽,我哥哥。我哥哥比我大!
8、 烏鴉喜歡唱歌,四處找動(dòng)物們交流。它找到了羊,對(duì)羊說(shuō):“羊小姐,能給我唱支歌嗎?”羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉,唱到:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰……”一曲終了,烏鴉覺得獲益菲淺,它再對(duì)羊懇求道:“能再給我唱個(gè)你們的民歌嗎?”羊想了想,沒(méi)有拒絕,扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”
9、 甲:“為什么蘑菇是傘狀的?”乙:“因?yàn)樗畹牡胤綈巯掠,他避避雨!?/p>
10、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過(guò)剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個(gè)男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對(duì)了,因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱,每個(gè)女孩都不煎蛋……”
11、 上聯(lián):“大旱三年,倉(cāng)空,井空,倉(cāng)阱空”下聯(lián):“陰雨十日,屋爛,藤爛,屋藤爛”,F(xiàn)在缺橫批……
12、 有位空姐在飛機(jī)上服務(wù),她友好地詢問(wèn)一對(duì)年輕的外籍夫婦,是否需要為他們的幼兒預(yù)備點(diǎn)早餐。那位男顧客出人意料地用中國(guó)話答道:“不用了,孩子吃的是人奶!睘檫M(jìn)一步表示誠(chéng)意,這位空姐習(xí)慣性地說(shuō):“那么,如果您孩子需要用餐,請(qǐng)隨時(shí)通知我好了!
13、 樓主:大家能幫我起個(gè)網(wǎng)名嗎?要女性化的那種還要看起來(lái)有文化有內(nèi)涵,厚重,古樸,高貴典雅但也要有現(xiàn)代感,最好再略帶一點(diǎn)點(diǎn)憂傷,先謝謝大家哈!回復(fù):愛新覺羅痛經(jīng)
14、 太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達(dá)到1200℃左右,而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600℃左右,的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!
15、 正在走紅的長(zhǎng)腿模特單頂鶴,嫁給了鉆石王老王金錢豹。有人不解,問(wèn)它為什么?它回答說(shuō):為的是能夠當(dāng)選今年的環(huán)球小姐。
16、 “如果大海能夠,帶走我的矮丑……” “那你就剩下窮了。”
17、 一塊三分熟的牛排和一塊五分熟的牛排在大街上相遇了,為什么他們沒(méi)打招呼呢?(假設(shè)他們會(huì)說(shuō)話)因?yàn)橐驗(yàn)樗麄兌疾皇彀?/p>
18、 展昭給馬漢講自己的英勇故事:“那天我探逍遙樓,獲得重要情報(bào),卻誤中機(jī)關(guān),身受重傷。我強(qiáng)提一口真氣,支撐到開封府,突然眼前一黑!瘪R漢關(guān)切的問(wèn):“你昏倒了?”展昭:“不,是包大人出來(lái)了!
19、 阿拉伯?dāng)?shù)字的大頭頭警告數(shù)字們:“請(qǐng)你們不要相互間走得太近,否則,你們會(huì)叛變自己的隊(duì)伍!睌(shù)字說(shuō):“相互團(tuán)結(jié)才能表示力量,比如3和1組成31一樣!贝箢^頭生氣地說(shuō):“好什么,1和3靠太近,不就成B了嗎,跑到洋人的隊(duì)伍里了!
20、 某人在澡堂洗浴,用手掬洗操水漱口。 浴客們都皺著眉頭。有人道:“你怎么這么不講衛(wèi)生?”那人拱拱手說(shuō):“我吐在外邊就是了!
21、 有人問(wèn):悟空違反了哪些交通規(guī)則?回復(fù):A:超速。B:無(wú)牌照。C:無(wú)行駛證。D:無(wú)駕駛證。E:酒駕。F:疲勞駕駛。G:超重。H:逆向行駛。I:違章停車。J:動(dòng)物禁止上高速公路!蚩眨豪献硬皇菣C(jī)動(dòng)車。
22、 一個(gè)絕望的人來(lái)到海邊打算自殺。可是,他剛跳下去,海浪又把他送了回來(lái),一連幾次都是如此。他回到家對(duì)朋友們說(shuō):“世界上少了我可不行。不信,你們可以去跳海試試!
23、 一只老母雞加一只老公雞猜三個(gè)字:“2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜5個(gè)字:“還是2只雞”;一只老母雞加一只老公雞猜7個(gè)字:“笨蛋,就是2只雞”
24、 開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯興致勃勃問(wèn):那本府包什么?公孫策道:“當(dāng)然是包黑炭啊。”
25、 出租車上電臺(tái)說(shuō)“大家好!今天請(qǐng)來(lái)一嘉賓,有請(qǐng)范范,范緯琪!”司機(jī)說(shuō)… MD,現(xiàn)在咋結(jié)巴都能當(dāng)電臺(tái)DJ了!
26、 我養(yǎng)過(guò)一只狐貍。它是個(gè)素食主義者,只愛吃水果,后來(lái),它變成了一只果子貍。再后來(lái),它愛吃煎餅,然后,它變成了煎餅果子貍。
27、 本人有且只有一個(gè)姨夫,節(jié)假日時(shí)會(huì)偶爾去我家串門,這個(gè)時(shí)候我通常是宅在家的~ 背景完。一個(gè)周末好友約我去逛街,打扮的人模狗樣的就去了;丶遥虚T,是我姨夫開的,看到我愣了一下,說(shuō):“你是xx的同學(xué)吧她不在啊改天再來(lái)!”然后就直接把門關(guān)上了。我好糾結(jié)啊,不就一年沒(méi)見么。
28、 施主,貧僧自東土大唐而來(lái),去西天拜佛娶親。沿途路過(guò)貴店,天氣炎熱難忍,煩請(qǐng)賜予我和徒弟們每人一杯麥樂(lè)酷解暑,佛祖保佑你們生意興隆,財(cái)源滾滾,善哉善哉!
29、 甲:“如果出了嚴(yán)重的車禍,只剩一口氣,瀕死前你拿起手機(jī),會(huì)打給你的母親還是你的老婆?”乙:“我得先把里面的照片和短信刪了。
30、 “喂,聽得清嗎?”“聽得清。很清晰,比以前好多了!”“哈,那是因?yàn)槲覔QiPhone5啦,話筒離嘴巴更近了呢!”
31、 手說(shuō):“我數(shù)學(xué)成績(jī)不理想,但是我知道要做一把手,絕對(duì)不能做第三只手。我本領(lǐng)不大,沒(méi)有妙手回春的技術(shù),但是絕對(duì)不做咸豬手偷襲女人!蹦_聽到手的豪言壯語(yǔ)后說(shuō):“你不要游手好閑,喜歡動(dòng)手動(dòng)腳,自己的名聲臭了,連我也搭上。”
32、 寢室里有一個(gè)福建的,這孩子沒(méi)見過(guò)雪,來(lái)北京之后整個(gè)冬天都在念叨著要看雪。剛才他在陽(yáng)臺(tái)上看風(fēng)景,突然大喊:“我靠!還以為下雪了,原來(lái)是有人在往下扔棉花!”我想看看誰(shuí)這么缺德扔棉花,走到陽(yáng)臺(tái)上隨便抓了一把,然后,那“棉花”,融化了……化了……了……
33、 一老農(nóng)上縣城買手機(jī),進(jìn)店問(wèn):“手機(jī)多少錢一斤?”店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮,說(shuō):“五千一斤,隨便挑!”老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī),稱重,二兩,一千元。店主懊悔,力推他機(jī),老農(nóng)不屑一顧:“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī),配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
34、 N年前聽人說(shuō)對(duì)著自己一直說(shuō):我是蘑菇,我是蘑菇。然后自己就可以變成蘑菇。于是我們?nèi)w對(duì)著天空說(shuō):我是比爾蓋茨,我是比爾蓋茨。然后我們沒(méi)有一個(gè)人成為比爾蓋茨。果然不是什么都是可以相信的。
35、 一同學(xué)上高中時(shí)跳過(guò)一個(gè)巨可怕的集體舞,需要急速摔倒等暴烈動(dòng)作。大家沒(méi)練幾天就不行了,她腿部肌肉還拉傷了,一條腿根本抬不起來(lái),上樓梯時(shí)就是把那條腿直著往上送。正走著,聽見后面一個(gè)女孩跟她男朋友說(shuō):“還是大城市的'學(xué)校正規(guī)些,在我們老家,這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)!
36、 一新聞?wù)fiPhone4攔住了劫匪的子彈,救了主人一命。有人回復(fù)道:如果是用我們Nokia,子彈早已經(jīng)反彈回去干掉劫匪了。
37、 今天在網(wǎng)吧上網(wǎng)看到一個(gè)小孩子站著看別人玩DOTA,嘴里還含著一根棒棒糖!如此不和諧的場(chǎng)面居然沒(méi)人管管嗎?我實(shí)在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,遞過(guò)一根煙:“小兄弟,嘴里的吐掉,換這個(gè)……”
38、 狄仁杰:“我覺得我爸媽給我取的名字取得真好,仁義,杰出,簡(jiǎn)直帥爆了。元芳,你怎么看?”李元芳:“要我說(shuō)實(shí)話?”狄仁杰:“當(dāng)然要說(shuō)實(shí)話!崩钤迹骸拔矣X得‘?dāng)橙斯?jié)’不如情人節(jié)好!”
39、 見楊過(guò)只剩獨(dú)臂,小龍女悲痛欲絕。攥住一個(gè)小瓶喃喃自語(yǔ):“若我早些把它交予你,悲劇或許就不會(huì)發(fā)生……”楊過(guò)奇道:“姑姑,瓶中是何神藥?九花玉露丸?黑玉續(xù)斷膏?”“是……是不傷手的立白洗衣粉……”
40、 我家住在黃土高坡,你家住在公共廁所; 我家有電視機(jī)還有電冰箱,你家只有屎陀陀,屎陀陀……
41、 妖艷女:能讓個(gè)座兒?jiǎn)?我是個(gè)孕婦。清華男:哦,那你坐~妖艷女:謝謝!清華男:冒昧問(wèn)一句,你懷孕幾個(gè)月了?瞅你這身段也不像……妖艷女:哦…嗯…大概有50分鐘吧……
42、 "公主在城堡沉睡200年后, 終于來(lái)了位王子,王子俯身下去吻了公主一下,于是魔咒解除, 公主醒了過(guò)來(lái),驕羞地看著王子。王子松了口氣, 說(shuō):感謝上帝,祖姑婆您總算醒了……"
43、 “能不能不要在我面前吹牛逼了?”“為什么?”“擦!你看不出我是頭牛嗎?”
44、 今天上街,遇到一個(gè)乞丐。我看見他跟前的碗破了個(gè)大洞,心里很不是滋味,憑什么窮人就得用破碗?于是我二話沒(méi)說(shuō)拿起碗來(lái),幫他扔到垃圾桶去了。
45、 有個(gè)人彈琴給別人聽,大家都聽不懂,一天他遇見個(gè)婦女她聽到琴聲就哭了。彈琴人非常高興問(wèn)她為什么哭,她說(shuō)她想起了死去的丈夫。彈琴人:你丈夫也是彈琴的嗎?婦女答到:我丈夫是彈棉花的。
46、 雨天,請(qǐng)美女吃火鍋。進(jìn)店后近視鏡片上全是霧,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了個(gè)墩布頭,為了在美女面前表現(xiàn)出自己素質(zhì)高。便把自己沾滿泥水的鞋底,在墩布上跺了兩腳。尼瑪那不是墩布,是條長(zhǎng)毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那條狗追了半條街!
47、 對(duì)于“白富美”,三點(diǎn)我都達(dá)標(biāo)了——白吃、富態(tài)、臭美……
48、 一次玩你畫我猜,我的題目是喜帖,我就先畫了一個(gè)方框,接著涂上紅色(喜帖都是紅的面),上面又寫了一個(gè)“囍”字,第一個(gè)猜的是結(jié)婚。第二個(gè)猜的是紅包,第三個(gè)猜的最牛,“衛(wèi)生巾”。
49、 甲魚對(duì)老鼠說(shuō):“我在一家五星級(jí)飯店上班!”“瞎扯!薄罢娴,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!
50、 莫言上臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng),臺(tái)下掌聲議論聲不停,莫言獲獎(jiǎng)感言第一句:My chinese name is “ shut up”!臺(tái)下頓時(shí)安靜了……
51、 一棵大樹生了很多毛毛蟲,嫩葉使它們生長(zhǎng)得很快。蟲們暢談:“化蝶后,我們要為大樹起舞、歌唱,為大樹之崛起作出應(yīng)有的貢獻(xiàn)!”它們吃啊嚼啊,把大樹吃得一塌糊涂。終于化蝶了!蝶們舞動(dòng)著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈,說(shuō):“這樹太落后了,不適合我們發(fā)展!”說(shuō)著,遠(yuǎn)走高飛了……
52、 有一天,一只烏龜受傷,于是就叫蝸牛去幫它去買藥。“過(guò)了兩小時(shí),媽的怎么還沒(méi)有買回,老子都要痛死了!庇谑菑拈T外傳來(lái)了聲音:“你在罵等一下老子不去了!
53、 "妞妞媽媽病逝,爸爸告訴兩歲的妞妞說(shuō)媽媽出差了。妞妞六歲時(shí),爸爸遇到一個(gè)好女人,對(duì)妞妞說(shuō):媽媽回來(lái)了。妞妞很乖地叫了聲:“媽媽。”之后,妞妞單獨(dú)對(duì)女人說(shuō):我知道你不是我媽媽!媽媽已經(jīng)死了。我聽爺爺奶奶說(shuō)的,千萬(wàn)別讓爸爸知道,他會(huì)很傷心的!在殘酷世界里,童心的美好純真足以溫暖我們吧!"
54、 有個(gè)兄弟往屋里走,一推門,愣住了,大嫂在洗澡,大嫂說(shuō):“你對(duì)得起你大哥嗎?”這個(gè)兄弟一轉(zhuǎn)身,要走,大嫂又說(shuō):“你對(duì)得起我嗎?”于是這個(gè)兄弟呆在那里,進(jìn)不能進(jìn),退不能退,最后大嫂說(shuō)了:“你對(duì)得起你自己?jiǎn)幔俊?/p>
55、 甲:我在殯儀館里運(yùn)尸體,收入挺高的!乙:大哥,你單位還要人嗎?甲:?jiǎn)挝灰惶?4小時(shí)都要人,你想去?
56、 一哥們兒家境不錯(cuò),盡管已經(jīng)大學(xué)畢業(yè),但家務(wù)活基本不會(huì)。一日他發(fā)微博:“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯?”回復(fù)者眾多。20分鐘后,此君又發(fā)微博:“聽從大多數(shù)人的意見,我先放的蛋,但是為什么沒(méi)人告訴我要先放油!鍋都黑了……”
57、 我同事要問(wèn)人民幣跟日元的匯率,他開口就說(shuō),人猿跟日元怎么兌換的。
58、 包子對(duì)饅頭說(shuō):兄弟,在職場(chǎng)里打拼,就應(yīng)該高調(diào)一點(diǎn)兒,盡量讓自己與眾不同。這樣,才會(huì)引人注目。就像我一樣,給自己燙了一頭漂亮的卷發(fā),別人都知道了我肚子里有貨。
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